・はじめて、note編集部のオススメに！！

先日のお題、「#創作のマストアイテム」で、書いたこの記事。
note 編集部でも取り上げて頂いて、「おすすめ」に掲載されました！！

とのことで、昨日の朝、パソの画面いっぱいに、紙吹雪が舞うという！！
初めての出来事に、(*ﾟ∀ﾟ*) ﾎｱｯ！？　となった、南慧です。こんばんわ 笑

その記事がこちらです♪　↑　↑　↑
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・初めてじゃ、ない？かも？？ｗ

note 書き始めて、１ヶ月半くらいなところなわけですが～
たぶん、この画面みたの、初めてじゃない……　ような気がするｗ
 (*ﾟ∀ﾟ*)ｶﾊｯ!!　……気のせいかもしれません 笑

何度か「素敵な記事をありがとうございます！」と見た覚えがあるよぉな。


でもその時は、「ん？　(・ω・)？？」って感じで、よく解ってなかった 笑
だから、写メも取ってないし、何の記事だったのかも覚えてない……(゜_゜;)
次からは、もっと気をつけて見るようにしよう……orz

でも、たったひとつのクラッカー、画面いっぱいの降り注いだ紙吹雪。
それだけで、嬉しいもんやなぁ～って思った。
コツコツ、やってきて良かったなぁって……　思ったら、なんかいい感じに調子に乗ってきた 笑

こうなると、数日は無敵にステキになれる自分がいることに気づいた。

そう、今週は……　とくにこの数日は、いろんな意味で大きな気づきの波が、いくつもやってきた日々だった。

・リーディングカフェ『寂しさ』

お誘い頂いて、久しぶりにリーディングカフェに、zoom参加してきた。
リーディングカフェ、とは、アクセスリーディング協会が開いている「心を内観する講座」のヒトツだ。

この日のお題は『寂しさ』
これは、数ヶ月前にも受けたことがあったので、自分自身の変化を知る、とても大きなキッカケになった。

今回の感情テストでは、主感情が、１ 怒り　２ 嫉妬　３ 無価値観・寂しさ（同一順位）となった。
主感情は、全部で８つ。　他の４つに関しては、かすったことがない 笑

自分の中で、１位と２位にくる主感情が、怒りと嫉妬になっていた。
これには自分でもびっくりだった。
数ヶ月前には、１ 無価値観　２ 悲しみ　３ 嫉妬、という感じだったのに……

この数ヶ月で何があったのだろうか？　……と、思い返して見るも、私自身の事なのに、あまりよく解っていないうえに、特に何も思い出さない 笑

でも、今回のリーディングカフェで、「寂しさ」を深掘りしていくと、自分自身の中に渦巻いていた「キライ！　キライ！　ダイキライ！！」が、真夏の積乱雲のように、静かにムクムクとわき上がって、出てきたのだった。

ここから下は、けっこうネガティヴな話になっていくので、重い話が苦手な人は、ココで離脱してね～～　ｵﾔｽﾐﾅｻｲ(つд･) ﾐ☆

・大嫌い ⇔ 大好き のはざま

以前、友人が「大嫌いは、どう考えてもやっぱり、大嫌いなんだよね」って話していたのを思い出す。
その時は、私もかなり共感した。　嫌いは、どこまで行っても嫌いだと。

また別の友人が「どうして嫌いなのか、突き詰めて考えて、そこを深掘りしてみたら、別の感情とか、別の原因が出てくるかもよ？」と言っていた。
そんなことってあるのかなぁ？　と思ったことを思い出す。

私には、どうしても苦手な人がいる。
嫌いだとは思っていなかったけれど、寂しさの深掘りをしてみると、意外なところに辿り着いた。

その人に対しては、嫌い＝理解できない、だと思っていたのに……
その「理解できない」を深掘りしていくと、その向こうの方には、その人のことが好きだった自分が見えてきた。

あー……　そうか、大好きやったんやなぁ、たしかに。


でもね、裏切られたんだわ。　こっぴどくね  (-_-;) ふぅ……
仲間の共有財産としていたプール金を横領までされてさ 笑

その言い訳が、耳を疑うモノだった。
「自分は代表だから、代表がプール金使ったところで、横領にはならない」

はぁ！？( ;ﾟдﾟ) ﾎﾟｶｰﾝ　　んなこと、聞いたこと無いわ！！
え、まともとは思えない、その妄言はなに！？　(;ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
ていうか、いつ代表になったんよ？　私聞いてないし、承認してないわ！！

