初めまして！ ただただ何に対しても興味のないことは3日で辞めてしまう僕だけど、人の日記を覗いてるみたいで面白くて、自分も書いてみたくなって始めて見ました。 noteは綺麗に日本語を書ける人だったり、ユーモアのある事を書ける人がやってるイメージだけど まともに日本語を使いこなせないし、ユーモアの欠片もない僕なりに書いてみようかと思う！ どれだけ続くかな〜！ 早速だけど簡単に自己紹介↓↓↓ 名古屋で写真の専門学校に入学して2年の今日も統失です！ 趣味は麻雀と麻雀と…ってくら
好きな言葉は、諦めてると僕らは何故か、少し生きやすくなる。です。 かまってちゃんの中でも特に好きで何度も聞いては、 助けられた歌詞です。 どうも今日も統失です。 今日は僕が通ってる写真学校の1年生の進級合評会でした。 みんな表現者として様々な主題、テーマ、コンセプトを元に、写真を通じて皆の前で発表を行っていました。 表現者（アーティスト）。 そういったものに子供の頃からなりたいと思うことがとても多かった。 それは例えば、ミュージシャンだったり小説家だったり、今形にしたく
どうも全然眠れない今日も統失です。 夜ってなんでこんなにも寂しさを感じやすいんだろうな。 急だけど 僕は、人に弱みを出せる人間だ。 というよりも人に弱さを見せてしまう人間だ。 どこまでも自分勝手で自己中心的な人間だ。 友人に僕の良さを聞くと、 みんな口を揃えて「優しいところ」と言う。 優しいところってなんだ。 ただ僕は気を遣いすぎてその場の話に同調して 人の話を肯定しているだけの人間なんだよ。 僕は決して優しい人間では無い。 自分の軸のない、他人軸で生きる人間だ
君はとても心配性で強欲でとても考え込みやすいタイプの人間だ。 他人軸で生きる君と自分軸の通った彼と付き合い始めて、君は本当の自分の意見を相手にぶつけられない人になっているんじゃないかと思った。 恋愛は価値観の波長が合うにしろ合わないにしろ 理解が伴う人と続くんだろうと僕は思う。 自分を受け入れてくれる人は必ずいる。 これはあくまで僕の思う考えだけど、 自分を受け入れてくれる人と付き合わないと いつかどういう形にしろ終わると僕は感じている。 逆もそうだと思う。 相手を受
今日も統失です。 私事です。完全に私事の話ですが、 今日も統失は無事内定が決まり4月から関東の民になることになりました。 僕は『夢と夢。』の方にも話しましたが、 別れがとても怖い人間です。 人との別れがとても怖いんです。 そんな僕は今までで1番濃い恋愛をさせてくれた人に別れを告げました。 彼女はとても人の心を思いやれる優しい人だし、 どんなにしんどい時でも自分のことよりも 僕のことを第一に考えてくれる人だった。 しかし彼女のいい所で悪い所でもある、 自分を抑え込む
どうも就職先も決まるか怪しいしそもそも卒業できるかも怪しい今日も統失です。 文字にすると自分の気持ちが整理されて今の自分の心境が読める気がして、今回も言葉にしてみようと思う。 僕は自分で言うのもおかしいかもしれないけど、友達が少ない方ではないと思っている。 だからこそ就職先が県外になった時に、ここでできたコミュニティが崩れて離れ離れになることがとても怖かった。 そして僕は向こうで自分の夢のために行動できるのだろうか。 周りが夢を目指す中で僕はその中に入り込めるのだろうか
お久しぶりです。今日も統失です。 淡々と昔綴って書いていた例の女の子とは上手いこと進んで現在は付き合っているんですが。。 しかし就職の問題もあり、4月から僕が別の県へ移動することも可能性としてあり、遠距離になる話がでてきていました。 僕は別れが怖いです。 彼女から嫌われる事がとても怖いです。 だからといって自暴自棄に自ら別れを切り出すのも無責任な気がして止まないのです。 今近くにいられるときにちゃんと話を付けるべきなのかどうかも分からない。 でも離れ離れになった後
今日分かったことは、恋愛は相手と対等の場所に立つということ。 恋愛は主導権を握る人が必ず決まる。 それはきっと好きになった方で愛が強い方になるんじゃないんだろうか。 というお話をした。 ただ相手が遊びたくて彼氏を作らないなら 自分もそうすればいいじゃないか。 なんでこんな簡単なことに気づかなかったのだろう。 そもそも付き合ってないわけだし。 これが僕の本来の考えだ。 主導権を握らせるのは違う。 僕が主導権を握りたい。 そんな考えの末、まずは対等な立ち位置に立とうと考えた
付き合うってなんなんだろう。 お互いに自分のものだって言うためのものなの？ お互いに好きで付き合ってその先にはなにがあるの？ 必ずしも結局別れがくるのなら好きを伝えているだけじゃだめなの？ 僕は別れが怖い。 今の楽しいこの時間が無くなるのが怖い。 でも誰かのものになって今みたいな時間がなくなるのならって生き急いでしまう。 結局僕も自分だけの人だって言うために付き合うという行動に急いでるだけなのか。 安心したくて付き合うことを考えちゃうのか。 書いてても分からない。 付き合
久しぶりにこんな気持ちだ。 考えたらもう5年振りくらいに思う気持ちじゃないかな。 僕から思いを寄せてこんなに辛くなるのは。 相手は先のことを見据えすぎてか今は今しかないからっていう考えなのかな分からないけど 付き合ってメリットは何？って聞いてきた。 正直分からない。 ただ僕は他のやつにとられたくないそれだけだったのかもしれない。 好きなことは間違いないと思う。 いや、依存なのか好きなのか正直分からない。 だけど今がすっごく楽しくてそれをその子が誰かと付き合ってそういう時
日が昇るまで起きて、自分を救った曲、今の自分に知恵を与えた曲を昔からの友人と車に乗りながら話し合った。 僕が勧めた曲の1曲にハヌマーンの比喩で濁る水槽を挙げたが、友人はこの曲にある「彼」を自分自身のことだと言った。 暫くして出てくる「彼」の正体を、友人は早々と気づいた。 彼が僕に薦めた曲たちは、僕に新しい出会いと発見をくれた。 そんな素敵な時間に出会えた1曲。 これから先の自分がどう聞くのかとても楽しみ。 宗教に犯されているのではないか。/ アメリカ民謡研究会
東京の中古カメラ屋さんで 約4000円で「Supertakumar 135mm f3.5」を購入しました。 NikonZから135mm 発表されたのにお金がないので 安いオールドレンズを購入しました。 NikonのZ6に付けるとそれはもう不格好なんだけど、、 写りは僕好みすぎました。 コントラストが強くないオールドレンズならではの ふんわり感と解放がf3.5ではあるけど 中望遠なのでやはりぼけはとても良かったです。 僕はポートレートが好きなので早速ポートレートで使ってみま
