こんにちは、最近はnoteに力を入れていきたいと思ってます。

なぜか？？　趣味です！！

今更なのですが、私ネトは躁うつ、双極性障害を持っている俗に言う障がい者、障がい者です。

精神障がい者になります。　

今までいろんな人に隠してました。

職場には隠し、友達には隠し、辛いのを隠し、寂しいのを隠していました。

実は自分の秘密を言えないのは寂しいのです、

ボクはカードゲームデュエルマスターズが大好きなただの永遠のアラサーネトです。

デュエマというカードゲームをみんなで対戦することが一番最近幸せでした。

こんな幸せがいつまでも続けばいいかと思ってました。

そんな時、４月に友達とトラブルが発生して、不眠になりました。

その友達はもう私はめんどうな奴と思って友達とおもってないかもしれません、

自分の病気がばれて友達がいなくなるのを私は恐れていました。

不眠で入院してからも、極度の精神的ストレスから、双極性障害が悪化、

頭が常にパラダイス、全てが綺麗に見える、これが正常の私、私が世界の真理を知ったかと思うような、恐ろしい存在になりました。

私の病気で狂ったツイッターをみた友達は私から離れました。

私は核ミサイルが８月に飛んでくると確信して、今ボクが最大限できることをやると決め、ツイッター広告５万出して核ミサイルを止めてくれと、日本語、英語、アラビア語でメッセージを出しました。

ただこのメッセージには意味がありアラビア語に深いトリックがあります。

とにかく人の目を引くことに重視したので一見ふざけたようで５万広告出してます。　アラビア語のトリックはカイジの作者の作品「零」を知ってるならわかるはずです。

つまり、ボクはそれだけ本気でどんなにふざけてると思われても核ミサイルを止めたかっただけです。　

死にたくないから。

と言うように躁うつ、双極性障害の人は極度の妄想に煽られることが多いそうです。

実はこうやって人間関係を壊すのは２回目です。

1回目は家族、２回目は友人　再び家族

ボクはただみんなと普通に遊びたかったけど、病気は全てを持ってきました。

正直ボクはもう・・・

病気を知られて、病気のひどい時を見た人たちはもうボクを会いたくないでしょう。

ボクはただの妄想男、フィクションにしては面白い程度の存在なんだから、

それでもボクは全部が全部妄想ではないと思っている、まだまだネジが飛んでるし、いつまでたっても、自分で自分を愛せないし、

精神病ってどうしたらいいんですかね、

誰かが抱きしめればそれで良いといってたんですが、それだけではボクの心は癒せないし、それどころか、失ったものは戻らないので精神病は一生付き合わなくてはいけないと考えました。

今考えているのは、せっかくの心の怪物、狂暴性なので飼いならすのも良いかと考えます。

このペルソナ、人格の仮面をうまくコントロールできればボクは誰にも負けない思考力、発想力が手に入るのではないかと策略してます。

ただ病気は隠して見つからない方がよかったなと思いました。

みんなボクから離れました。残ってくれた人には感謝しかありませんし、

本気でボクを心配してくれた人が沢山いたのしってます。

ボクは頭のおかしい糖質と呼ばれるタイプだと思います。

でも、なんだか人に何と言われようが、自分が幸せならそれでいいかなって言うのはいつも変わらないと言うか、

五体満足で生きて帰れただけましだよね、って教訓にしています。

ただ思うことが、ボクは双極性障害に重傷者だから言えますが、あなたの周りに双極性障害かと思う人がいたらすぐに受診させてください、

私は貯金吹き飛ばすぐらい散財しましたし、家出しました。

すべて人生事吹き飛ばしました。

ボクはいつもおとなしいと言われてましたが、いったいどうしてしまったのでしょう・・・

寂しい、ただデュエマしたかったし、友達と食事したり、ゲームしたり、それでよかったのに、

精神病は辛いです。　私はもう叫んでいなくなりたい、消えてしまいたい。

ただボクは生きなきゃいけない、なぜかそれだけが使命なようななにかあって、みんなを幸せにしたいと言うか、みんなが幸せにしてるのが、ボクの幸せだから、みんなでカードゲームやって楽しかったあの頃に戻りたかっただけの甘えん坊の少年なのかもです。

もうアラサーなのにこの病気がはじまって８年です。

いつ再発してもおかしくないから、定期通院にいっていたんですが、１つ何かが壊れるとドミノ倒しのように壊れていくような気配がしました。

積み上げた幸福がばらばらに刻まれて、全部切られたようなでした。

いつになったら幸せになれるんだろうか？？