私のテーマについて
おひさしぶりです！煮こみです。
ちょっとnote放置してたら季節がひとつ終わってしまいました。
寒いですね〜でもお化粧が崩れないので秋は好きです。
さて、本題ですが、私……、
病んでました！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ウェーーーーイ！！パフパフ！！！！！
病んでました。ええまあ普通に。
病み垢(笑)なるものもあったんですけど、それすらも垢消しするくらいにゃ病んでました。
誰に相談することでもないし(話がデカすぎて着いて来れる人が多分いない、というか話してても飽きてこられちゃうから言いたくなかった 傷つきたくないので)、あと、答えが見つからないので言語化したところで意味が無いんですね。
だからアカウントも消したし他人に特に相談せずこの夏生きてました。
けどダメだったんですね〜〜。
絵がかけなくなっちゃったの。
しかもこれ最悪なのが、ひとりよがりになった訳ではなく講師に頼りすぎてた、ってことなんですね。申し訳ない。本当に本当に申し訳ないです。
講師から、とある技法を教えて貰ったので(どうにかこれをモノにしなきゃ……そうじゃないと落ちる……落ちちゃう……どうしよう……どうしよう……)とおもって、モノにしようと焦ってたんですけど、夏期講習最終タームでなんかこれ違う感に気づいちゃってですね…………。
うへえ〜まじ私ゴミやんけ。まじ病むんですけど〜ばくゎらw状態になりました爆笑
そもそも動機なしに絵を描くのってありだけどめちゃめちゃ難しいですよね！？！！
動機なしで、だと、絵肌だけで勝負！とかそういうことだと思うんですけど、私はまさにその絵肌勝負をしようとしていたんですよ。
や、別に絵肌とかすごい面白いし素敵だと思うんですけど私の場合何も中身が伴ってなかったんですね。
ただ光が描きたいとかそういう誰でも出来ること、言っちゃえば受験で負ける絵をずーーーっと好んで描いていたのです。
恐ろしいことにそれが(私)になると信じ込んじゃって。
前のnoteで、私は光を描きたい、と確か記載していたと思います。
嘘じゃないし、その時は確かにそう思ってたんですけど、やっぱりなんか違くてすごく苦しくなっちゃったんです。
果たして本当にこれが私の描きたいものなのか？私はこの先光を描き続けられるのか？この光は、私の思う光は私を支えられるほど強いものなのか？そう考えるうちに不安になってしまいました。
私、そんなに強い気持ちないや。
私、何から逃げてるんだろう。
私、本当は何が描きたいんだろう……。
こうやって自問自答しているうち何もかもがわからなくなってしまいました。
私ってよく泣くんですけど、自分の意識・感情すらどこかに置き忘れたみたいに分からなくなっちゃって、泣いたりとかもこの時期は出来ませんでした。そのくらい参っちゃってました。
端的に言ってしまうと、光を描くというのは私の逃げだったのです。
仮テーマというだけだたったんです。
悲しいし虚しいし苦しい。
さんざん苦しんだのが言うて2週間とかなんで今はどっちかと言うと受験校についてばっかり悩んでいます。藝大以外行きたいところがないのよね〜〜。
どうすればいいか分からないので何かアドバイスください……。
行きたい私大がなけりゃ浪人する覚悟もない(闇)(また別のnoteで書く)
で、結局悩み終わってテーマ何にしたの？って話なんですけどもそんなに大層なものでは無いのです。
よく藝大とか美大の方のテーマってだいぶでかいじゃないですか…というか緻密だなあ…って個人的にゃ感じるのですが、なんかもうそんなんじゃないです。
端的にいうと私のテーマはでかい。
そしてみんながきっとそれについて考えたことあると思います。
美術以外にも音楽でもスポーツでも勉強でも料理食べてたり買い物したり人と会ったり本を読んでいても多分どこかで感じたことある事だと思います。
私のテーマは、しあわせ、です。
こじつけたと言うよりもこれが本当に私でした。
やっと再会できたというか、テーマを見つけたんじゃなくて思い出すことが出来ました。
正直難しいテーマにしようと何度も何度も思いました。
「光と物の関わりから発生する新しい現象を見出す」
「ボケて何も見えなくなったものから見出させる光」
「空気の層について」
などなど、こうやって難しそうな言葉でというか遠回しでこじつけようとしていました。
でも私はそういう難しいことは出来ませんでした。
少し悔しくも感じます。
予備校の参考作品を見ていてもやはり難易度の高いテーマを掲げている人の方が魅力的な気もします。
正直羨ましい。
私のテーマは子供っぽくて恥ずかしい気もします。
周りのみんなが掲げているテーマはとても気高いように感じるのです。講評の度に羨ましいなあと、思います。
だけど結局私は他人とは違う。
それは(私)が特別他の人と違う存在なのではなくただシンプルにみんなそうなのだなと思います。
だからテーマが違っていて当たり前なのだと、
納得することにしました。
私は難しいのはできなかった。それだけ。
少しさみしい気もするけどしょうがないんだな〜〜〜〜
あたしはあたしを取り繕うことはできませんでした！
上手くまとめられませんでした！なんかほんとに語彙が乏しいのでみにくいや……
藝大に受かることは全てではないし、そこにこだわる必要も私はないと思っています。
だけど私は藝大に行きたいのです。
でも浪人はしたくないし、私大にもいきたくない。
頭はすごい硬いし、人の意見は受け止めても受け入れきれない。
講師の言葉にいちいち傷つくし、私も講師を傷つけるし、自分が最低最悪な人間だと理解しています。
私が果たして本当に美術に向いているのかもまだ分かりません。
もしかしたら、どこにも受からないで美大諦めちゃうかもしれないけどそんなんまだわかんないしさあ………………。
それでも私は私を高め続けるしかないのだと思っています！！！！
(まとめるのほんっっとに下手！！！！！！！！)
おわり！