今日の満月は特別らしい。
私の星座に大きな影響を与え、新しい気付きと世界を見せてくれるらしい。
しかしまだそんなものは、ない。
占いなんて信じたりしないでってことか。

昨日LINEをブロックされた。

アプリで出会って、三回食事をした人。
頭が良すぎて話が合わないし、合わせてくれないので
いつも置いてけぼりな気持ちになる人だった。
どんな話題にも詳しく、自分の意見をしっかりと持っている人だった。
なぜ、私と会うのかさっぱりわからないまま会う約束をする。

私は気後れしていた。引け目を感じていた。
でも面白そうな人だと興味をそそられ我慢して、重い足取りで約束に向かう。
彼と食事をすると３：７くらいで私が食べないのに
きっちり割り勘をするところが結構嫌だったけれど、約束に向かった、その日も。

色々なことを教えてくれたが、私は結局あまり興味をそそられず、
その人とどうやったら楽しく過ごせるかを考え、怯えていた。
自分が好きとも思っていない人に好きと思われないことに怯えていた。
いや、コンプレックスを感じる相手だから、馬鹿だと見下されることに怯えていたんだと思う。
上手く言葉にできないな。
その人に与えられるものが何もない自分が情けなかったのか。
人間関係はギブアンドテイク（not利害関係）なのに、その人が私に何かを教えてくれることはあっても私が教えられることは何もないと思い、最近私が抱えているそういうコンプレックスを最も刺激する人だったから、好きになれなかった。恋愛とかではなく、人として好きになりたかったけど、なれなかった。
あと、割り勘が割に合わないことをすごくケチだと思って不満に思っていたことも大きい。もう、文章がめちゃくちゃだがこのまま書く。

彼に彼の印象を聞かれたとき、私はそういう自分の中のコンプレックスと、話が合わないことへのストレスと、割り勘のことから発生する嫌な気持ちが、思ったより腹の底に溜まっていたようで、率直に彼の印象をなるべくまともに聞こえるように口にした。
もちろん、上記のようなことは言っていない。違う言葉を発した。
しかしやはり私の鬱憤が詰まった言葉は彼を傷つけ、実際言葉にされた、怒りをかったように思う。

途端に泣きたい気持ちになってごめんなさいと咄嗟に謝ったが口から出たものは取り返しがつかないと昔から言われているとおりで飲み込めるもんじゃあない。
私はもう帰りたくて、でもここで帰ったら終わりだと思って、迷っていた。
この後の夕飯のお店は予約してあるが、まだ行く気はあるかと聞いたらあると答えたので、私も行くと答えた。

夕食での会話は楽しくできたと思う。彼も普通に話していた。
相変わらず私の倍ほど食べてきっちり割り勘なところに、一緒に食事に行くのはつらいなと思ったのと、なんか馬鹿にされてんのかなとやはり思った。
ご飯を食べて、駅でバイバイをして、週明けLINEをしたら既読になったあと、ブロックされた。
（スタンプをプレゼントしようとしてもできないことで判明）

ブロックするならなぜあの後すぐしなかったのか。
送ったラインが無神経だったのか。
忘れてたけど思い出してむかついてブロックしたのか。
とくにもう収穫もない人間だと思ってブロックしたのか。
それはわからない。

それから一日、色々考えているが
自分が今まで思っていた自分より醜悪な人間なのではないかと考え始めている。
私がコンプレックスを感じていただけで、彼に悪いところはないのかもしれない。いや、でも常にイニシアチブを片方が握っているような関係は不健全ではないのか。
これが言い訳なのか、本当のことか、私には区別がつかない。

ただ、「傷つきました」と人に言わせてしまう醜悪さが自分の中にある、と自覚すると吐きそうになる。

これまでの人生で自分が面白いと思って言ったこと、場を盛り上げようとして言ったこと、甘えて口走ったこと、そういう、一言一言が誰かを、大切な人達を傷つけてきたんじゃないだろうかと思い始めてきた。
私は、自分のことを結構いいやつだと思って生きてきたけど、それは単なる自惚れなだけであって、嫌なやつだったのかもしれないと怯えている。
自分に自信がない。それがまた、人を傷つけている。

いい年をして、自分というものがわからなくなっている。
人から見た私と、自分から見た私はどのくらい乖離しているのだろう。
年をとったからこそわからなくなるのか。
それとも、30を過ぎてから道を見失ったがゆえのことなのか。

満月の夜に思ったことが自分が醜悪な人間かもしれないだなんて最悪だ。最悪のラッキーデーだ。占いなんて当たらない。当たってたとしたらもっと最悪だ。

この話を友達にするのは甘えだなと学習はしているのでnoteに書いて成仏…はしないけど、心に留めておくのと吐きだすことにした。
今日はもう寝る。月食を見ずに寝る。

私はすべてを間違えている。
でも後戻りはできないし、自分で自分の人生を終わらせることもできない。
明日から、前を向くしかない。（ここで突然のポジティブ、正気か？）
後戻りはできない。それが今日、本当にわかったことだ。
占いよ、それで私はどうなるってんだよ。
今日がターニングポイントって正気かよ。
もう、寝る。