と結局、自問自答している、あこがれだったはずの海外移住生活５日目。

わたしは今、夏真っ只中の南半球、フィジーにいる。

海外ノマドを夢見ていたわたし。彼氏がワーホリに行くことをきっかけに、楽しそうだからわたしもついてっちゃお！と海外ノマド生活の一歩を踏み出した。

とはいいつつも、孤独になるであろうことも、恋人のワーホリについて行く身なんだから目標について悩むであろうことも、フィジーに来る前から覚悟していた。

半分、というかほぼ勢いで日本を飛び出し、フィジーに来て生活をしようとしているだけでも自分を褒めたい。

でもどうしても、フィジーに来た今、これからどうしたいのかと悩み葛藤している自分を前に、わたしは結局おなじセルフトークしかできない。

もっと柔軟な考えを持てばいいのに。
ポジティブなことに目を向ければいいのに。

どんなに自分を鍛え直したつもりでも、究極のネガティブ変換しかできない日がある。それが今日だ。

なんでわたしはいつもこうなんだ？
なんでわたしはこんなことでクヨクヨしてしまう人間なんだ？

なんでわたしはこんなに弱いんだ？
いつになったら強くなれるんだ？

そういえば日本を出る前に、自分の撮った作品で写真集を出したのだけど、「自分のまわりにあるものに目を向けること」をテーマにした写真集を作った。

そんなことを言っておきながら、結局自分が正反対のことをしているんだからアホみたいだ。まだ起きていない不安や、他人と自分を比較して、今の自分にないものにどうしても意識が集中してしまう。

そんな簡単に切り替えられたら苦労せんわボケ。

わたしが今、自分の写真集のメッセージを受け取った側ならそう言っていたかもしれないな。

この葛藤をうまく活用するんだ。
自分ががんばれるように、応援してくれる人を増やすには発信しなくちゃ。

わかっているのに、目の前の１日をがんばることに精一杯でネタにするほど起点が利かせない。

そうして追いつこうと必死なうちに、ネタにできる話は終わってる。
だからまた何もできていないような自己嫌悪に陥って。

めんどくさすぎやな、自分。


本音をさらけ出して自己発信したつもりでも、綺麗事しか言ってないような気がして嫌だ。本当はもっと、言いたいことがあるのに。

自分の弱さや葛藤、不器用さをうまく発信して生かしている人がいる中で、うまくできていないような自分が悔しい。

フィジーにいる３ヶ月の間に、何かつかめるといいな。

こんな日もあるよね。