早く取り返さなきゃと思ったアレ、どうして取り返さないといけないんだっけ。

一行で：失ったものと同じものは、もういらない。

＊

首に致命的な不具合が出て、仕事のやり方を一から見直すことになった。

痛みで動けなくなったのは、３月末。今はもう５月末。２ヶ月経った。
だいぶ心境の変化があるので、書き留めておくことにする。
その方が、たぶん面白いから。

痛みがひどいうちは、「とにかくまんがといわず、絵を描けるようにしなくては」と夢中で解決策を探した。
そのころの目標は、早く仕事に復帰すること。まんがが描きたかった。描けなくなったと思った時は、絶望で泣いちゃったし。

解決策が見つかって、これいけそうだ！　って希望が見えてきて、痛みも減ってきたら、「この休みを機に、全面的に鍛えなおすぞ」と奮い立った。
目標はやっぱり、早く復帰すること。そして、復帰した時には苦手なところを克服できてること。増えてる。欲張りです。

そこまで来た時に、わたし、「元に戻そう」としている、と気が付いた。

取り返したい。

この、強い渇望感。
わたしは何かを失い、それを別のもので、素早くおぎなおうとしている。
カーテンがやぶけたが、カーテンはもうないので、シーツをかけて元通りと言いたいような。

痛みが引いてからは、どうせならいいカーテンにしてやろう、とシーツに刺繍を始めた感じの……。

そして「考える１．休む」を書いた。

休めない自分を振り返って、ここまでの行動はおかしい、って我に返った。

めちゃくちゃ何かを取り戻したがっているのに、その何かがあいまいだ。
わたしはいったい、何を取り戻したいんだろう。

当時の健康？　もともと喘息もちで何回も救急車に乗っているし、頭痛もひどかったし、睡眠不足を補おうと思って食べる上に運動不足でどんどん太っていた。取り返したいものなど、ひとつもない。

仕事？　連載は待ってくれているし、回復したらすこしずつでもいい、と言ってくれているところもある。ありがたい話で、むしろ何かを取り返したいのは先方だろう。

仕事をしていれば入るはずだったお金？　収入がピタッと止まったので（そしてそれが続くので）正直真っ青だけれども、まあなんとかなるし、する。死にはしない。

ただ、わたしはまんがが描きたいので、「まんがを描ける自分」は取り戻したい。明確に思いえがけるのは、それだけだ。
でもそのまんがも、痛みの強かったころはとにかく仕事復帰を、と焦っていただけのようにも思える。

そもそも、わたしは何を失ったのか？

明確に失ったものは、「今までの描き方」だ。
失うまでは、どうしても捨てられないと思い込んでいたけれど、できなくなってみたらあっさり別のやり方に変えられた。

内服薬をやめてから、絵を描く時間は、１日４時間と決めた。それ以上やると、しびれが出てくるし明日に疲労が残る。
集中して一気に仕上げる１８時間式、みたいなことはもうできない。
でもまあ、やらなくてもいいか、実際しんどかったしな。

作業の時間が短くなるなら、誰かに助けてもらわないといけない。
もっと早く描けるようになるか、作画も手伝ってもらうか。
今まではギリギリまで都合がわからなかったので人を入れられなかったんだけど、１日４時間をきざんでいくなら、これからは違ってくる。

ということは、
わたしが失ったものは、今までの「やり方」。
それだけだった。

なんだ、それ、もういらないや。

だってもう、戻りたいと思わない。

取り返さない。これからを、あたらしく作る。
まんがの復帰は、もう少し遅らせることに決めた。