ただの典子
日々あった楽しかったこと、ちょっと可笑しなこと、 だよ。
ふと思った事を少しずつ ちょっと寂しい感じ。
今朝両親にお線香をあげて。 いつも通り家族を守ってくれてありがとう、と伝えた。 そしてコロナに罹った推しのことも守ってね、と付け加えた。 「誰やそれ、ワシは知らんし、そこまで手が回らん」と父が私の中で呟いた。 そやな。
ずっと好きな人がいた。 ずっとずっと好きだと思っていた。 思いがけず再会した。 あれ？こういう人だったんだ。 私の好きだと思った人じゃなかった。 でも、好きだった人という理由でまた好きになった。 今度は一生友達でいようね。
ずっと強くて ずっと優しい人なんていないんだぞ 千歳飴だってあったまれば柔らかくなるし 冷えるとガチガチになるんだぞ などと考えながら ニヤニヤしながら の仕事帰り 誰にも見られなかったかな。
義理父が亡くなり 実、義理両親がみんないなくなった。 帰京した部屋に 帰省する前に処分し忘れた 花が残っていた その中にオリエンタルリリーが一輪が咲いていた 生きていてくれてありがとう 生きるって大切だよね
お母ちゃん。 今日そっちにおばちゃんが行ったよ。 探してね。 見つけたらお葬式にもいけなくてごめんね、家族全員感謝しているよ、と伝えてね。
Rainという曲を聴きながら あなたが静かに泣いているところを 思い浮かべた 代わりになる人は決していない その人を亡くしたあなたが 滴のような涙を 流している 遠くからそんなあなたを 何もせず ただ眺めている ただ涙を眺めている
こんなこと書くと 叱られるかもしれないけれど 写経と鍋を磨くのって 似てない？
仕事のお客様から 貰い物のお裾分けといって スイトピーの花束をもらった いいなぁ いいなぁ 心まで華やぐなぁ こう言うのが幸せなんだなぁ、と思った。
今日は何年かぶりに 「愛してるよ、大好き」 と言って寝よう。 ネコと月に。
私の将来の夢 週二回ぐらい仕事 週二回ぐらい介護ボランティア 週一子供食堂のおばちゃん 将来は何年後か不明 しかし、自分の子に振り回されそうな予感もする。
昨夜 人が書いた もういなくなった人への 文を読んだ。 そうしたら 私の もういなくなった人を 想い出した。 今朝、朝から泣いてもいる。 少しスッキリしたかったのかな。 泣くって悪くはないなぁ、 と今笑った。
もう真っ暗で寒くなった夕方に 歩きながら母のことを思い出していた。 思わず 「ほんまにもうおらへんようになったんやぁ、おかあちゃん」と呟いた。 その途端 "あっ、今は私がおかあちゃんなんやんか" と思い、なんだか恥ずかしくなった。 2019.10.29
朝起きて ドアを開けると トトトトトと 走ってきて 顔を見る 撫でると ゴロゴロ喉を鳴らす 私の口角が上がる 今日もよい日だ 私が餌をくれるのではないかと期待してるだけなんだけどさ😂。
しんどいなぁ おもいなぁ と思ったとき ヤブ睨みの目で 私を見て 喉を鳴らす 君がいる ああなんて幸せ 一気に幸せ 単純な自分で よかったよ。