ていうか、ろくに集客もできないで、講師の私にまで集客を押しつけてきて、何言うてんねん！！　アフォか！！　あ、知ってるけど！！(;ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

その横領に関して、チームの後の２人は知ってたんだわ。
私だけがそれを知らなかった。知らされていなかったのだ。

何か困ってるとか、火急な入り用があったのなら、先にそれを話してくれたなら、きっと反対はしなかったと思う。　うん、絶対しなかった。

それに、素直に誠実に謝罪してくれたなら、そんな思いにはならなかったんだろうな……　と、封印していた記憶が蘇ってきてしまったのだ。

・誠意ある謝罪？

「その件については、悪かったと思うよ。謝ったじゃん。だから、もうそれに関しては、もう他に言う言葉はない」

私にはこれが、誠意ある謝罪だとは感じられなかった。
そして、その後、あちらこちらから私を心配して、ちらほら入ってくる話。

「なえさんの嫌なところは、こんな所だってのを、何時間も拘束されて聞かされたよ」「チャットが苦手ですって言ってるのに、電話で話そうとはしてくれなかった」「清算して返却分は返したんだから、何の文句あるんだ！って言ってたけど、大丈夫？」「何考えてるのかわかんないってさ」
　

いやもー！！爆　でてくる、でてくる！！笑　
呆れるほどに出てきたよ 笑
こんな話が、いろんな筋から入ってきてるのに、私の前ではすり寄ってくるなんてさ 爆　まだ利用価値があると思われてるのかな～？笑

私のことは、今でも誰よりも信頼していて、大好きな人なんだそう。
どんな顔をして、そんなことを言うのか、見てみたいわ 笑

人前でなら、何とでも言えるよね。
自分を良く見せるために。　自分の器を大きく見せるために。
ていうか、誰に言ってるんやろ？笑　会う人によって使い分けてるのか 笑

罪悪感なんて、これっぽっちも感じてないんだろうな。
自分が正しい。間違ってない。　そう思うから、私を信頼しているだなんて、軽々しく言えるんだろうな。

裏切られた側は、そんな風には思えない。　割り切れんわ。

嫌悪感しか残らないのは当然っしょ！？ 爆　
この私のこの感覚はおかしいのか？　これが被害者意識ってやつなの？


逆に、それがなんで解らないんだろう？　
私に嫌われてるなんて、微塵も思わないのかな？　その神経が解らん。

だからもう、こっちからは関わらないでいよう。存在を思い出すこともやめよう。気にかける価値のない人達だとおもえばいい。理解しようとするのもやめよう。　理解できないモノを理解しようとするだけの価値はない。

自分自身にそう言い聞かせて、気持ちに蓋をしてしまってたんだな……　というところを思い出してしまった。　気づいてしまった。

・素直な気持ちを認める。そして手放す。

「大嫌いだという感情は、ネガティヴなものだ」というメガネを外してみた。
「私は傷ついている」「私は怒っている」　このメガネも外してみた。

うん、嫌いだよね。腹立つよね。　そんなの当たり前だよ。
それだけのコトされて、まともな謝罪も無かったんだし、嫌いでイイやん？

最初から、信頼なんてされてなかった。利用するつもりでいた。

そこが解れば、裏切られたと思わなくてもいいんだ、期待に応えようとがんばらなくてもいいんだ、と思えるようになった。

嫌いな人がいたところで、今の私自身が変わるわけないし、特に何の影響もない。　日常生活に支障は出ない。いつまでも腹を立ててる、そのエネルギーが無駄遣い。　

なにより、お腹が減ってくる 笑　← ここ、一番大事！！(*ﾟ∀ﾟ*)ｶﾊｯ!!

そう考えることが出来るようになった。
これは、ものすごく大きな変化というか、前に進む一歩になった気がする。

そう思えた途端、ものすごく気持ちが軽くなった。
ネガティヴな感情を、自分自身で受け入れることができた瞬間だったような気がする。

時間が経過するにつれて、なーんだ、そんなことで悩んでたのか？　というくらいに、些細なところに引っかかって、長い間前に進めなくなっていた自分自身が見えてきた。

ここまで来たなら、後は早い。　後は、ただただ、手放すだけでイイ。


うん、私、傷ついたんだね。嫌だったね。嫌いになっちゃうよね。
だって、私だって感情のある、生きてる人間だもんね。
そんなの当たり前の気持ち。　そこに善悪はない。　
それでいい。　それだけでいい。

解っていたはずのことなのに、いざ自分のこととなると見えないものだな。

人間、まだまだ面白いことが沢山あるんだなぁって……
今更ながら気づいたのだった。