12/4(月)11w1d

11週に入った。一般的なピークは8〜10週と言われるので、「10週を超えたら」と期待していたからこそ、気分の悪さが際立つ。

昨日、水分補給を怠ってOS-1を1本しか飲まなかったからかなと反省。水分量が少ないと必ず翌日撃沈する。私の場合はOS-1を2本飲まないとダメみたい。

旦那さんが出張中なので、スーパーに行かないと…。

いつもの空腹になる10:00ごろ。
今日はほんとに気持ちわるい。

頭の中で何が食べられるか考える。麺…ジャージャー麺…台湾まぜそば…買いに行くのは難しい。家にあるもので。うん、肉味噌うどん、きみに決めた。

でも気持ちが悪くて起きれない。ただ、これ以上空腹にするのはヤバい…と思って作り始めたら、吐き気がドドっと押し寄せる。

ドラマのワンシーンのようにダダダダっとトイレに走り、レンゲを摘む。出したら吐き気がおさまりチャチャっとつくって食べる。食べたら落ち着いた。もうね、気持ちがついていかない。

少し休んでから、気合いでスーパーへ。スーパーに着くと喉が渇いてることに気づく。やはり脱水してるな〜めちゃくちゃしんどい。さっさと帰ろう。小さめのパックのジュースを買って帰り道に飲む。ゴクゴク飲める。だ、大丈夫かな……吐かないかな。(吐かなかった)

娘は大きな口内炎を作ってしまった。夕飯に栄養が足りてないのはわかってる。味噌汁だけでもつくりたい。

スーパーで久しぶりに野菜も買った。今日は餃子を作りたかったけど(一番手間かかるやつ)かろうじて作れたのは味噌汁のみ。上出来、上出来。

娘のメニューは、冷凍のおかず、ごはん、味噌汁。昨日作った肉じゃがも出したけど、味がぼやけていて美味しくない。

わたしは味噌汁しか飲めなかったけど、しょっぱい味噌汁が美味しくてたくさん飲んだら、全部レンゲ。たぶん今日は何食べてもダメだった気がする。久しぶりに盛大なレンゲ祭でしんどい一日だった。早く旦那さん帰ってこないかな。

娘に「明日、紙皿がいる」と急に言われ、ないと言うと泣きつかれ。でも体調的に今から買いに行くのは無理で。紙ゴミから紙皿っぽいのを1つ発見。“紙皿でつくる工作”らしい。どうしても紙皿がいるらしい。いつも急に言うから困る。いつもなら旦那さんに帰りに買ってきてもらうけど今日はいない。

とりあえず諦めて寝ることにする。

寝る前に娘はパパとテレビ電話。40分くらい話してる。娘が一方的に話している。パパが話し始めると、被せ気味に弾丸トーク。(人の話は聞こうよ…)と内心思いつつ、2人のことには口出ししない。

付き合いたてのカップルみたいな会話してる。もうそろそろ切りなよって言ったら、パパが話してる途中で切りやがった。パパに対して意地の悪い娘。パパはそんな娘にデレデレだから、もうわたしは何も言うまい。

12/5(火)11w2d

昨日がんばってOS-1を2本半飲んだからか、今朝ちょっと動ける。すごいなOS-1。

余裕があるので「学校行く前にコンビニ寄って紙皿を買おうか〜」と提案すると「ランドセルでコンビニ行ったらサボってるって思われるのいやだから、ママ1人で買ってきてぇ〜」って。

カチン。

同性だと怒りのやり場に困る。ぐちぐち言うと嫌味っぽいし、傷つけすぎる気がして気を使う。男の子だと、もう怒っとけばいいや！って感じがするんだけど、どうなんだろ？

文句言いながら買いに行った。これ一番よくないやつ。でも、親だって人間だ。子どもに腹が立つこともたくさんある。ていうか腹が立ってばかりだ。

いるならもっと早く言って。と伝えたけど、またこういうことかあるんだろうな。そしてこれから産まれてくる子もまた同じことを繰り返すんだろうなぁ。器を大きくしてくれてありがとう。

