4/12(金)
２限で友だちと会う。
４年になって大学に来る人は少ないので、こうしてちょっとでも会えるのは嬉しい。

ゼミでも久しぶりに同期と会う。
一個下と合同の演習で、初回なので自己紹介。
後輩の気になるテーマがどれも面白そうでいいなと思った。
帰りに美味しいタルト屋さんでお茶。
お互いの恋の話をして楽しかった。

帰ったらお花の定期便が届いていた。
今回は華やかな色合いで、前回のお花と合わせても良い感じに。
母親がお花を習っているので、アドバイスしてもらうと見違えるほど良くなった。

《Before》

《After》

高低差を出すと良いらしい。
（オレンジのガーベラは茎を折ってしまったので別のところにいます…）
蕾だった白いカーネーションも開き始めていて、春の訪れをこんな風に感じられるなんて、とても素敵だなと悦に入ってしまうね。

夜は母の胃腸の調子が悪くて心配だった。
歳を重ねると完璧に健康でいられるのはなかなか難しいのよな、と感じる。
特に、母は元気な方なので、余計に大丈夫だろうと思ってしまいがち。
いつでも心配れる娘でありたいけれど。

週末ということで恋人と長電話をしていた。
明日（4/13）でお付き合いして1ヶ月になる。
昨日、お手紙を書いて今日投函したから、ちょうど明日の午後には届くかなと思う。
サプライズで黙っていようかと思ったけれど、ポスト見ないまま気づかなかったら嫌だったのでポストを見るように言っておいた。

手紙を書く作業が好きだ。
誰かを思って文字を連ねるこの行為が好きだ。
だけど、久しく母に手紙を書いていない。
小さい頃は毎日のように書いていたのに。
なんだか親に対して照れ臭くなってしまうのは、ほんとうなんだと思った。
月末は私の誕生日。
二十歳になる年に何もしなかったので、今年は何か感謝を示せたら良いなと思う。

考えがうまくまとまっていないので、うまくかけないのだけれど、最近自分が子どもを産む、子どもを持つということをよく考える。
私はいまとても幸せに生きているけれど、この世界はやっぱり大変なことがたくさんあって、不条理で暴力的でどうしようもない面がたくさんある。
そんな世界で私は自分の子どもを幸せに育てる自信がない。
それは自分自身の未熟さをとても感じているから、という意味でもある。
この年で、子どもが欲しいと子育てを具体的にイメージし熱望している人の方が少ないのかもしれないけれど、なんだか、まだ責任が持てる気がしない。
子どもを産むには年齢的にリミットがある。
子どもを持つ準備なんて、いつまで経っても完璧にはできないと思うが、迫ってきたら心が急に変わるのだろうか。
それは遺伝子やホルモンのせいなのではないかしら。
心と身体の調和がとれた状態で、そう望めるならそれに越したことはないなと思う。
だけど、今は、やっぱり子どもを持つということは考えられない。
私は私が一番大切で、私を一番幸せにしたい。
それができるのはやっぱり私だけだし、ね。

とか。
自立したい気持ちだけはいっちょまえにあるが、まだまだ自立とは程遠い私。
いやが応にも自立しなければならない時期がわりとすぐそこまで来ている。

〜今日のタイトル曲〜
♪たまご / スピッツ

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