本当に君のことが好きだ
この気持ちに嘘や偽りなんてない

好きだから特別扱いをして
好きだから会いに行って
好きだから手を繋いで
好きだからハグをした

2回目のデートの時
本気で好きだからハグをして
本気で好きだからキスをした
本気で好きだから傍にいて
誰よりも何よりも大切で

君からもらったお手紙を何度も読み返して
僕はいつも嬉しくてドキドキしてた

ずっと応援してくれて、
ずっと傍にいてくれてありがとう

こんな僕のそばにいてくれて
こんな僕のことを好きになってくれて
ずっと傍に居たいなって思ったから
付き合いたいって伝えた

遊びならそんなこと言わない
遊びなら都合いい関係でいいと思う
特別扱いする必要もないし
遊びなら離れられてもなんとも思わない
でも、僕は違う
ちゃんと君のことが好きです

本気で好きだけど、大切な人や
プライベートを無くしたいとは思わない
ちゃんと彼女のことは彼女で愛しているし
大切な人は大切な人で愛している

だから、ちゃんと信じてほしかっただけ
でも、その期待で傷つけてしまって
不安にさせて、悲しくさせて
僕も不安に応えたいけれど、
どうしても応えられなくて

こんな彼氏でごめん。としか言えない

告白したことも付き合ったことも
後悔はしていないけれど
こんな僕と付き合わせちゃったことに
すごく後悔している

でも、別れを考えると涙が止まらなくて
もう、話せなくなることを考えると
夜も眠れなくなるくらいにつらい
なぜなら、本当に君を愛しているからだ

でも、きっと伝わらない
伝え方がどうしても分からない

大切な人も彼女も守りたいけれど
いつも、そうしてどちらも失ってしまう
もう、正直失うことが怖い

自分でも正解が分からなくて
君を悲しませることもしたくない
振られるつらさは自分がよく分かってるから

でも、僕の傍に居させて辛くさせるのも
正直に言って本当につらい

あーあ、また2つ叶えようとして、
また2つ叶わずに終わってしまう
そんな恋愛の繰り返しだ

僕はいい男なんかじゃない
ただ、彼女を愛していて
誰よりも大切にしているけれど

僕はいい男なんかじゃない
僕を愛してくれる人も大切にしていて
一人一人のそんな人達が大好きだ

彼女といる時は手を繋いで車道側を歩いて
移動している間はくだらない話をして
いっぱい笑わせて写真も誘ったりする

ご飯は必ず僕が全額出しちゃうし
それは、見栄や男のプライドもあるけれど
何よりも、こんな自分の傍にいてくれて
ありがとうってそう思っているから

きっと、誰よりも彼女を幸せにできるのは
僕なんだろうけれど、
きっと、誰よりも彼女を傷つけるのも
僕なんだと思う。

わがままを言えば、ずっと傍にいてほしい
でも、ずっと好きでいてもらえる自信はない
ずっと僕は好きでいるけれど、
ずっと好きでいてはもらえないと思う

恋愛のタブーの中に
「相手の気持ちを勝手に作ること」があるけど
今、僕がタブーを犯しているんだと思う

僕がいない方がきっと幸せで
僕がいない方が笑っていられる
僕がいない方が傷つくこともないし
僕がいない方が嫉妬することもない

僕も彼女のために時間を使うこともないし
お金を使うこともない
仕事終わりにゆっくりすることもできるし
通話のために無理して話を作る必要もない
本当は我慢してることも我慢しなくていい
離れればきっと自由になれると思う