朗報：寝返りを打ってもオエっとなりにくくなった。

12/6(水)11w3d

相変わらず夜中の3時ごろに目が覚めてしまう。そこからなかなか寝付けず。

いつも旦那さんの生活音をアラームにしてるけど、今日まで旦那さんが出張でいない。危うく寝過ごすところだった。娘が起きなかったら一緒に寝坊してたと思う。あぶなー、ありがとう娘！

昨日OS-1を3本飲んだからか、かなり楽。

今日は妊婦健診なので気合いが入る。健診の前に気持ち悪くならないように腹ごしらえ。最近ハマってる肉味噌うどんをリピート。

朝の元気なうちに肉味噌を仕込み、チンした冷凍うどんにかけて食べる。これなら食べられる。

お腹の赤ちゃんは順調だった。
3週間ぶりの健診だったのでホッとした。

ただ、血液検査で高血糖に引っかかってしまった。妊娠糖尿病の疑いありで再検査。1人目のときも妊娠後期に引っかかった。ソーダ飲む検査で“問題なし”になったから今回も大丈夫だといいな。

次回の健診予約をするときに「上の子がこの時間だと帰ってきちゃうんで…」って言ってる自分をもう1人の自分が不思議そうに見てた。

わたし2児の母なんか。変な感じ。

今日は旦那さんが帰ってくる。喜んで娘のサンドバッグになってくれる旦那さん。うちの家族のバランサー。

わたしは陰陽五行で水、娘が火、旦那さんが木。どうしてもわたし(水)が娘(火)に水をかけちゃう構図なので、2人きりだと娘が感情を抑えてるのがわかる。

そこに木の旦那さんがいると、旦那さんは、わたしの水を受けて成長し、娘の火に燃料を与える。というわけで、私たち母娘は、旦那さんを間に挟んでバランスを取っている。

4人家族になったらどういうバランスになるのだろう。

12/7(木)11w4d

朝、だいぶ楽。昼頃から夕方にかけて、ちょっとしんどい。何食べていいのかわからないのがしんどくて、食事に飽きてる。食べられるだけマシかぁ。

旦那さんが出張から帰ってきて、わたしの気持ちにも余裕ができ、娘も散々旦那さんをサンドバッグにしてから「いつもの自分に戻ったわ〜」と言って眠りについた昨晩。よかったね。(いいのか？)

朝ごはんの後に肉味噌をつくり、10:00ごろに肉味噌うどんを食べ、夕方にも肉味噌うどんを食べるのが習慣化しつつある。

昼ごはんは昨日の残りのシチュー。なんだか今日は胸焼け。吐き気はそこまでひどくない。

解放！って感じではなく、動こうと思えば動けるけど、そこまででもないということでパソコンに向かえる気力も体力もなく、少し持て余し気味。

「わたしは一体なにがしたいんだろう？」ということを改めて考えていた。今言えるのは、自分が感じたことを正直に表現したいということ。自分が何を考え何を感じているのかを知りたい。

それを世界に表現し、自分が自分のままでいることで、共感してもらえるとチョロいけどすごく嬉しい。

反面、自分が自分のままで生きることを選ぶなら、誰かに認められたいって思うのは傲慢だなと思う。むしろ誰かに認められるために生きちゃいけないと思ってる。岡本太郎なんかな？

いや認められたい気持ちはアホほどあるんだけど、それで自分じゃなくなるのはいやで。
でも社会に生きてる以上、社会の価値観に左右されているのも事実。周りからの影響がわたしを形成してるのに、わたしはわたしって思ってるのもそれはそれでなんか違和感。だからこそ、自分のことを深く知りたい。

人にはそれぞれの価値観や背景があるし、多かれ少なかれ、人は人のニーズに合わせて生きているんだなあ、とか。いろいろ思うことあり。

ちょっとでも体力的に余裕ができると、あれもこれもしなければならない気がしてくる。
納期のない仕事…確定申告…引っ越しの準備…いや今は無理だ。じゃあいつできるんだろう？できる日がくるのかな？今考えても仕方ない。悪いクセだ。子どもを胎内で育て、つわりが終わってなくて、あれもこれもできるなんて自惚れだ、私はそんなすごくない、と自制する。でも社会の歯車になりたい気持ちもあるのだ。役に立ちたい。

