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会いたい人、もう会えない人
ずっとずっといやな予感がとまらなくて苦しい朝から心臓痛いくらい泣くのやめてくれる？と思いつつ考えずにはいられなくて
これまでだっていやなことかなしいこと苦しいことたくさん耐えて耐えられなくてやってきたけど生きていたらまだ見ぬかなしいことが巡ってくるのもう次はほんとうの意味で耐えられないとおもう
わたしへ
会いたい人には会おうね
わたしがそう拘ってきたんじゃん、ちゃんと会いなね
自分以外のことで誰かのためにお祈りしたりお手紙書いたり行動力がすごくて自分でもびっくりしてる。それだけ自分のことに余裕が出来たらしい。あたりまえのことだけど、最近になっていまって今だけなんだよっておもうからそれによる行動力がすごい。しあわせなことだよ。
未来を、将来を、約束できないからこそ、絶対がないからこそ、いましかないこの時を一生懸命になれるんでしょ。愛してるよ。
しあわせを浴びたら冷静になってもやもやも消え去ってさようならってなった、極端すぎおちついて
"良い"か"良くない"か
ねえ、また0.100だよ助けてよ
を聞いてくださいな
だいすきだいすきねえいっぱいだいすきこっちみてよだいすきだよずっと一緒にいたいよお願いお願いだいすき伝わってる？だいすきだよこころからだいすきたくさんだいすきって伝えていたい
か
なにも感じない、すきとは、きゅんとは、すんっ
のどっちかしかない。
メンヘラ卒業しました！自立しました！にようやくなったんだけど基本はやさしくされても流さ
お仕事中は邪念がなくて大丈夫、大丈夫な感覚を覚えておけるようがんばる
ちょっとだけ答えのない話を聞いて、ちょっとだけ傍にいて、大丈夫だよっていって
だれにも見られたくないけどなにも表にださないと消えてなくなってしまいそう いま目を閉じたら吸い込まれてわたしがなくなっていく感じがしてこころを失ったままあしたをがんばらなきゃいけない 笑顔でいないと
鬱が加速している
廻っているということ
もらったやさしさを還元できない自分がいやになった
愛のある人だなとおもった
わたしが関わるにはもったいないとおもった
わたしも傷ついてきたけど同じだけ或いはそれ以上にだれかを傷つけてきたからもう嫌なの
そっと離れて消えていくのは自分を守るためと思っていたけれど同時に相手を傷つけないで済むことにもなってたって信じたい
許されたいきもちはあった、ずっとあった、でもずっと嫌いで最低だって視界に
やさしさについて(改)
むかしとすこし考えが変わった
なんなん、結局ふたりの間でしか成立しないやつじゃん。これはそうだし別になんなんいうことでもない。
で、で、で、やさしさって相手と自分とのためだった。
相手のためと自分のためってわけるより"相手と自分のため"まるっと、あわせて、ふたりともね、おたがいにねっていうの伝われ。二人の間のことなんだから与える側の自己満だけじゃなくて、もらう側の勝手な解釈じゃなくてふたりの