私はステップファミリー歴6年8ヶ月、
旦那と義娘2人と4人暮らしです🌈

適応障害になり約1年半、
喘息や不定愁訴とともに過ごしています。

今回は旦那の対応の変化について。

対面研修で、
出社5日間チャレンジがあり、
同時に適応障害になった時の
前リーダーと同じ部屋で
5日間過ごさなければいけない
神様からの課題が降りてきた。

不安と体調不良とともに
5日間、乗り切った。

翌週、、、
見事に反動がきました。

在宅だったので、
その点は出社の不安がなく楽だったけど、
月曜からしんどかった。
何とか乗り切って。


火曜は旦那が送別会・歓迎会に行く
ということもあり、
私も夕飯は楽なメニューにしつつ、
過ごしていた。
ただ、旦那の帰宅が3時ごろで、
ウトウト寝転びながらも
心配で起きていて、汗
旦那がこちらに赴任して来て
支えてくださった方々が
去っていくのは寂しいようで、
旦那の気持ちに寄り添いながら
うんうん、寂しいね、と
声をかける。

水曜、昨晩、
遅くまで旦那の帰りを待ってて
睡眠不足だし、
それに加えて、夜間頻尿再来。
（なぜ😨）
寝れないし、尿意はあるしで、、、
私的には最悪かと思われる
木曜の朝が来てしまった。

寝不足だから、
夕方はご飯作ったら横になってると思う、
と出勤前の旦那に伝えて、
仕事開始。

旦那も私も、
私の寝不足時に、
普段よりも神経質で、
すぐにしんどくなることを
わかっている。
だから、
旦那は早く帰って来れるよう
調整してくれたり、
私は休憩を多く取りながら
ゆったりと仕事をすることを
心がける。

と、、、
お昼前、旦那から電話があり、
急遽、今日か明日、
新任の人達とご飯に行けないか
上司から打診があったとのこと。
上司から書き置きがあり、
一度、奥さんに聞いてもらえないか
とのことで、電話をくれた。

本心: 早く帰って来てほしい
　　　行ってほしくない
建前: 良き妻でいたい、
　　　快くいいよと言ってあげたい　

旦那の仕事の人間関係を
私が邪魔してはいけないかなと
モヤモヤと頭で考えた末、
帰宅時間が遅くならない事や
こまめに連絡を入れてもらう事で
OKした。

ただ、、、
本当はしんどかった。
（この矛盾がよくなかった）

旦那が帰宅した時、
何だか涙が止まらなくなって、
本当は行ってほしくなかった、
今日の話の流れは断れない、
ズルい話の持っていき方だ、
と旦那に当たった。

以前の旦那は、
じゃあ、いいって言わんかったら
良かったやんとか、
俺だって仕事がやりづらくなるとか、
泣いてる私にガンガン言い返して、
私は更にパニックになって
涙が止まることはなかった。

でも、今の旦那は、
そっかそっかごめんね、
とそのまま受け止めてくれる。
もう帰って来たよーと
優しく声をかけてくれる。

その後、何もできなくなった私が、
コンタクトを外したい、
薬を飲ませてほしい、
飲まなきゃいけない薬は
以前から何度も言ってるから
私に聞かないで、
と突き放しても、
やってくれようとする。

今、私は何もできない状態に
なってるから、
あそこの箱に服用方法と量が書いてあるから
見てほしいというと、
見てくれて薬を飲ませてくれる。

以前は、ほら、自分でやりや、
ってやるまで声をかけられてて
それで、今はやらん！できん！
ってことで私の涙時間は長引いた。

薬のシートを乱雑に投げた旦那に、
怒ってる？と聞くと、
怒ってないよ、と優しく返ってくる。

私のわがままに、
顔をしかめた旦那に
面倒だと思ってる？と聞くと
思ってないよ、と優しく返ってくる。

旦那は、、、
怒ってるだろうに…
本心の怒ってると言うと、
私の止まらないごめんなさいが続き、
私が自責を始めるのを
理解しているかのように、
そちらの流れには持っていかない。

本心は面倒だと思ってるだろうに…
逆ギレしちゃうと、
私が怖い怖いと恐れて泣きはじめるのを
理解しているかのように
そちらの流れには持っていかない。

旦那は、
対応を工夫してくれてるのだと
感じとった私は、
旦那も疲れてて早く寝たいだろうから、
と、旦那にお風呂を促す。

お互い、状況に対応してきている。

旦那は疲れてるんだよ、
休もうか、と声をかけてくれる。

私も自分で、
疲れてて無理してると感じて、
休もう、と思える。

適応障害になりたての頃、
なんでそんなこと言うの😭っていう言葉が
私と旦那の間で繰り広げられ、
二人で混沌としていた。
どうしたらいいんだろう、
と二人で思ってた。

私が泣いてる自分の顔を見て、
不細工だから嫌いになった？
と伝えると、
そんなこと思ってないよ、
と優しく返ってくる。

旦那は決して、
私の誘導尋問にのらない。

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そして、、、
そんな気を遣ってくれる旦那も、
先週、何だかいつもより顔色がいい
元気そうだね、と私に言った。

私としては、
毎日がギリギリで、
不安と隣り合わせで、
体調も乱高下するのを
お薬を飲みながらやっと
日々を過ごしているのに、
元気そうだね、と言ってほしくない。

元気そうだね、顔色良さそうだね、
と言われると、
もう大丈夫そうだね、
と終止符を打たれる様な気がするから。

こないだまで元気そうだったのに
どうしたの？とはなってほしくない。

毎日、しんどいのです。
見せてないだけなのです。

だから、その言葉は
一番言ってほしくない、
と伝える。。。

お互い違う人間で、
伝えなきゃ分かりあっていけないから、
伝えていく。

そうしていくうちに、
旦那も、俺、実はこれはこう思ってる
とかこういうの苦手なんだよな、
とか言ってくれるように。

家にいる時ぐらい、
建前の仮面を外してもいいかな。
そんな風に少しだけ
心のくつろぎを感じる時間が
日々にある様な。。。

やっと、夫婦として
歩み寄れて来た様な。
6年8ヶ月という月日が
徐々に積み上げられている。

ただ、まだまだこれからも
お互いの心地よさが何か
伝えていく必要があるような。

何にしても、
旦那には感謝しかない。
一緒にいてくれてありがとう、
なんだよな。