でも、彼女のことを本当に好きだから
彼女に時間を使いたいなって思うし
お金を使って彼女が喜んでくれるなら
それはお金以上に価値があることだと思う

仕事終わりに彼女の声が聞けて、
くだらない話で笑ってくれる彼女がいる
笑ってくれて、僕も笑えて楽しくて
なんて書いてたら幸せすぎて涙が出てきて

それは失うことを考えたとしても同じで
この涙はなんの違いがあるんだろうなとか
いきなり、考え出しちゃったり
まぁそんなことどうでもいいけれど

本当に彼女のことを僕は愛していて
彼女もきっと誰よりも愛してくれている
受け止めようと頑張ってくれているし
期待に応えようと努力してくれている

そんな本気の気持ちを返したくて
頑張っているけれど、
女の子の気持ちは35億人の男が考えても
答えには辿り着くことはできないと思う

ずっと会えなくても信じていて大好きだけど
女の子もきっとそう思っているけれど
いつの間にか寂しくなっていたりする

とか男は思ってるんだろうけれど
本当は女の子はバイバイする時点で寂しくて
一緒にいないと寂しいって思ってる

って僕は理解しているつもりだけど
そんなことないよ って女の子もいる
もう何をどうすればいいか分からない

僕の答えはずっと好きでいること
ずっと好きで居るけれど、
彼女にずっと好きでいてもらえる自信はない
僕も努力していて、彼女のために頑張って
我慢して、我慢している以上に
彼女がいる幸せがあるけれど

彼女のことを我慢させている以上に
幸せにできているかなんて分からない

いや、きっと辛い思いばかりさせている
デートするためにお仕事を頑張れば
LINEを返す時間が無くなって話せなくて

お仕事を頑張った後に彼女に時間を使えば
自分の時間がなくなって自分がいつか壊れる

仕事を無理せずに頑張って彼女と過ごしていても 彼女にお金がなくて会えなくて
彼女に何よりも寂しい思いをさせる

そんな悩んで思ってることを伝えることが
一番彼女に負担をかけて我慢させるから
酷で伝えられるわけがない

あーまた勝手に気持ち作って
離れた方がいいのかなって思って
でも、離れたくない気持ちが勝って
いっその事振られてしまったら
「俺は嫌だ」なんて言えるのだろうか

本当に本当は嫌だけど
彼女の気持ちを考えれば考えるほど
そんなわがままを言うことなんてできない
だって自分が一番傷つけてしまっている
ゴミ人間、僕。

振られるつらさを知っているからこそ
振ることもできないし
本当はそれが理由なんじゃなくて
誰にも取られたくないし本気で好きだから

もう話せなくなるのも会えなくなるのも嫌で
傷つけるのも離れるのも本当は嫌だ

でも、話していて 会えないことを実感させて
辛くさせてしまうのも嫌だし
僕が彼氏でいない方がいいかなって
勝手に思ってしまうのも本当に嫌だ

振られるのも嫌だ 大好きな人に
大嫌いになられるなんて辛すぎるから。

わがままで仕方なくて重くて
いい所なんて1つとしてないけれど
本当に僕で良かったのかなって
そんなことを聞く勇気すらない

ごめんね。ってばっかり言う彼氏でごめん
異性絡み多くても無くせなくてごめん
ってあげればあげるほど
僕なんていい所なんてない。

良い所があったとしても、
それ以上に受け止めさせてしまう

「優しい」って言われるけれど
優しいのは相手のことを考えてしまうから

振れないのは 相手を傷つけてしまうし
振られる辛さを誰よりも知っているから

伝えられないのは 相手を傷つけたくなくて
本当のことを言うのが怖いから

離れられないのは 代わりなんていなくて
本当は君しか考えられないから

代わりがいるなら、嫌なことがある度に
恋人を変えていけばいいだけだけど
代わりなんていないからこそ、
振られるまで好きでいる。

特別な容姿もないし
特別面白いわけでもないし
特別優しいわけでもないし

気持ちを上手に伝えられるわけじゃないし
デートのプロなんかでもない
彼女へプレゼントを毎月あげられないし

文字で信頼させることなんてできないし
行動で示しても伝わらなきゃ意味がない
僕は信じていても好きでいてもちゃんと
伝わってなければ 思ってないのと同じ。

遠距離で毎月会える関係じゃないし
近距離でも不安にさせてしまうこともあるし
活動は活動でフォロワーさんを大切にしたいし

自分の好きなことを投稿したいし
自分の好きなことして生きていきたい
自分の好きなまま愛したいし
自分ができる全力で愛している

きっと、僕は運命の人じゃないけれど
離れたいなんて自分から言えない
でも、離れたいって言われるのは
ちょっと考えたくない。

もっと違う出会い方をしていれば
あの時に告白していなかったら
ずっと好きで居てくれたのかな とか
関係が壊れることもなかったのかなとか

もっとお互いに大人だったら
毎月のように会えたのかな とか
近距離で恋愛をすれば良かったかな とか
色んなことを考えてしまうけれど

そんなことは関係なしに
好きだから好きなんだよな。って思う
傷つけてしまうこともあるし、
不安にさせてしまうこともあるし
会いに行けなくて辛くさせることも多いけど

