おはようございます。

　父方・母方の祖母共に、94才まで生きてくれて、離れて暮らしていながらたくさんの想い出（会話）が今も残っています。
　父方の祖母が亡くなったのは、3年前。私の親友と同じ月に亡くなりました。

　祖母が亡くなった時期、コロナの問題が深刻で、なかなか会いに行けなかったんです。危篤状態になり、面会が許されました。
　私は実はそのころお仕事を休んでいましたので、ラッキーにも3度会いにいけた。最初『わからん』って私の顔みてた祖母がぱあーって笑顔になって、『NAか？』って。その後息子を連れていったときには『○○ちゃんか？』ってもうものすごい笑顔で。

　私の幸せの大半は息子に結び付きますけど、その時、ああ、産んでよかったなあ、って感じました。祖母のあの笑顔。

　祖母は、11歳上のだんなさんを、わりと早く亡くしました。（祖母が60代のころ）余談ですが、19歳です、お嫁さんになったのは。戦後間もなく・・そんな時代ですね。わりと祖父は亭主関白だと聞いたようなきがするのと、祖父が亡くなる前は祖母も大変だった。けれど、祖母が80代を超えたころかなあ、私の顔をみるたびに、『お父さんのところにいきたい。』って言うようになってました。

　私としては長生きしてほしいし、私の父も、お母さんには100まで生きてほしいと言っていた。

　祖母が危ないとなって、その3度会いに行った際に、にこって笑って『大丈夫、大丈夫』って言うんです。思い出すんですよね。大丈夫。もうたくさん生きたから。待っている人がいるから。充分、愛されたから。

　逆に言うと、寿命まで生きるということの大切さ、尊さ。
　
　矛盾しているようですが、最近私も大丈夫、って思い始めてしまって。
　毎晩眠っていると、祖父母が近くにいると感じ、親友がいたり、一生懸命仮に生きた先にそういう世界があることは、怖いことじゃない。

　けれど、寿命まで懸命に生きようとも思いますけれどね。
　純資産3000万円のアッパーマス層目指したいし、ピースボートにも乗ってみたいし。もしも、生きるのであれば、したいこと。ちょっと逆になっていますけど。

　浅田次郎さんの『プリズンホテル』という小説があります。
　極道の人たちが経営するホテルなのですが、（10代のころ読んだのでまたはっきりと覚えていないけれど）わりと覚えていることばがあって。
　『死んでもいい』と生きることと
　『死にたい』では、天と地の差がある。

　ということ。私は自分の終活をほぼ終えて（断捨離ですね、持ち物が少ない）資産も毎日計算しており、ややこしくないようにしていますけれど、どれだけ辛くても自分を恥じても、寿命までは生きるということ。また生きる努力をするということ。いつ何があるかわからない世の中ですが、何とかやり過ごすということ。あの摂食障がいを乗り越えたんだから。

　前をむいたり、今日この瞬間真っ暗闇で辛かったりするけれど、基本的には続いていく道を信じているということです。

　息子が3歳ぐらいかなあ、母方の祖父が87（だったと思います）でなくなりました。息子に聞かれた。『ねえ、ひいおじいちゃんは死んじゃったの』『○○（むすこの名前）は、ひいおじいちゃんとのこと、覚えてるでしょ。それってね。人は誰かの心の中で生きてるんだよ』

　きれいごとを書きたいわけじゃなくて、最近こんな私でもなんで生きてるんだろうって思うと、そういう祖父母からの教えというか、次世代に伝えるというか、それだけでも、できたらいいんじゃないかな、と。

　父方の祖父が教えてくれた。頭のとがったお墓は戦士した方のお墓。
　母方の祖父が教えてくれた。この小さな石のお墓は昔大酒のみで離縁された女のお墓。

　苦しいとそれをありがたいとは思えないけれど、生きてるってことは、普通じゃなくて、それだけで本来は素敵なことなんですよね。

　昔、『神様もう少しだけ』という深田恭子さんのドラマが大好きだった。
　『ケイゴを好きでないと生きていけない』
　『私、今好きな人がいるんですけど、・・空が青いなとか、初めて生きてるんだなって思えた』（だったかな・・すみません、私の記憶です）

　とはいえ、生きるということは苦しい。
　寂しいと苦しい。

　けれども、だからノートとかこういう場所があるんじゃないかなあと思って。私はとっても救われています。

　昨日、親友のご家族から連絡頂いたんです。
　私が数日前に連絡したからですが・・・。
　子どもちゃんたちが、今も元気に過ごされているって。
　親友がご主人を幸せにして、その子供たちが、生き生きといきている。
　
　だから私も何にもできないけれど、しばらく生きて、しばらくできる努力をして、世間や小さな周りの世界と関わっていこう、そう思います。

　もちろん、このノートの世界で繋がれた皆様との出会いがすごく幸せです。