躁っぽくなる日が出てきた。

わたしは人間が大好きだから、躁の時にすぐに人に会おうとする。これがいけない。他人にすごく迷惑がかかる。
それでも会って、酒を酌み交わしてくれる友達のことを愛しています。本当に大好きでした(遺書の体裁)。

ただ、わたしは人に会うと無駄に疲れるのか、翌日だいたい体調を崩してしまう。
緊張してカクカクしたロボットみたいな自分が気持ち悪くまた吃りがちになる。
人と会ったら、姿勢がおかしいのか二日くらい頭が痛くて大変だった。目が覚めるほどだった。

先週は、起きた時間から寝るまでの時間がずっとつらくて、お酒を飲んだりODしたりした。
Vtuberの素体が手に入っていた。大変な金額だ。
自殺コールにも久しぶりに掛けたので、やっぱり混合状態にあるような気がする。お姉さんが出てくれたので、話をして障害年金の手続きをとりあえずした。通ってくれ。
身体に傷が増えた。以前にVの子が｢自分が傷ついてるのに体が傷ついてないのが気持ち悪いんだ｣という話をしていて、それを思い出したりした。
最近は突然暑いので、傷に気を使われそうで嫌だから先出しで｢傷ついてて汚いな〜ww｣って自分で言ってしまう。痛いメンヘラムーブしとけばとりあえず見えてもいいかな。見えることはあんま気にならない。

もう少し遡って先々週に、ガッツリ鬱が落ちて全く動けなくなった。仕事が無くなった。
自分の体調が自分でも分からないから｢できます｣って言えない自分が悔しいし、ずっとこうで、自分は愚鈍だなと思う。責任感が足りないってよく言われるんだけど、これ以上どう責任とればいいの。これは最近の悩み。
社会人は｢できる｣って言っちゃダメだって、ブラック企業の講習会でも言ってたな……そういうことなんだろうか……。わたしはなにもできません。生きててごめんなさいでした。

今日は久しぶりに調子が良くて軽くビールを飲んだ程度で、安定剤も飲まず、ベッドに入れた。でも、軽躁で人に迷惑がかかった感じがする。今日のわたしはとても失礼だった。生きててごめんなさいでした。

TikTokと金カムとYouTubeを行ったり来たりする一日は長い。重いし苦しい。明日は気圧が低いらしいから寝るしかない。
首をつりまくってベルトがなくなってしまったので、SHEINで買った。今度はちゃんと使いたい。躁、すぐ死にに走るからやだな。

今日はここまで。