ちゃんと好きだから、会えなくても
苦手な文字を書いて手紙出したり、
次のプレゼントは決めていたり
そんな気持ち届かなければ無いのと同じ

ごめんね。こんな彼氏でって
そんな女々しい彼氏でごめんねって
ごめんねってばっかり

そう言われるのが嫌いって言われても
そんな言葉しか出てこないんだよな

きっと、別れてしまえば
新しい出会いが待っているんだろうけど
振られてしまったとしても
僕はずっと好きでいるんだと思う。

0からやり直すことはできないけれど
一度離れてからまた1から始めることはできる

なんて僕が言っても届かないし
僕の気持ちは変わらなくても
女の子の気持ちは変わってしまう。

僕と別れた後、

君に新しい愛してくれる人が現れて
そんな人と幸せそうにしてる
僕といる時よりも幸せそうで
僕みたいな男を選ばなくて良かったって
恋愛の神様がホッとしてると思う。

僕よりも不安にさせないで
かっこよくて愛してくれて
すぐに会えて 寂しい時は会いに来てくれて
LINEの返信も早くて..って

僕は1人で後悔して辛くなって
自己嫌悪に更に陥って、寂しくて
大切なことを気付かされて
死ぬほど後悔するんだろうな。

バイバイ、

あとがき

長い文章を最後まで読んで下さり
本当にありがとうございました！

優しい人ほど無理をしていて
相手のために振りたいけれど振れない
そんな気持ちのもどかしさと
弱々しさを書きました。

優しいって良いことばかりではなく
まず初めに相手を考えて、敢えて言わない。
けれど、本当は自分が無理してるだけで

自分が無理すれば自分に限界が来る
相手を無理させれば相手に限界が来て
自分と相手のために考えて
別れれてしまえば一番傷つきあって
恋愛の難しさを伝えてみました

でも、最後に本当に後悔するのは
本当に誰よりも愛していた
伝えられなかった 伝わらなかった
気持ちが大きい男性側という
そんな悲しい気持ちの話です

話の途中で0ではなく1からと言うのは
一度離れたとしても元に戻れるなら
1から誰よりも愛している人と
やり直して幸せになりたいって
本音が隠れているわがままで自分勝手な男性の気持ちです でも、本当に一途な男性って

意外とこんな考え方してたりするかもしれません。

愛しているよ。君のこと
バイバイなんて言ってごめん。
ちゃんと好きでいる
別れるなんて考えたくもない

後悔するのはもう目に見えているから
いつも僕の気持ちを後にして
気持ちが伝わらずに振られてしまう

いつも彼女だった女の子は幸せそうで
僕が傍にいる時よりも幸せそうだ

戻りたいなんて言われたことがない
きっと僕はゴミ人間だからだ
自分では気づかないくらいに

理想の彼氏なんかでもないし
男性の代表なんかでもない
恋愛のプロフェッショナルでもないし
彼女を幸せにできる自信もない

でも、一つだけ自信があるのは
彼女のことを誰よりも愛していることだ
元カノと別れて後悔して
悪かった部分を聞いて、治して
新しい彼女には嫌とは思われなくなって

また新しい嫌な部分ができて
彼女に振られて繰り返し。
いつも、後悔するのは失ってから
本当に愛されてた側ほど、泣いていて
本当に愛していた側ほど、笑っている

気持ちが届かなくなってから知りたくない
本当は特別扱いされていたことも
本当は自分のために気遣いしてくれたことも
本当は自分のことを愛してくれてたことも

気づくのは別れてしまってから
そんな後悔をもうしたくない。

ありがとう。愛していくよ。