今日も今日とて・・・
シンプル寝坊しました。

昨日の体が熱くて眠れませんでした。熱！？測ったけど熱はなくてリビングと寝室を行き来してたら朝になりました・・・朝になってから寝てしまってガチ寝坊した・・・マジでなんなのどうしたらよかったの

最近休日に人と会ったりするとその夜興奮してテンションが上がったまんまになってしまって眠れないことが多いです。これはなんなのか？？今まではそんなことなかったはずなんだけど仕事始めたらすごく目立ち始めてきて困っています。躁鬱の躁っぽい状態なのかな？でも眠れないのは困ります。

今日は会社の保健師さんとの面談でした。おろおろしていたのですが保健師らしい控えめで謙虚な方だったのですがいろいろお話できました。まあ、業務をやってみてどうかって話ですよね。

実感としては気持ちとしてはもっとやりたい、でも体が追いつかない、上記の休日の日は眠れなくなってしまう、自分ではやっているつもりでも特性のせいで周りにどういった印象を与えているかわからなくて不安、などお話ししました。

やはりプロなので、同調しながらも深掘りしてくださるので話しやすい。言葉足らずながらも話せたと思います。

上司の方からは早くちゃんと仕事をしてくれていると評価してもらったと伺い、嬉しかったです。というか安心しました。自分がどれだけできたと思っても特性上、周りの声がわからないということがあるのでとても不安でした・・・考えても気をつけてもこぼれ落ちてしまうから

いろいろ話していたら泣きそうになってしまって、ギリ泣かなかったんですけどなんか自分でも思っているより一杯一杯なのかなって思って苦しく感じました。この程度で一杯一杯なの！？！？とプライドの高い自分が横で笑ってます。もっともっとできるのに、やりたいのに、できない。その現実が辛い。

会社内では自分のやりたいような仕事をしている人がたくさんいるのに、自分はそこにも及ばないしそれ以前の問題だってことに向き合えてないです。そのことが辛くて仕事をしていても自分なんて必要ないじゃないかと卑屈になってしまいます。もっと必要とされたい、けれど経験も実績もないし障害があるから責任を持てることができない。そのことが辛くて最近よく泣くようになってしまいました。自分だけができることを求めるなんてプライドが高すぎるんでしょうか。プライドが高すぎるんだとは思うけれどあまりにも自分がいなくてもいい作業なのでこれでお金もらっていいのかなくらい思ってます。かと言ってほかのこともできない。この劣等感が、誰が共感できるんだろう。わからないけれど。

いろいろと毎日泣きながら生きてます。昨日も眠れなかったし今日は早く寝ようと思います。もやもやする部分がたくさんあって、かといって誰に話していいかもわからず悶々としているだけでしたが、ここでなんとか語源化できたかなあ。

ドラマの「障がい者はただなにもせず生きていればいいと思っているんですか」というセリフが何回も脳内で再生される。このままなんのためにもならない仕事で生きていくしかないのだろうか。そもそもそれ以前のことができていないってことなのか。

毎日生きていることに虚無感を感じて電車で泣いてます。泣いたって解決するわけじゃないのはわかっている、といったのは宇多田ヒカルです。

話はめちゃくちゃ変わるんですけど今日はパンダドラゴンの6周年記念ライブでした。最初から号泣しちゃって、今アーカイブで2回目を見てまた泣いているので明日はより一層不細工が加速しそうです！！！！！！やば！！！！！！！何回もみて体に染みつけんだ俺は！！！！！！！！！

推しが尊い〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜推しが尊いって言い出した人誰？？？神？？？？？？？？？？？？？？？？？推しが尊すぎるので仕事引き続き頑張ります。

HAYO NERO