5月の始まりは雨でした。 今朝は調子が悪く、歯医者さんの 予約をキャンセルしてしまいました。 気圧のせいと思いたいのですが、 実は最近痩せたくて薬を飲むのを 勝手に辞めていました。 まあ調子が悪い。 本当に起き上がれない。 怠さがものすごい。 気力が湧かない。 ため息が増えた。 勝手に涙が出てくる。 睡眠薬を飲んでも寝つきが悪い。 中途覚醒が増えた。 体重は少し減ったけど、それ以外 良いことなんて何もなかった。 昨日から服薬を再開しました。 また太るのかな〜嫌だな
今日は何も出来なかった。 昨日の夜から疲労感が強くて 明日はダメかもなんて思いながら 眠りにつきました。 何も出来なかったと言っても 主人のお弁当は作るほかないし 冷蔵庫にはネギ一本。 買い物に出かけないといけない。 主人を見送ってから起き上がれたのは 午後4時。 本当はもっと眠っていたかったけど スーパーが混むので頑張りました。 ご飯を食べられたのは午後6時。 必要最低限のこと以外できない日。 あとは、主人の夕飯を作る。 何にしようか考えるフリ。 本当は何も
昨日、誕生日を迎えました。 主人はお仕事だったため、ひとりぼっち。 何をするでもなく寝て過ごしました。 夕方、姉からの誘いがあり夕食へ。 小さくちいさくお祝いしてもらいました。 姉に、今日無事に誕生日を迎えてくれて それだけで嬉しいよと言われました。 その言葉をもらえることが嬉しいなと。 誕生日を覚えててくれる友人もいて 連絡をくれて、それも嬉しいなと。 現状何が変わるわけでもないですが、 誕生日は周りへの感謝の日だと思って いるので、少しは伝えられたかな？と 思
昨日は人に会って話をして 久しぶりに刺激的な1日になりました。 なのでだいぶヘトヘトです。 あと3ヶ月で色んなことを決めないと いけないけれど、 選択肢は沢山あるんだよってこと 私が決めることが大事ってこと 何より心の健康が第一ってことを 教えてもらいました。 かなり疲れたけど 外に出て良かったです。 明日何しよっかな～っ思えるように なるのが今の目標です。 では、本日はこの辺で..
休職して9ヶ月経ちました。 この1ヶ月は、働くことについて 考えて疲弊していたように思います。 結局丸1年休職することになって、 それでいいんだと自分の中で消化 するのに少し時間がかかりました。 自分はまだ働ける体じゃないのかと 情けなさを覚えることもありました。 働くことが全てではないと知る機会 にもなりました。 でもやっぱり働かないと生活はできない ので、もう少し気持ちが落ち着いたら、 どうするのか考えようと思います。 体調は、とにかく休みたい気持ちが強くて
今日は、主人が休みだったので 夕方からイオンモールへお出かけを してきました。 平日だったこともあり、比較的人が 少なかったですが、やはり人の目線や 人混み、騒音が自分を刺激してきます。 自分の容姿も気になってしまい、 なんでこんな格好をしているのだろうと 自分に嫌気がさしてしまいました。 家を出てからお家に帰るまで約5時間 いつも出かけるよりも長い時間外に いたので疲労感も強いです。 主人が横にいてくれるので、安心して 外に出られていますが、少しずつ1人 でも少し遠
今日は、主人の休みの日。 朝一度目が覚めたけれど、 2人してお昼過ぎまで寝ていました。 お天気も良くお昼寝日和でした。 こうやって主人とまったりと 過ごせる時間も尊いなと感じます。 一変して頭の中には働くことについて 考える時間がやってきました。 ぐるぐると頭の中を支配してきます。 就労支援やデイケア、リワークを利用する ことになった場合は障がい者手帳が必要に なります。 元の会社に戻ると決断した場合、手帳が 発行された状態で受け入れてもらえるのか。 会社を辞
なんだか最近は疲れがとれません。 はあ、疲れたなあ。という感じが ずっと続いています。 何かをしているわけではないです。 文字を打つのも大変で、ゆっくり ゆっくり記事を書いています。 ずっと横になっています。 お天気が良いですが、外に出ようと いう気持ちになれずにいます。 調子があまり良くありませんね。 不安感に襲われるのではないかという 不安に襲われています。 最近色々なことを考え過ぎたのか、 なんだか疲れてしまいました。 でも色々と考えたり調べたりしないと
