小さな書き溜めをたくさん残している
上記タイトルのような世の中であって
そうは行かないところもある世の中に
あがきながらも　平和を感じながらも
楽しさに誤魔化されながらも　たまのスパイスに
涙や悔しさを感じながらも　歩みを止める気も
止める勇気もなく　半ば意地で半ば惰性で
わたしは今生きている

爪を立てられて跡が残った腕　殴られた腹　

患者と看護師はいつだってグレーで
患者を殴った看護師は報道されるのに
看護師を殴った患者は報道されない
仮に同じことを家でしてたら報道されるはずなのに

病院は守られているようで
法外の場所なのかもしれない
そう感じてしまう修羅場な職場でも
人権がなくても
そりゃ爪も立てたくなるよなあ？と
思う自分もいる

食べることも忘れて　だいじもだいすきも
自分のことも曖昧になっている人に対して
痰を取るために管を口からいれる、
みたいな行為はどうなのだろうかと感じる　
あくまで私は。けれどこれをもしもやめたら
人が死ぬ、そしたら責任問題になったり
人殺しに、わたしたちは、医療者は
殺人犯になるのだろうか。

けれど家族やったり好きな人なら
すこしでも長く生きてて欲しいと
思うのだろうか、どんなかたちでも。
その気持ちもわかる気がする

何も正解であって正解でない。
わたしの、爪を立てられた腕が
可哀想なのか、
そんなしたら、あかんことすら忘れてまで
この世に繋がれてる患者さんが
可哀想なのか。
爪たて行為が患者さんからのもがきなのだとしたら
私がしている看護は、誰のためなのだろう。

たまにこうして考え込んでは
後のついた腕への怒りと
( 嫁に行かれへんかったらどないしてくれるんや？ )
同情と　こんなこと考えるくらいには
仕事がすきで、きらいなんやろな？と思う
誰にもあんまり、期待したくないなって思うけど
期待しないのは寂しいなと感じたりする。
もっとうまく優しくしたい
手を貸すだけがやさしさでないのだけれど

そんなこともぐるぐると考えながら
あとすこし、この環境のこの仕事も
あと少しだけ　わたしはどんな仕事が
したいのだろうか。
やりたいことには金がかかる　生きていくにも
金がかかる、自分に向いてることも
探しながら　少しゆっくりやすみたい
わたしの気持ちの整理、
わたしが仕事に思う気持ちの話