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活動休止を経て得たもの、これからについて
学歴の暴力を11/5に活動休止し、約2か月弱で復帰を決めた！
みんなこうなると思ってた！？振り回してごめんね、ただいまだよ～～！！！！
休止した理由は前もグダグダ書いたので割愛する。あれやこれや書いたが、複合的すぎていまだうまく伝えることができない。
ただ、結局今になって思う最大の理由は（というか結果が出たうえで考えたものなのだが）、
自分が“アイドル”にこんなに必死になって心をかき乱される
アイドルになりたくなりたくなかった
夢だったアイドルが諦めきれず、社会人にもなったのにまたステージに立ち始めてしまった2年前。
当時は楽しくて仕方がなかったステージが、だんだん辛く苦しいものになっていった。
だんだんライブに行く足取りが重くなっていった。
私の人生を唯一照らしてくれるものが、心を蝕んでいくものになっていった。
直接伝えるべきなのに言えなかった。何度も書き直して、送信ボタンを押そうと思っては押せなくて、迷っているうち
「トレードアイランド」撮影いってきた
先日、「トレードアイランドチャンネル」さんのYouTube撮影にお邪魔してきました！
※トレードアイランドチャンネルとは、FXや株、CFDトレーダーの方がトークするYouTubeチャンネルで、
トレードアイランドというウェブサイトはリアルトレーダーのトレードが見られるサイトです。
時々趣味程度にやっている株について呟いていたら「FX興味ない？」とオファーをいただき（怪しそうな書き方）、
You
140文字が読めない 赤の他人を叩きたくて仕方がない 絶望的日本
「ユニバの下着女性への過剰な叩き、その根底には必ず「顔が良くて幸せそうなこの女たちをどうにか不幸にしたい」の気持ちが少なからずあること私はわかってるよ。人間は他人の不幸すき 幸せきらい」
こちら、4420RT 3.8万いいね（10/21午前1時時点）
私のいわゆる「炎上」した発言である。
この発言への人々の反応を見て、私は人間の醜さや愚かさを強く実感し、人間界で生きていくことに絶望感を覚える
生きるためにアイドルをしている。
私のアイドル活動にはお金がかかる。
衣装代、作曲代、交通費、ライブ出演費。お客さんがツーショットチェキの時にくれる１０００円も、 ほとんどが活動費に消えていく。
時間もかかる。土日の休みはほとんどアイドル活動に消えるため、友達との予定も入れる暇がない。そもそも入らないけど・・・。
歌って踊ることも大好きで、新しい人と会えるのも楽しくて、だけどそれだけでは多分続けられていない。
なぜそれでもア
私がどれだけ眠れないかをただ書いて気持ちよくなる
いつもベッドに入る前は怖かった。わたしは眠れない人間だから
きのうもきょうも日が出ている間はあまりの眠気でフラフラになりながら勉強やバイトをしていたのに、夜になって布団をかぶって目をつぶると途端に脳が騒ぎ出す。眠そうなわたしを見て寝てないの？うん、あんまり眠れなくて。大丈夫？悩みごと？違うんだよーイライラするな。幼稚園の時から眠れないんだってばわたしは。悩み事は強いて言うなら眠れないこと。
ベ
東大にまで入ったのにもったいない。って言わないでほしい
東京大学工学部卒・同大学院工学系研究科卒。
現在、アイドルをしている。
これを見て、皆さんはどう思うだろうか。
「東大にまで入ったのにもったいない」
私が今まで優に１００回は言われてきた、呪いの言葉だ。
実際は平日は民間企業で働いているので少し話を盛ってしまったかもしれないが、
勤めている会社も特別学歴を重視するところではないし、
むろんアイドルにも学歴など一切必要ない。
もちろん悪意が
どう生きたって人生は辛いんだ
私の人生は劣等感とコンプレックスとの戦いだなあ
私より優れた人が目に見える範囲に1人いる限り、私は絶対に幸せにはなれなかった、死にたかった 自分は不要だと思った 誰の1番にもなれない、誰にも愛してもらえない
昔からそうだったんだ、性根なんだから生きてるだけで私が心を病むのは当然のことで、生まれながらの鬱病だった
いじめられたこともオーディションに落ちたこともきっかけにすぎなかったんだな〜
幸か不幸かなんて全部気の持ちよう
私はなぜか、漠然と不幸だった。
客観的に見て、確かに私には嫌な出来事が人より多く起こっていると思う。顔とか運動神経とか劣っている部分もたくさんあるし
でも、私を無碍に扱わない両親のもとで何不自由なく育ち、私に優しくしてくれる人もたくさんいたし、五体満足で大きな事故も病気もなくここまで生きてきた。
それなのに私はずっと不幸でたまらなくて、ずっと死にたくてたまらなくて、毎年毎年さらに死にたくなっ
辛い思いをした分、人に？
今までの人生、嫌なことがたくさんあった。
器量が良くなく運動もできず陰気で、大体の場所でいじめや仲間外れのターゲットになった。少し表に出ようと思うもんなら、しまいにはネットで顔を晒され死ぬほど中傷された。
この世にはもっと不幸な人が、、なんてそんなことはわかっているし、別に不幸自慢をしたいわけではない。ただ、私にはふとした時に思い出して悲しくなるような辛い思い出が十分すぎるほどにはあるというだ
ありがとう2020 生き抜くぞ2021
2020は特に何もなかったな〜強いて言えば嵐と愛犬の年でした。活動休止する嵐と少しずつ寿命が迫る愛犬。私が人生で最も愛した２つが少しずつ終わりを迎えていることに無意味に焦り、愛し方がわからないほどに愛し、時に悲しくて恐ろしくて逃げました。ただ愛が何か、正直わかっていません。嵐はつい先ほど活動を休止し、愛犬は幸いにも今私の隣で寝息を立てています。失って初めて気づくものが愛 なのかもしれません。
そ
死にたいというか生きていたくないんだな
ここ数年くらいずっとずっと死にたくてたまらない。
友達いないし仕事はできないし精神病は一生治らないしブスだし無能だし辛いことはまあまああるけど、私を想ってくれる家族はいるし、毎日不自由なく生きていけるお金もあるし、障害を抱えているわけでもない。やるべきことをこなして時間が過ぎるのを耐えればまあ生きていくことはできる。
でももう全てがやりたくない。朝起きるのも服を着るのも化粧するのも駅まで歩くの
マヨネーズが大嫌いな話
読む必要が全くなく、すごく気持ち悪い話もするから絶対に食事の前に読まないこと。
マヨネーズが嫌いだ。
今でこそ大食いで知られている私だが、幼少期は異常な偏食でこの世のほとんどのものが食べられなかった。食べられるものは一部のフルーツと野菜、白身魚、米とうどん、甘いパンとお菓子くらい。牛乳とか青魚とかねぎとか少しでも独特の臭いがしたら食べられなかったし、肉もブニッとした食感と脂身がダメでほとんど食