わたしは、文章を書くことが好きで毎日じゃなくてもこうしてたまに、日記みたいに心の声をつらつら連ねてる。

得意じゃないけど、続けてることで一部だけど　「書く仕事」に繋げられた。
書く仕事をしていくと、普段はオープンにしていない心に秘める声も増えた。

隠し事じゃないけど知ってほしい、書く仕事をすることで見えてくるわたしのありのままの、素直な気持ち。
言葉を介してのやりとりは、コミュ障にはしんどいときもある。どうやって伝えたらいいかな、とか相手にとって響きやすい言葉って何？　とか考えた末に言葉が迷子になって、迷路から抜け出せなくてゲームオーバーみたいになる。
で、伝えることを諦めてしまうのがオチなんだ。

でも、言葉という媒体でなら「もうそろそろ黙っていて。あとはわたしに話をさせて」と言われるまでお喋りさんなわたしなんだよね。両極端、ってこんなときに使う言葉。

わたしは、誰かと話したいとか思ってても、どもってしまう自分が嫌で、つっかえながら話す時間が滑らかにできないなら相手に悪いんじゃないかとか思ってしまうタイプ。　

でも、相手の気持ちは想像するとこまではできたとして、その答え合わせはその人にしかできないし、カンニング…相手の気持ちを透かして見るようなこともできません。

わたし達は同じ人間でありながら、心の数はその人それぞれ違って、みんなそれぞれが色鮮やかな心を持ってる。透き通る海のような無色の心で何かを表現してくれる人もいる。

いいも悪いも、間違ってるも合ってるもないのに、言葉を尽くしてわかり合おうとするからしんどくなることだって、ある。

わたしは、今日出勤中、駅に着いたにも関わらず、ぼーっと乗り過ごしてしまいそうになり、足が鉛みたいに重たく一瞬感じて。というかそれ以前に座席から立てませんでした。
でも、時刻は迫ってる。
「……っこらせ」となんとか身体を半ば引きずり出勤をしました。駅についてから徒歩何分かのいつもの道も、とても長く感じてしまいました。

じゃあ、座って立てないならば最初から立ってなさいよ、ってツッコミが入るかもしれません。けど、立っていようが座っていようが気を抜くと次の駅まで行ってたことは確実だったのです。

何が言いたいかというと、モヤモヤを何とか普段はやり過ごして平気なふりをし続けていられたために逆に、自分の限界に気づいてあげられなかったんです。

こうして言葉に表すと、「よくある話」と言ってしまえばそれまでですが、人のことを一番に気にして自分のことを後回しにしてしまうわたしにとっては、それは一番やっちゃダメなことでした。

仕事だと特にその要らない不安能力が思う存分発揮され、
「納期があるのにわたしだけぼーっとなんてしてられない！　動かないと！」とか、「わたしはほかの仲間と比べて仕事のスピードが遅いんだから早くしないと間に合わないよ」とか、どこまでも果てしなく心配ごとは続くんです。

苦手なことが人並みにできるようになれたら、と
人並みなことが得意になりたい、と
上を見続けると更にその上がいるからしんどいだけ、と頭ではわかってても心についつい追い打ちをかけてしまう。

カクシゴトをしていると、わたしはわたしのことをもっと知れる。
カクシゴトをして、自分のことを知れる時間は形にならない宝物。

キラキラ、キラキラ…耳をすませばほら、あなただけの音が聞こえてくるでしょう？

それは紛れもなく、あなたの素直な心なんだから
隠さないでいてあげて。

あなただけの秘めたる思いは、ほかの誰にも奪うことはできません。

わたしは、わたしだけの、
あなたは、あなただけの幸せがあるように
人それぞれで幸せの定義も違うんだから。

日々情報が入っては出ていって、を繰り返す日常で、何が正しいとか間違ってるとか論争がある。
わたし達はわたし達の幸せを掴めばいいだけなのに、周りに合わせようとするから疲れるんだね。

一定の協調性を持って、社会で生きてく術を手に入れることも大切だけど、自分が何をしたいかまで見失っちゃダメだよ。

やりたいことをやりたいうちに。
カクシゴトがわたしのスキを見つけてくれたお話が花をやがて咲かすかもしれない。
今はまだ蕾だとしても、カクシゴトが一役買ってくれる素敵さは、あなたのみぞ知る。

　あなたの未来を変えることができるのはあなただけなんだよ。

その手で、コンコン、と自分自身の未来の扉。
どんななのかな、って見に行かない？

終わりなきストーリーを作ることも楽しいけど、
今日が終わるまでに記事を投稿したかったから
そろそろ終わるね。
終わり！

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