ここ最近、心と身体のズレをすごく感じている。
別れた元夫と同じ生活圏で生きているから、
見たくない、聞きたくないと思っても、
既にそう思う時点で支配されている。。。

元夫のことについて書くと、本当によくこの人と生活していたなと
思う事がたくさんある。

彼は多分ASDで、物事にブレーキの効かない人だった。
付き合ってる時は、週に1回会う関係だから、
思えばその時も、結構自由に色々やってたんだと思う。
今、彼は子どもも私も離れたことで、
束縛されていた感覚から解放され、自由を謳歌している。

一緒に生活していた時は、私の仕事の日を狙って隠れて飲んでいたお酒も
今では毎日自由に飲める。
冷蔵庫の野菜室はビールの缶で溢れていて、
ワインセラーも地域の人から譲り受け、
そこに収めるワインを集めるのに夢中になっている。
基本的に毎日ビールを飲むけど、誰かと飲みたいとか、飲まない日を意識するとかはない。
１人で動画を見ながらダラダラ飲むスタイルがお気に入りのよう。

毎日バランスを考えて食事を作ることはできない。
つまみになる、味の濃い名前のつくメニューを
料理本や雑誌で見つけては、食材をそろえて作り、
３日間同じ物を食べるらしい。
そんな生活なので、体重は激減してそう。
顔もさらに小さくなった気がする。
時間が有り余って、タバコも再開した。
服に染み付いたタバコの匂いが気持ち悪くなるので伝えると
急いで洗濯しているみたい。
タバコとマッチングアプリのチェックがセットで、１日に結構な頻度で
ログインしてるみたい。ちなみに、あまり上手くマッチングできないのか
男性だけが有料会員というシステムに不満があるようだ。

時々、記憶が完全に抜け落ちていることがある。
前からたまに感じていたけど、最近は基本的に覚えていないから
LINEに残すようにしている。
（この前はそれでも忘れていたことがあった。）

朝は基本的に起きられないみたいで（２日酔い？毎日？）
午前中は基本的にずっと家にいる。
かといって、ばりばり事務作業が進んでいる様子もみられないから
毎日エンジンをかけるのに必死なのかな。

週１回カレー屋さんのホールのバイトを始めて
沢山スタッフがいるみたいで楽しそうだけど、
仕事を覚えるのは苦労してるっぽい。

家族がいなくなって、より一層「表面的な人間」「薄っぺらい」
「話がつまらない」が加速した気がする。
毎日１人酒で、会話もないから、脳機能が落ちてるのかも。

アルコール依存症なのは確定なんだと思う。
一般的に見れば、その程度？と思うかもしれないが
一緒に食事していても、お酒の飲めない環境だとソワソワしちゃって
落着きがない。
子どもたちとみんなでご飯にするときは
彼の家に行くようになった。落ち着かないから。

記憶障害がどんどん進むと仕事にも影響が出てくるんだろうけど
その頃まで肝臓がもつといいけど。。。
必死でサプリメントと、自分で調べた栄養学で健康を装っている感じ。
朝起きられないのが何よりも不調なんだけど。。
自分的には認められないんだと思う。

人の幸せは本当にわからない。
表面的で取り繕う事しかできなくても、
それが自分の幸せだと思っている人は幸せなんだろう。
それしか知らないのだから。

色々と相手のことを研究してきて
やはり自分の選択は間違っていないと思うのだけど
精神的な距離を保つことの難しさを感じている。
子どもたちにとっては、どんな人間でも父であり
遺伝子を受け継いでいるから。

ここまでブレーキをかけずに人生踏み外せるのも
私にとっては出来ないことだから
そうゆう相手を繁殖のパートナーとして選んだのかもしれない。

とにかく体調はすこぶる良いのに
精神的に不安定を感じる、今日この頃。。。
人生で初めての体験だから、時間をかけて
自分を見守っていこうと思う。

友達にアクセスバースを勧められた。
たしかに、脳の断捨離必要かもね。