今、こういう↑状況で。現在の選考中の企業は1社。
でも面接で自爆したので実質0社。途方に暮れております。

（ここは愚痴なので飛ばしてもらって構いません）

転職エージェント経由すると「今後の対策に役立てるために」という理由で不採用の理由まで教えて頂けるのですが、むしろそれで精神が抉れていくのは私だけでしょうか。志望動機やキャリアプランは添削してもらい、真剣に考えたものを「自信が欠けてる」とか「説得力がない」とか言われてどう対策しろと。

人材派遣会社の正社員として無期雇用の派遣を勧められた時、正論だと思いつつはっきり言って悔しかったです。求人を見ると新卒よりも低い金額（月16万～）が記載されていて、あまり良いイメージではなかったですし。
新卒で入った会社5か月で退職した後、〇タラクティブに相談に行った時も似たようなこと言われたから。
「働くことに自信がないなら、まずは派遣社員として働いたらいかがですか」って。
〇タラクティブは当時の私みたいな職歴ヨワヨワの支援に特化したエージェントだったはずなんですけどね…。数年たって今更厄介払いされていたことに気づきました。なんか腹が立ってきた。

まぁ転職エージェントは結局利益が全てですからね。
なんの商品価値もないのにこだわりが強くて、その癖上手くいかなくなったら心が折れて「なんも考えられない」「自信がない」とかほざく求職者なんて相手にしている暇ないですよね。

…そう思いつつも、明日2件エージェントさんとの面談の予約を入れました。
不貞腐れている場合ではないので。

転職活動で、こんなに人格が歪むとは思いませんでした。
学生時代では絶対になかったような、何に対しても疑って斜に構える感じ。
街ですれ違う人すら癪にさわり、朝目覚めた瞬間から嫌気のさす世界。

過去にも無職の状態で転職活動していたはずなのですが、1回目の転職は派遣社員狙いだったのですぐに決まり、2回目の転職も面接2社目で決まりました（半年で戦力外通告されてくびを切られましたが）。今回はこれまでと全く別ものなんでしょうね。

度重なる自信喪失によりメンタルがバグってしまいました。特に昨晩は無料の相談窓口に電話をかけ、号泣しながら話を聴いてもらったぐらいには。
原因が「転職活動のストレスのせい」だと断定できればメンタルクリニックの通院も検討するのですが、厄介なことに、今は生理前だったりします。
このメンタルバグが生理前症候群（PMS)によるものなのか、ストレスが要因なのか、あるいは両方なのかよくわかりません。「精神の病院にかかることは恥ずかしくない」と他者には思えても、いざ自分事となると両親の目がきになり渋ってしまう。
週末は家族旅行に連れ出してもらえるそうなので、そこでちょっと気分転換になるでしょうか。今はそれを祈ります。

方針を変えんといかんかもしれん（答えは出ない）

これまで「産業カウンセラーの資格を活かしたい」と、人事労務や就労移行支援員、キャリアコンサルタント、企業内カウンセラー等の求人に応募しておりました。でもこんな結果な訳で。

前から自分に適性があるのかどうかと、疑念はございました。
例えばいきなりカウンセラーになったとして、自分にその力量はないだろうなと。そもそも人との関わりに多大なエネルギーを消耗するタイプなのに、仕事にできるのかと。「マルチタスクができないから」とクビになったのに、突発的な変化のある仕事が務まるのかと。
そんな不安も見抜かれて、落とされていたんだと思います。多分。

馬鹿だと思います。わかっていたのに、周りからも言われていたのに突っ走ってしまって2か月無駄にした。本当に馬鹿。

しかしいざ「方向転換しよう！」と思っても、もうどの方向を向いていいのか分からなくなってしまいました。
一応CADのスキルは持っているので、仮にCADの道に進むとして。
「じゃあ、何の業界のCADオペレーターになりたい？その志望理由は？今後のキャリアプランは？」
…と尋ねられましても頭の中は真っ白で、答えが出ません。

いっそ、以下のことを満たせたらなんでもいいのかもしれません。
全て満たすような求人に出会えるとは思いませんが。

・正社員（簡単にクビを切られない雇用形態）
・実家から通勤できる範囲内
・業務量は程よく（月20時間以内）
・人間関係の摩擦が少ない
・給与は前職と同等
・強い劣等感に苛まれない
・業務内容やスケジュールに突発的な変更が少ない
・可能な限りシンプルタスク

（本当は、もっと人とじっくり関係を深める立場で、コミュニケーション力を身に着けたかったけど）

「労働者や求職者のために」とか言っておりましたが、「自分が人の役に立てている」と実感できればなんでも良いのかもしれない。
というか、「人の役に立てている自分」を作ることで、自分に居場所がほしいだけです。きっと。
私は本来「誰かのため」なんて高尚な考えはできないはずなのに。見て見ぬふりした挙句、すっかり忘れていました。
本当にそんな高尚な思想があるなら、こんな愚痴を吐いたり前職の人間に恨み辛みを抱いたりする訳ないのです。

自分さえ良ければいい。
世間体もそれなりで、ほどほどに求められて、ほどほどに頑張れたらいい。

そうだとして、自分の何を活かして、そんな仕事に就くのか？
どんな仕事ならできるのか。求人のどこを見て探せばいいのか。その志望動機は、キャリアプランは？どう自分を売り込むか？
…また話が戻ってしまいました。堂々巡りです。
マルチタスク苦手だから事務も不利。コミュニケーションにも自信ないから接客と営業も不利。CADは使えるけど、適正テストによると立体把握能力が低いので実は設計職も不利。（三面図の問題で正答を選べない）

更に、前職のクビ経験により働くことに対して若干トラウマあり。おまけに、現在は自他に対して人間不信モード。自制しないと言動にも現れる。誰がこんな人材欲しがるんだろう。私なら絶対にとらない。
堂々巡りどころか、これはもはや詰み？罪？

今すぐにでも考えて答えを出さなきゃいけないのに、ただでさえ弱い左脳が停止して、何も進まないまま昼を迎えました。声を出して誰かと話すのもしんどい。このnoteを書くにも1時間ぐらいかかっています。

明日には少しでも進展があることを祈りつつ、本日はこのへんで。

フォロー頂いている皆様、水曜日の昼間のお目汚し、大変失礼いたしました。生活と精神が落ち着いている時とそうでない時で、noteの内容と雰囲気が全く別物になっていると、我ながら思います。
不快なお気持ちになる方もいらっしゃるかと思います、申し訳ございません。しかし今後もこのnoteは、数少ない感情の吐き出し場として使ってしまうかと思います。
タイトルで内容を察していただき、お好みでスルーして頂けますと幸いです。

そして、こんな内容であるにも関わらず最後まで目を通してくださった方々もいらっしゃるかと思います。
ここまでご清読いただき、誠にありがとうございました。
その事実だけでいつも救われております。

野乃