月に一度の診察日でした。 寝たきりの日があったり、活動的な日があったり 疲労感がなくならないことや意欲が湧かないこと 先生に話してきました。 話の中心は、労働について。 自分の素直な気持ちを先生に伝えました。 話を進めるうちに思わず泣いてしまいました。 主人に、働くことが義務に感じているのでは ないか？と言われたことを先生に伝えたら、 そうですね。私もそう思いますと。 先生に就労支援やリワークの利用を 考えてみてくださいね。と言われました。 就労支援を利用すると、
昨日、働くことについて考えすぎて それがストレスになって、思い切り 過食をしてしまった。 止められなかった。 過食後は疲れ果てて何も出来ず横に なるしかなかった。 主人の夕飯をつくらなければならなかったのに 動くことができなかった。 何が自分のストレスになるのか まだよくわかっていない。 まさか、働くことについて考えることが こんなにもストレスになるとは.. 今日はお腹が空くまで何も食べないで いようと思っています。 当たり前に感じるかもしれませんが、 お腹が空
決められない。 まだ休むのか復職か、また別の道へ進むのか。 通院日まであと少し。 本音は、 働きたくない。 復職後の働くイメージが全く湧かない。 働きたいと思えない。 だけど、生活のためにも自分のためにも 働かなければならないのは分かっている。 働きたくないなんて、贅沢で わがままな意見だと思う。 みんなが働きたくて働いているわけじゃ ないだろうし。 そんな中でも、働くことが怖いと感じる。 働くことに限界を感じて休職したから、 また働き始めた時、自分がどうなるの
立ちくらみが無くなったな〜と 思っていたのですが、最近また 立ちくらみが酷くなっています 自律神経の乱れで起こっている ものだと思うのですがなかなか 治らないでいます 自律神経の乱れってどうやって 良くすればいいのでしょうか 今日は、主人の支度に合わせて 早起きをして洗濯物を干して、 もう一度眠りにつきました そのまま起きているのがいいと 分かってはいますが、なぞの 疲労感があり横になりました 今日も一日中家にいたので、 外に出て陽の光を浴びるだけ でもしないといけ
先日、お米が上手に炊けなかった。 絶望を感じた。 もう嫌だと、泣き喚いてしまった。 何か一つ上手くできないと全てが ダメに感じてしまう。 できなかったと笑って済ませることができない。 泣いた後は気持ち悪くなって 横になり眠りについた。 こんな日もあるよね、と思えれば 少しは楽なのかもしれないが、 今の自分にはそれができない。 そんな自分に疲れてしまう。 明日はどんな一日になるだろうか。 とても怖い。 では、本日はこの辺で..
なかなか何事にもやる気が起きずにいます。 今日も主人を見送ってから、夕方まで ずっと寝ていました。 体力というか、気力の湧かない感じ。 明日のお弁当に使う卵が切れていたので 買い出しに出ましたが、疲労感が強く、 お腹は空いているものの何か食べようと いう気になれません。 そういえば昨夜久しぶりに夜中に起きて 食べ物を詰め込んでしまいました。 朝ゴミ箱を見たら身に覚えのないゴミが 入っていて驚きました。 寛解を目指していますが、どこがゴール なのか分かりません。
昨日は体調が優れなくて一日中寝ていました。 今日は逆にそわそわしてしまって困っています。 なかなか今日は体調がいいな！と思う日が 少ないですが、去年よりは良くなっている と思うので、前向きでいたいなと思います。 4月になってようやく春らしい気候に なってきましたが急すぎて体がついて いけていない感が否めません。 地球は徐々に寒くなったり暖かくなったり することが難しくなっているのかなと。 今月はどんな1か月にしようか。 復職のことも考えないといけないし。 そういえば
今出ている診断書の休職期間が 4/30まで、 ふと、 5/1から復職してみようかと、 考えが頭をよぎりました 悩ましい 今の生活からの脱却 新生活への恐れ 姉との会話で、復職することも 悪くないなと思えたのですが、 それにしては考えが早すぎる とも思えますし、 この勢いで戻ってしまうのも 一つだなと思えるし.. 悩ましい 働くことへの耐性が落ちた今 医師との相談が必要ですが、 リモートワーク中心であれば 働けるのか.. 業務内容に不満があったわけではないし チー
