世の中、いじめられたら、いじめられたんだから大人しく生きてかなきゃいけない。

辱しめをうけたんだから、それ相応の人生を歩まなくてはいけない。

情けない、やり返せなかった弱い自分なんだから、それなりの生き方をしなきゃいけない。

惨めな醜態をさらしてしまったんだから、惨めで醜態を恥じながら生きていかないといけない。

そう。僕は肛門を人前で晒した。

人前で裸躍りをしてしまった。

人前で屈辱の土下座を強いられてしてしまった。

人から嫌われた。無視された。ばかにされて見下された。存在自体を否定された。

だから、そういう人生を歩まなければいけないとずっと思い込んでいた。

そして、醜態を晒さず、ばかにされず、見下されないように、嫌われないように、情けなさを見せず、惨めじゃないよう、いじめられたことを隠して生きてきた。

多分、バレてたと思うけど、、、

そうやって生きてるから、他人の不幸話が大好きで、他人の不幸話より俺の方が不幸だなって謎のマウントを取ってた。

自分の方が不幸じゃん。自分の方が恥ずかしいじゃん。自分の方が惨めじゃん。自分の方が情けないじゃん。自分の方が弱いじゃん。自分の方が嫌われてるじゃん。自分の方が不細工じゃん。自分の方がコミュ症じゃん。自分の方が声震えるじゃん。自分の方が体が震えるじゃん。自分の方が顔強張るじゃん。

でも、他人の不幸な話を他人が世の中に発信してるのも凄く羨ましかった。

なんで講演会とかやれんの？なんで動画とかあげられんの？なんで仲間がいるの？なんで友達がいるの？なんで、今は幸せだって言えるの？なんでそんなに強いの？なんで普通に話せるの？

こっちはバレないように、恐怖と不安と悲しみと孤独と寂しさと誰からも絶対に繋がることを拒絶して、絶対にバレたら見下され、バカにされ、また屈辱的にいじめられる、無視され嫌われるんじゃないかって絶望の中で生きてるのに、、、

ムカつく。羨ましい。嫉妬。妬み。空しくなる。楽しそう。なんか良いな。俺も楽しく生きたいな。バレても大丈夫なんじゃないかな。

でも、肛門晒してるんだよ？土下座してるんだよ？裸躍りしてるんだよ？絶対ヤバいでしょ。引かれるでしょ。嫌われるでしょ。

この無限ループをずっと続けてた。地獄の中の地獄を歩んでた。

でも、この地獄の中の地獄は楽だった。苦しいけど、、、どっちだよ！？(笑)だって、惨めな自分。恥ずかしい自分。不細工な自分。情けない自分。コミュ症の自分。弱い自分。いじめられた自分。

そうやって思ってれば何もしなくて良かったから。どうせ私は、どうせ自分なんて、

そうやっていじけて、卑下して、拗ねてれば、何もしなくて良かった。

だから、地獄の中の地獄を苦しみながら、我慢しながら歩いてても、楽だった。

でも、いじめのことをnoteに書いて、共感してくれる人がいる。理解してくれる人がいる。

コミュ症だから、しつこいコメントしてて嫌われてしまった人もいるけど(思い込みかな？)こればっかりは分からない。

でも、理解してくれた。スキしてくれた。コメントしてくれた。

本当にありがとうございます！

癒された自分がいる。

この地獄の中の地獄を我慢しながら、苦しみながら、拗ねながら、いじけながら、何もしないで良い理由になる、行動しなくて良い理由になるをもうやめたい。

楽に行動出来て、楽にやりたいことして、楽にやめたいことをやめよう。

楽に楽しんで、楽に喜んで、楽に悲しんで、楽に怒って、楽に切なくなって、楽に苦しんで、楽に幸せで、楽に不幸で、楽に人生を歩んで行こう。

楽にいじめの執着を手放そう。

ありがとうございます。