こんばんは、ひなたです。

いかがお過ごしですか？

いきなりのっけから、穏やかでないタイトルで失礼します。

もう、ほんとにほんとに、つらいです。大変だー、これはストレスフルだー！！と、でーんと大の字になって、駄々っ子のようにジタバタしたい気持ち。

夫や娘を愛しく思っているし、今日も笑っている姿を見て、幸せを感じる心の方が圧倒的に大きいのです。

でも、時々叫びだしたくなる時がある。特に今は。一人になりたい！！！

完全テレワークと、休園で、二人が家に居続ける日が来て、今日でちょうど1週間ですが、私の胸に積もっていく小さな不満が、頂点に達してしまったようです。

少し私が失言をしてしまって、それが原因で、夫がキレて、私はさらに逆ギレし、喧嘩してしまいました。

すごーーーーく頑張ってくれてるんです。ありがたく思ってるんです。

でも、夫の頑張りに対して、私の頑張りはいつでも足りないのです。同じことはできないんです。

私は病弱で、20歳から闘病生活をしていて、普通の健常者の人のような体力は、おそらくもう持てないので、健康な夫ほど、動くこともできないし、育児も頑張れません。

我が家では、私はいつだって二番手。何をしても、夫に比べたら、大したことしてないと思ってしまうんです。

本来は、私の体力と夫の体力を比較して、その限界値の何パーセント頑張ってるか、で、見るのでちょうどいいのです。

努力を人と比較するなら、まずそういう見方ができないと、すぐに潰れてしまうし、そもそも、人と比較するのは、よくないですよね。

せめて、昨日の自分や1ヶ月前の自分、半年前や1年前の自分と比較してあげたいところ。

そして、そういう見方なら、以前の自分より、ほんとにすごーーーく頑張れてるんです。

このnoteだって、始めて、続けられてて、これも、頑張ってることの一つ。

家事も育児も、今までより楽しくできてます。そのことをまず自分でほめてやらないと、がんばってる自分が可哀想ですよ。

自分をちょっと俯瞰で見る癖はつけてきたから、普段は大丈夫だけど、時々いきなりダメになる時があって。

女性の場合だと、ホルモンバランスとかにも乱されるし、今はわかりやすく非常事態で、みんなストレス溜まってる時ですから。

もう、こうなると私、物を投げちゃうんです。一人で。

物損にならないように、選んでるんですけど。今日も物損事故はゼロでしたけど。

でも、夫にも娘にも、何やらわからない大きな音は届いてるんです。

夫はともかく娘が、びっくりするし、ママどうしたの？？と思うだろうし。精神面に、よくない影響があったら、とっても悲しい。

何より、こんな風になる自分がとても、惨めで悲しくなるのです。なんだか、とても可哀想だと思う。

本来は、こういう時は、家事やらをセーブして、自分を労ってあげると、早く回復するのでしょう。

ましてや、それを早めにやっておけば、「物損回避型投擲事件」自体、起きないかもしれない。

ですが、今はこんな現実で、なかなか自分の負担をセーブできません。

今までも、キャンドルナイトや、ストレッチを増やすやら、色々手は講じてきたのですが、なかなか今回は実ってないのかな…。体は、だいぶ柔軟になってきましたが。

この状況下でも、負担をセーブできる、もしくは回復できる方法を、もっと模索していきたいです。

そして、せめて投げるなら、娘に音が聞こえない場所で投げれるよう、考えます…。投げることは、前提なのか…。

自己評価が低くなりがちな、昔の自分が表出する夜。

今回は、ひたすらキャベツを刻んで、コールスローを作ったり、ベーコンを焼いたりして、明日の朝食に、ホットサンドを作りました。

そして、友人にラインで相談したりしました。

人との関わり合いの中にあるからこそ、生まれる衝突。

解決のための正直さを思い出させてくれるのも、また、人なのですよね。

友情に感謝の念を再確認した、もんもんとした夜が更けていきます。