約2ヶ月ぶりに日記を書きます。 なぜ急に今日書こうと思い立ったかというと、最近病みすぎて、病むとかいうレベルを越してきているので文章で発散しようかなってことです。 2ヶ月前はバイトがすんごく楽しくて、ほぼ毎日入って、やりたいこともやらせてもらえて全部が上手くいってて、これからもっと頑張りたいと思っていました。 でも、仕事を任されるようになるにつれて、自分には向いていないこと、普通に礼儀を知らないこと、ガサツな性格、他人への感謝のなさ、自分のダメなところがどんどん浮き彫りに
久しぶりにnoteを開いて、最後に投稿した日記を見てみたら、日記を毎日書くのまた始めます！と宣言していました。 気づいたらそれから約7ヶ月も経っていました... 自分の継続のできなさや主体性のなさに気づいた夏だったと言っているのに、その日1日だけ急にやる気を出して日記を書き、毎日書くと意気込み、それから7ヶ月一回も書かないというのは本当に自分だなあという感じですね。 でもこの7ヶ月で本当に色々なことに挑戦しました。私にしては珍しく。 詳しいことはあまり書けないですが、 こ
夏休みがあと12日で終わってしまいますが、 この夏は本当に何もしませんでした。 友達がいないのでバイトに行くかずっと家にいました。 でも家にいて得られたことがあります。 主体性のかけらもない自分の現状がどれだけ危機的か気づくことができました。 今のままだと本当にやばいので、やりたいことをとにかくやってみます。 文章力を上げるためにも日記はまた始めたいと思います。
もう8月が近いだなんて、、、 何もしないまま大学一年の半分が終わろうとしてます 大学生ってみんななんで夏休みあんなに沢山予定が入ってるんですか？ 高校の時の親友しか友達がいないので ほんっとにやることがないです。 バイトと車校ぐらいしか予定がない大学一年の夏、、 大人になった時後悔しそうㅎㅎ そんな皮肉はさておいて日記を書きます 今日は歯医者に行ってからバイトに行きました。 今日の歯医者で下の歯の矯正をつけたのでほんっとに痛い、、 食べることが大好きなので食べれないの
時間が経つのは本当に早い。 前回書いた時から2ヶ月も経ってしまいました。 2ヶ月前から状況は何にも変わっていなくて、 バイトも辞められていないしサークルにも結局入れていません。 でもこの2ヶ月間は結構があってそれなりに幸せでした。 今日久しぶりに書いているのは、順調だったはずが今すごく病み始めたからです。 とりあえず病んでいる理由を書き出します 1個目 英語の講義の友達に避けられている気がする 2個目 バイトに溶け込めない 3個目 コミュ障すぎる自分が嫌い 4個目
日記なのに久しぶりに書きます。 毎日書くつもりなのにこの続かなさ。。 今日本当は静岡にいって一泊して 次の日フェスに行くはずだったんですが、 思ったよりお金がかかったので諦めました。 なのでずっと家にいました。 で、そのフェスのチケット Twitterで呼びかけて 欲しい人に譲ったんですが、 もはや売れないつもりでいたので 9000円近く無駄にしたなーって思ってたら まさか今日dmで連絡をくれた人がいたんです。 9000円無駄にしたと思ってた時に連絡来たので まあ少しで
今日ははじめてのサークルの部会に行きました。 まあつかれました。 多分私に合うサークルは2度と見つからないのでしょう。 それでいいのです。 お風呂に浸かって色々考えました。 最近、他人の目や他人と比べることばかりして 自分が何をしたいかを考えられていませんでした。 自分の将来は真っ暗だと 何も行動せずそんなことばかり考えてしまっていました。 高校で受験をしなかった分、今努力しなきゃいけないんです。 夢があるならそれに一歩でも近づけるように 行動を起こさなきゃいけないです。
gwに入ってバイトばっかりやってたら 4日になってしまってました。 昨日は休講だと思って バイト通しで入れてたのに 授業あったみたいで、 おまけに課題も出し忘れて 自分がほんっとに嫌になりました このままだと単位落としまくって 留年しそうです。 焦りからか ゾンビに襲われる悪夢にうなされました。 今日は一日中バイトだったのですが、 忙しい日でも ピザを焼かせてもらえるようになって ミスも少なかったし 久しぶりにバイトが楽しかったです。 明日はいい日になれ！！
