はぁしんどい。いつもなら流せる言葉も心の中で石のように固まって溜まっていく。どろどろとした気持ちがずっと頭から足の先までぐるぐるしている。どろどろ、ぐるぐる。そしてこれが毎月来る。これは一種の呪いだと思う。

はぁしんどい。もう本当はずーっとベッドの上でYouTube見ながらゲームしたい。ゲームに飽きたら目を閉じて寝て、起きたらまたゲームしたい。他には何にもしたくない。脳死状態で怠惰に過ごしたい。ポテチとかも寝たまま食べたい。

もうしんどい。なんでこんな時に仕事をしなきゃいけないのか。いや、もちろん、お金を稼ぐということが重要なのは知っているし、なんかちゃんと色々わかってるんだけど、体調が悪い。そして多分誰からもわからないような状態で体調が悪い。だって頭から足の先までずっと不快感がぐるぐるしているもの。

でも日本は遅れていて、ホモソーシャル社会。さらに私の会社は体育会系なので無理でも出勤を求められる会社。しんどい。とにかくしんどい。もっと気楽に今日辛いんで休みますって言いたい。

何にも思う通りにいかない。ずーっとしんどい。しんどいという言葉じゃ足りない。呪いだ、これは呪い。私は自分の子供なんていらない。こんな出来の悪く気持ち悪い自分が子供を産むなんて罪だ。だからこの生理の呪いが本当にいらない。

そこから気づいたらずっと死にたいなって思いながら逃げることだけをずっと考えてしまう。男性に産まれたいとは思わないが、なんかずっと元気そうでいいなーと思うことはある。でも男性性の辛さもわかるのでそっちにも行きたくない。もっと元気なくても優しく生きられる社会に変えたいよ。そうじゃないとみんなどんどん自殺するよ。

今日も底辺でどん底の日々を誰にも気づかれないモグラのように生きる。ずっと泣いてるのに誰も気づいてくれない。しんどいよ。はぁしんどい。