誰か私の話を聞いて
ただ、話したいだけなんかもしれん

真夜中に眠れなくなって死にたくなって息をするのがやっとで、動悸がする
ずっと心臓の音を聞いてる感じ。

朝起きたら、普通になってて、は？昨日の私どうしたん、またか。希死念慮きたかってなる
どうでもいい事で悩んでこち込んでこの時間無駄？

おれだけが幸せになればいいのに。

他人の幸せなんかどうでもいいよ
なのに、SNSの投稿に一喜一憂してしんどくなって結局人と比べて私は今幸せじゃないのかもしれない。

もっと幸せになる方法はないのか
お金を稼ぐ方法は？
結婚？出産？

何すれば幸せになれるんや。

あぁ！生きるのしんどい！！！！

って考えるけど、人にあったら立ち直ってまた生きようってなって！

この繰り返し

疲れた疲れた疲れた


思考停止でなんでも自動的にこなせればいいのに

クソめんどくさいなあ

なんで人間に生まれてしまったんだ、

生きる意味なんかないや

ああなりたいこうなりたいって思うだけ


行動になんか移せれん

やる事なくて暇になって考えて、

頭ばっか使ってしんどくて

あぁ、無理、

ほらまた無理っていう死にたいっていう


幸せになるためには？私の好きなことは？
価値観マップを書いてみたり、人に相談してみたり、

結局自分で考えることなんてできんくて
　責任持つのが怖いよ


大人になって幸せになれると思った。

お金を自由に稼いで幸せになれると思った

じゃあ、次は結婚？出産

また次の悩みが出るんでしょ

妊娠できるかとか

男の子？女の子？元気な子？

育てやすい育てにくい


受験とか、子供の価値や自分の価値

結婚した意味、旦那さんの価値

結局いつまで経っても幸せって感じることはないし、

幸せを追い求めるんだうなぁ

でも、自分のいいところはひとつだけ自覚している。

他人に頼ってあげてもらうことができるところ

もう自分じゃ上がってこれんってわかってて

他人にあげてもらうしかないって諦めて口に出すこと

これが今生きれてる行動の一つ



あぁたいぎいなたいぎいな

メンクリ行こうかなー

んーやっぱ大丈夫

生理前のいつものやつだー

希死念慮希死念慮、自己嫌悪自己嫌悪モード


こんな自分が結婚とか望んでいいんかな。

いや、でも幸せになりたいし

待てよ、結婚したところで幸せになるとは限らんぞ。

もしかしたら、一人の方がしあわせなんじゃないん？


結婚てくだらねえ


子供欲しいわー

待てよ。こんなメンタルボロボロになるやつが親になんてなれるわけねぇよな

母親とかわかんねえ〜

結局私も母親みたいに子供おいていくんじゃないんかな


責任とか持てんし持ちたくないし


なんとでもなるとか言われるし自分にも言い聞かせるけど結局考えてやっぱりやめて、、、繰り返すんよ


人間は簡単には変わらないからなぁ


でも、ほんまは


大好きな人と結婚して経済的にも精神的にも人間的にも自立した大人になって

子ども望んで出産して

お祝いされて

かわいいねーって愛でて

成長見守ったりしつつ

私も子どものことと自分のこと犠牲にせんように仕事してっていう未来が理想の形であって…


それを難しいと思うから悩んで悩んでやっぱり結婚はいいや〜とか口にしだすんだろうね


なりたい自分はあるし、わかっとるけど

努力するのしんどいし生きるのしんどいし

楽してぇ、思考も楽してぇって思ってたら

やっぱりやらんとか辞めたって言い始めるんだと思う


強い自分でいたいから。


失敗する自分見るの怖いし

いつまでも怖い



いっぱいアドバイスしてくれる大人は周りにたくさんいるけど自分を変えられないからずっと苦しいままなのかもしれない


行動って難しいし

感情が邪魔してくる


「自動化すればいい」「感情に振り回されるな」「決めてしまえ」

色々言われてきた。

結局、自分の暗いところに戻ってしまうんよね〜


めんどくさ


今を精一杯生きよう。

毎日を一生懸命に。


まじでその通り

目標なんか決めんでいいし

先のことなんかわからんし

決めたくもない。

あぁ、眠くなってきた…