17:00くらいからだんだん具合が悪くなり、20:00くらいに撃沈。久しぶりにヤバいしんどさで、意識が朦朧とする。

12/8(金)11w5d

夜中に覚醒することなく朝まで眠れたのは久しぶり。命を狙われるサバイバルな夢をみた。ストレスたまってるんだろうな。

朝は体調もかなりマシになってた。寝れたからスッキリしてる。

今朝は娘が起きない。こういうときはたいてい学校休むパターン。案の定、腹痛と頭痛を訴えている。

昨日は珍しく給食も残したと言ってたし、今朝も朝ごはんが食べられないらしい。お腹が強い子なので珍しい。

その後、便通もあり、うどんをもりもり食べた。すぐに良くなってよかったけど頭痛は残ってるらしい。今日はわたしも頭が痛い。気候かな？なんか季節外れに暑い。

カロナールを飲ませたら、めちゃくちゃ元気になって超話しかけてくる。将来はゲーム実況YouTuberになるとのこと。そっかそっか。オカーサン、今つわりぶり返し中なので1人になりたいデス……

うーん、しんどい。暑いのに体冷えてる？
1日を通してだるさ、吐き気、軽い頭痛。
食べてもスッキリしない。

こんなときはユーモアに逃げる。自分を“快”にしてくれるものだったらなんでもいい。

大久保佳代子のらぶぶらloveっていうpodcastを偶然見つける。これがけっこう面白い。みんないろいろだなぁ〜と思って聴いてる。

基本的には恋愛や人生の悩み相談なんだけど、パーソナリティが大久保さんだからか、性関連のお悩みが多い。大久保さんのツッコミが絶妙で、聴きながら吹いてしまう。

「何事もバランスが大事」っていう話題になったときに、大久保さんが「でも偏ってる人が魅力的だったりもする」って言ってて、雷が落ちた。とてもよくわかる。

昔は綺麗にまとまってる人がよかった。でもいまは欠点で愛される人、クセある人がいい。欠点だと思ってるところも見せてほしい。そこにその人らしさがギュッと詰まってるから。

不倫や性の悩みって誰にも共有できなかったりするし、ところどころで、すごく本質的な大事なこと言ってたりする。基本的にはしよーもないことが9割のpodcastです。

夜になってますますしんどくなってくる。
夜しんどいなー。最近OS-1は3本飲まないとキツイ。乾燥？暑いから？なんだろ？

ひどく便秘なので下剤飲んでから寝る。
寝る前に下剤を飲むと、翌朝出やすいそう。

12/9(土)11w6d

今日で11週が終わる。朝は元気だ。

下剤のおかげで、朝ごはんを食べたらスムーズに便通があった。妊娠中の便通は奇跡だ。

歯を磨いてたらうっかり上から出そうになり、そのまま吐き気が一気に押し寄せてきて、トイレ行ってレンゲレンゲ。こういう感じなので、なかなか外出も億劫になる。いつ吐くのか自分でもわからん。

モーニング・ページを1ページでもいいからできるだけ書くようにしている。自分を見てあげる時間を1日に少しだけでも絶対につくったほうがいい。つわりピークのときはさすがに書けなかったけど。最近はまた書けるようになってきた。

今日も一日を通してしんどかった。動けるけど吐き気と胸焼けと、食べてもスッキリしない。もう食べづわりじゃないのかな？

旦那さんに誕生日プレゼント渡して、愛してるよー大好きだよーと伝える。出会って10年。こんなに愛されてて幸せだね？うれしい？と聞くと「うん」って。うざい嫁でごめん。旦那さんはほとんど愛情表現をしないけど、わたしはそれくらいでいい。

明日から12週。まだ抜けられそうにない。

10週超えたら楽になると信じていたので、長引いてるせいでメンタルにきてる。そのせいで以前よりしんどい感じがする。体調は徐々によくなってるんだけど。

自分ではない小さな者がわたしの体の中にいて、それがものすごく大きな存在になっていく。わたしの意思とはおかまいなしに、わたしの体を支配している。わたしの体なのにコントロールがきかない。不思議な体験。わたしの体なのに、わたしの手に負えない。魂が2つあるが、子どもの体はほとんどまだできあがってないのだ。母体にかかる影響はそりゃ大きいだろう。

終わりが見えない。けど、つわりはかならず終わるのだ。がんばろ。