仕事は、ほんの数時間の2、3日から始めている。

収入よりも支出の方が、当然多い。

ゆっくりペースで行くことにしている。

どうせ、いずれ…。

フル勤務することになるし…。

いずれの年金が、当たり前のようにもらえるものだと思ってもいないし…。

寿命が来るまで、働くことになるだろうから、
いままでのように、がむしゃらに働くこともない。

太く短く生きようと思っていたけど。

病気になって、オペすることになったりして、なんやかんや生きることになっている。

だから、細く長く、働くことができるように、スロースタート。

就職活動し始める学生の頃は、氷河期という言葉が溢れていたので、先生たちも親も、とりあえず、どこでも、就職させなければ、どこでも、就職するように、希望などどうでも良い、就職できただけでも、御の字だという世間の風潮に飲まれてしまって…。

働いていることに、必死に、しがみつく。

不景気で、仕事などないのだから、辞めても、次を見つけるのが大変。生活が大変。

働かねば。働く行為を辞めるのは、人間失格だ。

脅迫的な思いがあった。

働くことができなくなるのは、結果的に、病気の時。動きたくても動けないんだもん。
しがみついても、動けないんだもん。
入院しちゃうんだもん。

だからね、ゆっくり、細く長く。

フルで働いていないことをいいことにして。
体力回復、筋力回復、リハビリがてらってことにして。

仕事し過ぎて、できなかったこと。
行けなかったところ。

そして、入院しちゃったから、できなかったこと。行けなかったところ。

行くことにした。
できなかったことをすることにした。

普通に生活していても、支出が多いのに、余計に増えているよ。

働いてないから、収入は少ないのにね。
先月の収入は、約一万円なのにね。

それ以上、出ていってるよ。

でも、良いんだよ。

そのおかげで、
たくさんの嬉しいと楽しいと感謝を
いっぱい感じて、思い出が増えた。

この思い出を持っていたら、また、
フル勤務しだしても、大丈夫。

思い出を反芻することで、元気になる。

怒りや恐怖から来るパワーよりも、激しくないし、勢いもないんだけど。

愛を原動力にとか言われても、やっぱり、わかんないし。

わたしの場合は、オフの日は、完璧にオフとして、楽しむことができる思い出がある。

これで良いっぽい。

今まで、オフなのに、仕事の電話やメールに、呼び出し。

夜中、深夜、早朝だろうと、連絡が入るし、入る状況でいないといけなかった時は、遊んでいるようで、遊んでいないし、オフのようで、スッキリ、オフでもなかった。

仕事をほんの少し、リハビリがてらとか言える間に、オフはオフで、満喫しておこう。

来年からは、嫌でも、仕事の時間数は増やしていかないといけないし。

仕事もしないで、遊びにも行かない日にも、飽きて来た。

できなかった趣味的なものができる時間もたくさんあるんだけど、趣味には費用ってのもついて回るし、何よりも、仕事をしていなかったら、趣味は趣味って気分じゃなくなる。

わたしの場合の趣味は、仕事の気分転換ってのが、目的でやり始めたものばかりだから。

仕事もしてないのに、気分転換もなにもないなあー。

そんな体験もしたので。

つまり、怠惰な生活もしまくったので。


ダラダラした生活をしたかったくせに、
仕事ばかりでなく、休みがいっぱい欲しかったくせに…。

怠惰に飽きつつあるなんて…。

なんて、人間くさい生き物なんでしょう。

わたしは、人間満喫中かもしれません。