復縁することで、
私にとっての一番のネックが、
夫とのスキンシップでした。

この問題を解決しない限り、
復縁は、あり得ないなと思いました。

ずっと内観してきて、気づいたことが、

私には、性のブロックがあるのかもしれない？でした。

そこで、過去を振り返ってみたところ、

過去、お付き合いした人達とは、
スキンシップに関しては、私自身が積極的ではなかったものの、
問題はなかったことを思い出しました。

拒否反応すら、ありませんでした。

夫とのスキンシップに、なぜ、これほど拒否反応があるのだろう？

思い出してみると、

いろいろ、出て来ました。

されて、嫌だったこと‥

急に夫からプレゼントをもらい、
立派な箱にリボンがかかっていて、

中を開けてみると、

黒いセクシーなコルセットの下着でした。

値段を聞くと、
私への毎年の誕生日プレゼントよりも高いお値段。

これって、私へのプレゼントじゃなくて、
自分へのプレゼントでは？

私は、夫に、
私が欲しいものでもないのに、大金を使うのはやめて欲しい、と
話しました。

そして、数年が経ってから、

今度は、黒いハイヒールをプレゼントされました。

これは、前みたいに値段が高いものじゃないし、
安いものだ、と言い訳らしきものをしていました。

私は、怒ってすぐに返品して！と夫に言いました。

この経験から、私が思ったことは、

私は夫の快楽の道具に過ぎないのだということでした。

夫の要望が、どんどんエスカレートして、
私は、自分がセクシー女優みたいだという気分にさせられ、

自分の尊厳がどんどん失われていきました。

女性としての、尊厳です。

それから、夫をそういう色眼鏡で見るようになり、

そういう色眼鏡で見ると、

バックハグとか、触れられることが、
若い時の通勤で遭った痴漢や変質者の経験を思い出し、

夫がしてることと、重なりました。

それ以外にも、

夫には、がっかりしたことがあります。

家族ぐるみでお付き合いしていたご夫妻がいて、
レスということを奥様から聞いていました。

夫にある日、聞きました。

もし、私ができなくなったら、どうする？離婚する？

夫は、答えました。

レスだったら、離婚する。

その後、私が40代の初めに、
子宮からの出血が止まらなくなり、

ホルモン剤を飲んだりして、
治療していた時期がありました。

その時に、私が思ったことが、

私はもうできなくなる。
できなくなったら、夫から離婚される。

離婚される前に、
早く治さないといけない。

早く元の体に戻らないと‥

焦って、必死になっていた自分の感情を
思い出しました。

そんなことが、今から十数年前にありました。

前回、帰った時に夫に、
その時の話しをしました。

夫はまったく覚えてなく、

そんなことを言うはずがない。

何かの誤解ではないか？と、

動揺してしていましたが、

私は、はっきり覚えていました。

クリスマス後、
日本に帰ってきて、

やっぱり、復縁は無理だと思いました。

どうしても、夫とのスキンシップはダメ。

それから、色々な可能性を求めて、
私は、女性性について、学ぶことになります。

つづく