こんばんは、もぬんこです。気分は以前書いた「ゴミ箱」の記事と同じなのですが、違った形の言葉にしたいと思います。（ちょっと病んでいる感じの記事になってますので引っ張られる方は見ない方が良いです）

考えるのがしんどい

何も考えずに楽しく過ごす日の後は、心身共に振り戻しが起こります。なんというか、「あー…昨日死にたかった。」そんな感覚。

考えたくないのに、現実は迫ってきます。フワフワと地に足がつかない状況なのに、考えるという行為をするのは自殺行為です。でも考えなければならないことは多くあります。

仕事だからと流せることも今日は何だかモヤッとしてしまったのです。らしくないなと思っています。
メンタルが落ちすぎた時は、必ず身体にくる。今日は夜に低血糖症になり瀕死でした。酒でも飲んで大泣きできるならまだマシなのですが、どうもストッパーが効いてそういうことはできないのです。

未来に光などない

私は"最悪の想定をしながら動く"人間です。だからこそ、ずっと先のことを考えて生きています。根本的に死にたい人間が未来を考えるというだけでそこそこの拷問です。加えて現在は、私から見える未来に夢も希望もなくて、ちょっと絶望を感じています。どのルートでも幸せがない。やばい。

だからこそキラキラしている人や夢に向かって頑張っている人を見ると力をもらえます。本当にありがたい。

私はこの３年間で２度心が死んだと思っています。生まれ変わった人生だと思って振り切ることができれば良いのですが、それができないのが私。死んだ心の経験から色んなことに向き合えなくなってしまっています。
向き合えないからこそ、光ある未来が見えないのもわかっていて、自分の問題であることも理解しているのです。

あまり寝ない理由

元々３時間睡眠で事足りるようなショートスリーパーになりたくはあるのですが、ここ最近ショートスリーパーなのには理由があります。

寝る直前に激しい動悸がするんです。起きる時もそう。AM４時〜５時くらいに決まって苦しくて起きます。この時間に起きずに朝を迎えられただけで一日のテンションが変わります。

何時に寝ようが結果は変わらないのです。早く寝ても辛さは変わらないなら起きてて苦しい思いしない方が良いんですよね。
くたくたに疲れた時だけ熟睡できます。だから遊び疲れる日（身体が疲れる日）をできる限り作るようにしています。お酒を飲めば意外とどうにかなっていたのですが、最近はお酒も飲みすぎないとダメになってきたので悩みどころ。

数年前に離婚したのですが、離婚半年前から離婚後４ヶ月くらいも同じような動悸で苦しんでいました。"突然死くるんじゃない！？"と少し期待するくらいはしんどかったのです。
それに近い動悸が続いていて、先日の健康診断で心電図でpr短縮でばっちり引っかかってしまいました（初めてです）。ちゃんと数値として現れてるんだなぁと思い、お医者さんに苦笑いしてしまいました。

負担をかけたくない

そんなこんなで調子の悪い日々が数ヶ月続いています。もう少し人に頼ればと思うこともあるのですが、すぐに"振り戻し"が起こるため簡単でもないんです。
こういう根暗モードの人間と一緒にいることで、頑張っている人の士気を下げたり、引っ張ったりしてしまうのが嫌で、どうしても壁を作ってしまいます。

調子が良い時に遊んだり、遊ぶ時に無理やり調子を上げていったり、そんな感じで調整しながら日々を過ごしている感じです。

もう少し調子が戻れば麻雀にどっぷり浸かれるのですが、ちょっと今は厳しい。確実に負けます（苦笑）

思考停止

思考停止させることが楽なのですが、一人だと考えてしまいます。だから寝る時に動悸が起こるんだと思う（笑）
何も考えずに（せめて負の感情）を出せる場所があれば良いのですが、そんな居心地の良い場所を見つける元気もなければ、頼ることで負担になることを恐れていたり。本当に面倒臭い人間だなと思います。

思考が停止するくらい働けば良いのかなと思い、副業も考えています。土日も全部仕事で潰したろうかなくらいの気持ちです。毎日こなすタスクを決めて、とにかく自分を生かすスタイルに変えていかないと、そろそろまずいなと思い始めた今日この頃です。

ゴミ箱を読んでいただきありがとうございました。