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イライラが止まらない。
全てのことにイライラしてしまう。

たった4時間、子守を頼んだだけで翌日まで疲労困憊になる夫、

年下のいとこが遊びに来て、自分の父母が抱っこするだけで「だめ！」と泣き叫ぶ4歳の姪、

自分たちからは会いに来ないのに、一歳の誕生日は、ケーキや料理などを全て自分たちで決めて用意する姑、

なんだかもう、全てに腹が立って、怒り狂いそうだった。

と、ここまで書いたところで、
涙が込み上げてきて、
お風呂の中で5分くらいワンワン泣いた。
涙は拭かずに、出るところまで出して見た。

いつから泣いてなかった？

泣いてる間、頭の中で、
辛かったね、大丈夫だよ、泣きたかったよね、我慢してたんだよね、
って声が響いていた。

そうしたら、胸の中の小さな幼い、ワンワン泣いている私が少しずつ出てきて、
その子をぎゅーっと抱きしめながら泣いた。

どうしてみんなばっかり、
ずるい、
私はこんなに我慢して、
やるべきことをやっているのに、
どうしてみんなは好き勝手、
どうして私だけちゃんとやって、
ずるい、ずるい！！！

って声が。

うわ、また泣けてきた。

わたしだけ、まともにやろうとしてる。
馬鹿みたいじゃないか。

感情を抑えて、
仏頂面で、
自分に制限ばかり課して、
楽しいことを見つけられず、
日々をこなすこと優先で生きている

馬鹿みたいじゃないか。

みんなはもっと、
しんどい、って言ったり
嫌い！って言ったり、
やりたいこと勝手にやったり、
やりたくないことやらなかったり、

ずるいじゃないか。
わたしばかり、どうして我慢しなければいけないんだ。

ちがう、
勝手に我慢して、やるべき、と思ったいろんなことを無理してでもやっていたのは、わたし。
わたしが、それを良しとして、選択してやってきたのだ。

心のわたしが、チクッと、
いや、かも、
と思っても、
聞こえなかったふりして、頭で決定してやってきたんだ。

なんでか？

まともな人に見られるため。
ちゃんとしてる人でいるため。
よく出来た母親になるため。
よく出来た妻になるため。
当たり障りない関係を築くため。
嫌われないため。
立派な娘でいるため。
大人として振る舞うため。

これって、全部外からみた自分、が良く映るためだ。

自分の外側に軸がある。

わたしが喜ぶため、は？
私が楽しいから、は？

内側から外へのベクトルは？

もう無理なんだよ。
外側からみた完璧な自分でいるのは。

だからアトピーとして出たんだよ。

何にイライラしてるか？

周りの人にじゃない。
夫でも、子供でもない。

内側を見ない自分の選択にイライラしてるんだ。

なんでまた、カッコつけようとするの？
イライラ。
本当はそんなこと、したくないのに！
イライラ。
いま、本当は喋りたかったでしょ？
イライラ。
要らないです、傷つきました、出来ません、辞めておきます、って言いたかったんでしょ？
イライラ、イライラ。

そしてそのイライラを、うまく解消出来ないわたし。
食べることに向いてしまう。

おはぎ、
おもち、
焼き芋、
チョコレート、
ポテチ、
アイス、
甘納豆、
ケーキ、、、

その当時は、そうするしかなかった。
それで、ギリギリ精神を保っていた。
だから、その当時の自分を責める気はない。

心と身体のイライラが積み重なって、爆発。

全身、痒くないところの方が少ないほどのアトピー。

でもこれが出てから、ようやく半身浴とか、ヨガを再開したし、
どれほど甘いもの食べすぎてたかも振り返ることが出来たし、

すべては自分のシナリオ通りだから。

私はいまを生きるしかないから。

いま気づいたことたちを、ひとつひとつ消化していくことしか出来ない。

焦らずに、
肚に力を入れて、
これからの選択をしていくしかない。

はー、これが、葛藤を見ないことにしない、ということかな。
なかなかしんどいけど、
やりましょう。

私にとって心地よい選択をひとつひとつしていくことは、きっと心地よいこれからを作るから。
というより、いま、心地よい選択が出来たら、いま、心地よく過ごせるはずだから。

はー、ひとつ、ひとつ。