これは、私のなかで一番の親友だと思っている人の話。数年前までの彼女は、落ち込むことはもちろんあるけど基本明るくて面白いそんな人だった。でもそんな彼女が、ここ1～2年でどんどん明るさを失い始めていた。

この間彼女と会ったとき、自分は周りからどんどん置いてかれているような気がすると、やりたいこともわからないとそう話していた。表情もどこか固くて、きっと辛いのだろうとすぐにわかった。だけど、私の中から出てくる言葉はどれも彼女にはピンとこなそうな、もしかすると傷つけてしまいかねないもので何かを伝えることは難しかった。

大丈夫だよ、なんて気安い言葉で励ますのも違うし、かと言って私の今の立場から彼女に何かアドバイスをするのも何か傷つけてしまう気がして。

そう思うのは彼女がやたらと"自分にだけ彼氏がいない"と、"だから価値がないのだ"とそう思っている気がするからだ。実際、過去にそう言っていたこともある。

私も今年に入るまでは、彼女と同じ立場だった。だから彼女も私をそういう意味でも仲間のように感じて安心してくれていたのだろうと思う。（私は彼氏がいようといまいとその人の価値は何も変わらないと思う主義なので、今でも変わらないと思っているが。）

ただ、現状私にはパートナーがいる。といっても、一般的な？カップルのように連絡を頻繁に取り合ったり、会ったりすることはない。これは、私も彼も恋愛を第一に考えていないからだ。第一どころか第二でもない気がしている。（パートナーに申し訳ない…見ていたらごめん）

これは、私も彼も仕事や趣味で忙しいからだ。ただ、それでも彼とパートナーになっているのはお互い仕事に理解があって束縛をしない、しっかり自分の考えを持って行動していて尊敬できて頼りになるからだ。あと、好きなことや考え方が似ていて、話が面白くて元気が出るから。

恋愛関係というよりも、友達関係の方が近いようなパートナーである。私が今まで生きてきたなかでそういう人はあまりいなかったから、私は彼がパートナーでいてほしいと思った。でも、彼とパートナーになれたのは本当にたまたまだったし私はそこまで誰かを求めてはいなかった。彼みたいな人がいなければ、別に一人で生きていく気満々でいたからだ。（周りが結婚とかを考えている人ばかりだったから、私は一人で人生を謳歌してやるぜ！みたいに一人で生きる未来にノリノリな感じだった（笑））

ただ、どうであれ彼女にとっては私も彼女の周りにいる人同様、彼氏がいる人に分類されている。私は何度も「彼氏がいるとかいないとか関係ないよ。いたからといって毎日が途端に楽しくなるわけでもない。幸せは自分で作るものだ」といったけど、どこか浮かない顔をしていた。

彼女は、友達に彼氏がいないことを心配されて（私からしたら余計なお世話だと思う）食事会に呼ばれてもいた。彼女は口では「心配してくれて本当にありがたいよ」って言っていたけれど、私はその人たちの良かれと思ってしている行動が、彼女を傷つけ苦しめる原因になっているのではないかと思った。

ただ彼女は優しくてかつ事を荒立てないようにしたい人だから、「まあでも楽しんでくるよ」と少しひきつった笑顔でそういった。私だったらたぶん「そういうのいらないから」と直接言うか、それでもわかってもらえない場合にはその友達と縁を切っていると思うので彼女はとても大人だなといつも思う。

でも、そういうことが続いているせいか彼女の心は日に日に荒んでいるように見えた。この話の流れでではないけれど、私は久々に彼女からイライラした態度を見せられた。そのときに思った、たぶん彼女は相当辛いのだろうと。

私は仕事第一人間であまり人と会う時間を取らない人間だ。人と会わないからといって、友達やパートナー、仲間とつながっているような感覚が常にあるので別に寂しいとも思わない。それでも、今まで彼女だけは1か月に1回必ず会う予定を入れていた。

でも、私も仕事でできることが多くなってきて仕事に楽しさをどんどん見い出し始めた頃、会う予定を入れられないことが多くなった。予定を入れても仕事が押してキャンセルしたことも多々ある。

私と違って彼女は看護師だから、シフト制ではあっても休日はしっかり休日だ。そこが出勤に変わることは滅多にない。だから、私と会える日を彼女はいつも楽しみにしてくれていた。でも、ここ数年は私とろくに会ったり話したりできなくて、彼女は一人で悩んで苦しんでいたのかもしれない。そう思ったら本当に申し訳なかった。

