業務終わりに支援員さんとお話をさせて貰いました。朝、『最近話せてなかったけど元気⁇』
そんなふうに話しかけてくださったんです。

そこで素直に本音をぶちまけ、「大丈夫なんかじゃないです」とか「助けてください」って言えたらどれだけラクになれただろう。だけども、シェフや他のキャスト（福祉事業所利用者）、スタッフがいるなかでだったのでまぁ、まさかそんなこと言えるはずもなくて。
「大丈夫です」と一言。

言ってしまった後に『ホントのこと言えば良かった』と後悔してしまう。

今日、別件で最初お話をしていて、途中から自分の悩みとか、モヤモヤとか、そういったものと『どう折り合いをつけていくのか』という話になりました。

今日中というなかでのノルマや期限がある作業。
それをわたし達キャスト（福祉事業所利用者）が時間以内に終えられなかったらどうするんだ、とかその皺寄せの矛先はどこに向かうの？　とか。
考え過ぎたくもないけど、最低限のことは把握しておきたい。
それで未然に防げることって、あるはずだから。
そうやってわたしの考えをつっかえながらも何とか述べると。

　「…しんどくない？　心が休まってないら、それは休憩じゃなくて働いているんだよ？」ー

そら、そうや。（笑）
いや、わかってるんだけど💦
わかってても止められない。ジレンマなんだよね。

わたしはこうして文字に起して、思いを表現したり伝えたりっていうことはできていても、なかなかそれが対面でとななると何から話して良いかわからなくなって、頭の中ぐちゃぐちゃになってしまうし、言葉が、単語が、出てこない。

ほとんどの人は、それを理解してくださってたとしても。一部の人は『文字に起こすことができるのであれば、話すことも容易なはず。話せないなんてのは甘えだよね」みたいな考えを持つ人もいるにはいるから、なんか、自分をどう説明しようか悩んでしまう💦

わたしが勝手に作り上げた不安に対してもその方は真剣な眼差しで。
キャスト（福祉事業所利用者）だけでどうにかできることは少なくて、仮にできなかったとしても大丈夫。「一人で背追い込まないで」。

わたしは、自分だけでどうにかしたいとか、ほかの人が気づいてない視点を補うように「あれせな、これせな」と自分を焦らす材料をそこらへんからどんどん持ってきます。
で、結果的に自滅するんですよね。バカです。

あとは、わたしがそんな「話せない自分がイヤだ」っていうふうにお話をすると、「使ってる言葉は同じで、伝え方のツールが違うだけだよ」とお伝えくださいました。

なるほどなぁと（自分のことを言われてるのに）関心。そんな広いものの見方はしたことなかった。
人間関係やお仕事のこと、自分自身のこと。
あらゆる場面で不意に顔を出す不安。

これであってるかな？
考え方間違ってない？
これでほんとにいいの？

　一度浮かんだ考えは、シャボン玉のよう。
頭に浮かんでいる間は消えません。
それが、つらい。

早くそんな考えが弾けて消えればいいのに
わたしなんかの考えなんて役に立ってるのかな
そんなことを透かして見てるかのように。

「一人で背負い過ぎなんじゃない？」

期日が間に合わなくっても、それは『今日中』と指示を出してくださった方が単に把握をできていないだけなのかもしれないし、わからないけどあなたが全部背負う必要はどこにもないの」と。

平気な顔してかなりムリしてたんだなぁって、
そこでやっと気づいた。
悔しいけど　その支援員さんの仰った通り、自分一人では限界があることもわかってた。

なのに、「助けて」の4文字も言えないまま。
助けてくれる相手が、手を伸ばせばすぐそこにいるはずなのに、自分でやった方が早いからとか、わたしが助けて貰うことに抵抗があったりとかしたために。

厄介な感情ってやつに引っ張られてる。
これからどうなるのかな。
不安に対しても「何とかなるよ」「大丈夫」と
自分で自分を許せる日が来るんだか来ないんだか。

何に対しても深掘りをしてしまうわたしの思考回路。
それは、自分自身の強みでもあるし悩みのタネになるときもある。
「　　　　っ」思いが溢れ過ぎて言葉にならない。
話すとそうなることが多々ある。

わたしは、どうしたいのかな。
どうなりたいのかな。
時分のことなのに　自分の心の中がわからないって苦しいね。

最近、ずっと思ってた。
わたし、意外とポーカー強い。
平気なフリがいつでもパパッとできてしまう。

わたしがいま、感情を爆発させたら人がどんなふうに思うかとか。真っ先に思い浮かぶのは、自分でなくて他人のこと。
自分を押し殺して生きてる。

凛とした生き方って、何なんでしょうか。
ときどき自分がわからなくなるんです。
心の迷子がうろちょろし出すと、ゴールに辿り着けなくて。
もう、自分を追い詰めるクセ、いい加減治そうよ。

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