最近ネガティブ思考すぎて マイナスなことしか書けないので あまり書きたくないです。 ダイエットしなきゃと思ってもできないし 入学時にやろうと思ってたことは一つも始められてないし 授業も溜まって課題は出し忘れるし 口先だけの人間になってしまっています。 サークルもどこに行っても合わなくて 正直辛いです。 早く4月が終わって 5月から切り替えられればいいなと思います。
私は生理が近くなると 起きてられないくらい眠くなる人なので 昨日はずーっと寝ていました。 なので特に何もなかったのでnote書かなかったのですが、 昨日の昼に見た夢を思い出したので書きます。 昨日見た夢というのが 脱腸になって腸がむき出しになるという 夢でした。 登場人物は小5のいとことお母さんと私という謎メンで、 私の腸がむき出しになっているのに誰も病院に電話してくれないんです。 イライラして 「電話してよ！」 って怒鳴ろうとしても何故か全然声が出ない。 お母さんに 「自
今日はオンライン授業しかなかったので 家でゆっくりしてました。 1限の英語に遅刻しなかったのでスタートは とてもいい気持ちでした。 朝目を覚ましたら携帯の充電が切れてて 目覚ましが鳴ってなくて 絶対寝坊してると思って 「なんで目覚ましなってないの！！！」 って叫んでお兄ちゃんを起こしちゃいましたが、 授業の30分前でした。 今日は遅刻しなかったので 愛想良くペアの人と会話できました。 zoomでグループ分けされて一緒になる子たちは 大体意味のない話をしてて いつも話す気
最近は本当に自分にがっかりすることばかりで、 心の負の連鎖が続いています。 起きた時から今日は嫌な日になりそうだなって感じてました。 大学に行って授業を受ける予定でしたが、 授業を受ける教室がわからず、 大学のベンチに座ってぼーっとしていました。 教室を教えてくれる友達もいない自分が 情けなくてすごく辛くなりました。 携帯の充電が2%になったので モバイルバッテリーで充電しようと思ったら 持ってきたはずなのに カバンに入ってなくて それでもまた嫌になりました。 もう
昨日書き忘れました。 noteを毎日書くのが最近の目標です。 頑張ります。 サークルの抽選に落ち、 自尊感情が最低になってめちゃくちゃ病んでるのが現状です。 やっぱり世の中顔なんだなあ。 死にたい。 それでもなんとかいいサークル見つけたいです。 自信がないくせに変にプライドが高くて インキャすぎるサークルは嫌だなあとか 思っちゃうんです。 最悪な性格してますよね、 顔も性格も自分が嫌いすぎて どんどん気持ちが下がっているところなので どうにか気持ちをあげていきたいです
今日はバイトでした。 いつものようにミスを連発し、検便も忘れて怒られ、申し訳ないことしかしませんでした。 社員さん、検便送るの明日になってしまってごめんなさい 入りたかったサークルの抽選も落とされ、 いま自己肯定感が極限まで下がっているのでここら辺で許してください 生きるのって辛い おやみさない
たまたま3日くらい空いてしまいました。 大学が忙しくてって言いたいところですがそうではなく ただめんどくさかったんです。 来週は毎日書きます！ 今日は親友と喧嘩しました。 喧嘩とゆうか私が勝手に怒って 喧嘩になっただけなんですがね。 私は本当にめんどくさい性格をしてます。 こんな私とよく親友になってくれたなあと いつも不思議に感じてしまいます。 親友は割と好き嫌いが激しくて、 少しでも嫌いなところがあるととことん嫌になってしまいます。 それなのに なぜこんなにめんどくさく
えっ もう2日たった？ 昨日書いたから大丈夫って思ってたら 2日経ってました、毎日書くのって難しい、、 昨日は朝から大学に行ってすごく疲れる1日でした。 電車が遅延してて1限zoom入るの遅れるし、 2限はオンデマンドだったから 別に1限から学校行かなくてよかったんじゃん、、、って悲しくなって ご飯も一緒に食べる人いないから 大学の周り散歩しながらコンビニのおにぎり立ち食いして、 3限は対面授業なのに友達出来ずに終わり、 帰りはバスの定期買ってないのでケチって 30分かけて
