先日の会社飲み会楽しかった～
一番安全な配置に収まったので、時々隣の卓から不愉快な会話が聞こえてくる程度で済んだし。

ちょくちょく答えたくないな～って質問は、なんとなーく流したりしながら普通に会話を楽しんだりして。安全が保障されている会社の飲み会って割りと楽しいんだなぁと、少し浮かれてトイレから戻った。

で、最後油断してたらボディタッチされた。
ツッコミで手が少し触れただけなんだけど、「当たっちゃったごめんなさい」を表す高速手引っ込めはなく。

なんか普通にその後も触れた気がした、と思ってたら飲み会が終わった。

帰りの電車で繰り広げられる高速脳内会議

ここまで多分3分もかかってないぐらい早さで高速回転して、どんどんと胸の辺りが苦しくなってきて、ううう、、、ってなってきて。

「ボディタッチ　ツッコミ　会社　セクハラ」とか調べてみたりして。どこからがセクハラなんだろうか。私の気持ちは大袈裟過ぎるんだろうか。誰か大袈裟じゃないって言ってくれ、って探し続けたけどなくて。

30分ぐらい悩んでたら、ふと「いや、誰が悪いとかどうでもいいわ」って頭に浮かんできたので、電車に揺られながら心の中で盛大に叫びました。

「ば～～～～～～～～～～～っかじゃねえの!?勝手に触ってくんなや！気持ちわりぃんだよ！！！！！！！！」

なんかそしたら不思議なぐらいスッキリして。胸の辺りの苦しい感じも大分落ち着いて。

それで思い出したんですよ、発達性トラウマの本の記述を。

うわもう絶対これ～～って思って。

「別に悪気ないのにお前泣いて大袈裟なんだよ気分悪いわ、空気読めねえわ」って、過去の糞やろうに言われたんだと思うんですよ。

人格を否定され続けて、もう、悲しみたくないんだと思うんですよ。

だから、私には理由が必要。
目の前の糞やろうが納得する、説得できる理由が必要。

だから合理化しようとする。
私が大袈裟だから相手は悪くないから忘れよ★
とか
確かに私も嫌だって感じたけど、相手に悪気はなかったんだし、場の空気乱したくなかったし、よく耐えた社会人の階段登ってるえらい★
とか

こうやって文章にすると、すんごい合理化するじゃん…。怖かったね、悲しかったね、もう大丈夫なんよ。糞やろうは目の前に居ないし、そんなこと言ってくる奴は私の世界に必要ないから説得する必要もないよ。

いまの私が、そんな奴焼き払ってあげるから大丈夫よ。

合理化なんて必要ないよ。
そんないろいろ複雑に考えなくていいんだよ。

シンプルに「嫌だ」って思った、ので、ば～～～～～っかじゃねえの!?って叫ぶ。のシンプルさでいいんだよー。

そう思えたら、イライラも、もやもやも消えて。
冷静になってから「とはいえ会社だしどうするのが"現実的"なのだろうか」って考えることが出来て。

少し低い声でゆっくり、「それ嫌です、やめてください」って言う。
のが、現実的かな～と思いました。

その後も一緒に働くことを考えると「気持ちわりぃな！勝手に触んなや！！」と叫ぶのは、私にとっては現実的じゃないよなぁ、、と思って。

どこかで、怒るよりも「いつもより低い声で、ゆっくり喋る。」方が相手に真意が伝わるとかって読んだような気がするので。

調べまくって出てきたのは「笑顔でやめてください」って言いましょう。だったけど、そもそもそういう人って「笑ってるし嫌がってない」って解釈するような人だから触ってくるんだしな？

いや、書いてて思ったけどそんなこと出来なくね？？？？笑
わたしにやりやすいとしたら「うわ、やめてくださいやめてください」って笑いながら全力拒否の方がやりやすいかなぁ。

「本当にやめてください」って言う。とか

飲み会でボディタッチされて嫌だったって話すと、結構「うちの会社全然そういうのある～」って言ってる女性が多くてだね。

そんなもんだよねってなってるの、どうかなって私はやっぱり思っちゃうな。

ちょっとセンチメンタルになってしまった。

そういう"人"が居ること自体はしょうがないことだけど、せめて私自身はその"行為"はしょうがなくないと思って、やめてくださいってちゃんと言ったり、見かけたらやめなさいって言おう。

次があったら嫌だけど、もし次があったとして、もし、言えなくても。私は私を責めたりしない。でも、もし頑張れそうだったら、私は私を応援するし、ちゃんと言えたら、私は私をめちゃくちゃに褒め称えよう。

自分と自分の手の届く範囲から。
ちょっとずつだよね。
うんうん。

おわり🐈️