会うたびに彼女から明るさが失われていて、私はそれがとても嫌だった。彼女からは、"私とあなたは違う、だからこの気持ちはわからない"という雰囲気も感じて、私はどうしたらよいのかわからなくなった。だから、私はその友達と会うのをしばらく控えることにした。

きっと読んでいるあなたはこう思うだろう。最低だと。うん、私も自分のことを最低な奴だと思っている。結局、苦しむ友達から目を背けて生きているだから。ただ、私の心はそんなに丈夫にできていない。苦しみがわかるからこそ私も苦しくなるし、彼女から発せられるネガティブな言葉や行動を受け取り続けると私は仕事に手を付けることすらろくにできなくなるのだ。

私は休日がほとんどない生活を送っているので（120%自分のせい）、たまの休日は楽しい、嬉しい気持ちになれる生活をしたいと思っている。ただ、そこに彼女がいると楽しいのはもちろんだけどそれ以上に疲れてしまうのだ。

だから、私は今会うのはお互いのためにもあまりよくないと思った。本人は辛いと思うけど、私は彼女の気持ちを変えてあげることはできないとそう悟ったから。

彼女とは、もうずいぶん長い間「付き合う意味」だとか「結婚」のこととかを話してきた。私は別に周りにとやかく言われようと関係ないとそう伝えていたが、彼女は私の言葉では納得できないようだった。私とは対照的な考えを持つ友達の方が彼女には多くて、私が声を大にして言ったところで無理だったのだろう…。

何かやりたいことを一緒に叶えていったら楽しいんじゃないかと思い「一緒にやりたいことリストを作って、達成していってみない？」と提案したけれど、ミナみたいにやりたいことってそんなないんだよね。わからなくて。と困った顔をしていた。

でも、今のこの状況をどうにかしてほしいとそう願っているのはひしひしと伝わってきていた。実際、どうすればいいかな？と聞かれることも多い。そのたびに色々提案していたけど、彼女の様子が変わることはなかった。

だから、私はだんだんとどうかかわればよいのかわからなくなってきてしまっていた。会うたび、どうしても結局冒頭にある話に流れついてしまうから。

適当に誰かと付き合ってみれば、とでもいえばよかったのだろうか？それで彼女は満足しただろうか？

多分していないと思うし、その軽率な発言で彼女はもっと傷つくような結果になった可能性もある。

もう会わないようにしてから、3か月以上たつけれど私はまだ彼女との向き合い方に答えを出せていない。けど、誕生日が控えていてお祝いしてあげたいたいなぁ…という気持ちもありとても複雑だ。

あぁ…結婚とか将来とか別にそこまで深く考えなくてよい学生の頃に戻って、先生に看護師向いていないから学校辞めろ！と言われつつ、色々な場所に遊びに行ってただただ馬鹿げたことをして笑い合う日々に戻りたい。学校にバレないようにバイトを始め、一緒に帰りのバスに駆け込み乗車をしてホッとして顔を見合わせていたあの日に。

昔はあんなに自由だったのに、今は仕事に恋愛に結婚とみんなどこかとても忙しない。学生の頃のようにお出かけをしたりゲームをしたりして笑っているだけでいいのに、それを社会は許してくれない。

"今の仕事やめない方がいいよ"とか、"結婚をして子供を産んで一人前だ"といわれたり、彼氏がいないとなぜかかわいそうな人みたいな目を向けられたり、結婚は考えていないですね～というと"もう諦めちゃってるんだ"と言われたり…。

もう、うるさい。とにかく外野がうるさすぎるのだ。

黙ってただただ自分の人生をどうしたら後悔のないものにできるかだけを考えて生きていればよいものを「私はこうしたら幸せだったから、あなたもこうしてみなよ」とか「その生き方はよくないよ」とか、自分のなかのものさしだけで他人の人生に口出ししてくる人が多すぎる。

いっそのこと、一回SNSやネットのすべてがなくなって昔のように固定電話でしか連絡が取れません、周りの人の状況は会ってみないとわかりません、みたいになればいいのに…！

彼女はまた昔のように明るさを取り戻せるだろうか。引きつった笑いではなく満面の笑みを見せてくれるだろうか。いや、たとえ取り戻せなくても彼女ができるだけ心穏やかに生きられることを願っていたい。