普段は、自分の弱さとか痛みに敏感になりすぎるのは好きじゃないタイプだ。忍耐力は割とあって、メンタルのバランスを取るのはうまい方、という自己分析だ。

だが、書くという行為は、自分の頭を整理する作業でもあって、noteを書き続けて、毎日、"頭の中の整理"の時間が重なっていくと、自分の問題がクリアに浮き出てくる。

普段なら、「そりゃ、完璧じゃないし、なんとなく不調や問題はあるけど、どうにかなるだろ。みんなこんなもんだろ。」とやり過ごしていけただろうことが、目の前に突き付けられて、真剣に向き合って解決しなきゃいけない問題を抱えているような気になる。もう無視することを許されないような。

今抱えている問題は、「休むことができない」ということ。

小さいときに、自信のなさから、ある大事なことから逃げたことがきっかけで、人生の大事なところで逃げる癖がついた。流れに流れてここまでたどり着いてしまった。ここ(note)でならはっきりと認められるけど、今の状態には、落ち込むほどに、不満足である。そして、それは大事なところで逃げ続けた結果だと分かっている。

行き止まりだ。我が人生もはやここまでか。

そう思った時、(もうきっかけは覚えていないが)やりたいことを見つけた。常に興味はあったことだが、この状況に追い詰められなかったら、その道を歩んでみようなんて、まさか思わなかっただろうことだ。

ここからどうにか挽回しなくては。全ては自分次第だ。もう逃げる場所はない。そう覚悟を決めてから、今度は休めなくなった。(辞めるに辞められずに続けている)仕事が終わってから、寝るまでの時間が、毎日、自分との戦いだ。

"進んでいない時間が恐ろしすぎる" という現象が原因で、空回りし続けることもあるし、一息ついて、まったく違うことを考えている時間がないと、作品を冷静に判断もできない、と気づいてからは

週に2日ほど、2時間休んでいい日を決めているのだけど、問題は、その間もずっと焦っているし罪悪感を感じていることだ。そのうえ、例えば、その2時間で、Netflixを見るとして、選んだものがつまらなかったりすれば、こんなものを見て、大事な2時間を無駄にした、と泣きたいぐらいに落ち込む。

noteを始めてから、自分のなかの問題に、非常に敏感になっている。メンタルが弱くなっているかもしれない。セラピーに頼ってみる必要があるだろうか、なんて考えだしたりもしている。不安である。

この事態に、ちょっと困惑している。

以上、ナナシノユキサンでした。