うつうつとしてしまう人はいませんか

私はきっと生まれながらにネガティブでうつうつしがち人間です

他人からしたら　は？と思われるほど些細な失敗やちょびっと人間関係がこじれた時、この世の終わりかと思うくらいうつうつとします

それはそれはもう、布団の上で四つん這いになり手のひらをグーにして叩きつけたり誰にも見せられない日記帳に殴り書きをし、挙げ句の果てには自分が暴言を吐いても罪悪感のない人(その時だけ。後に罪悪感が湧き出てまた自分が嫌いになる)に当たり付けたり、爆食いしたり・・・　ｒｙ

でも涙は絶対意地でも他人には見せたくないというすごいプライドも持っています

そんな私も性格変えたい！と思い、何度もポジティブに生きるマインドを手に入れるために書籍を購入したり立ち読みしたり(立ち読みするマインドは持ち合わせている)ポジティブな人の話を聞きに行ったりしました

そこでよく出てくる言葉を見つけました

「私も本当はポジティブじゃないけれど幸せだと思うと本当に幸せだと思うようになった。だから今はハッピー」みたいな言葉

は？

だからその「幸せだと思うこと」ができるようになる方法を聞きにきたんだ。それを教えて

買った本を放り投げいつもそう思うの

何度めだろう。結局そのフレーズで終わりかよってね

私のIQの問題かもしれないがぱっとすることを得られなかった

そんな私、めでたく年齢的には成人した

うつうつとするのには波があり、ある日すごく大きなウェーブがきた

ここからは長いから結論だけ言うと「自分が行きたいとも思っていなかった精神病院へ行き診察をした」

数回かかっていると「うつ病」と診断をされた。知ってる。多分小さい頃からそんな気がしていた。だけれど見てみぬふりをしていた

それを無理に聞かされても何も思わなかった。当たり前じゃん？私だよ。そりゃうつっていわれるわよってね

＊病院にかかる前のメンタルと病院に通いはじめたときの日記２０１６を公開しています。このメンタルで両親・親戚・知人と連絡を断っていたから心配で病院に連れて行かれたこと、いまは理解できます

病院に通いだしてから４年経つけれど私が思うに、死にたいと思うことはいけないことじゃない。でも本当に死にたいと思うとき６秒無になろう

今よりもっと何も考えない６秒を作ってみない？

そうすると今死んだら汚い風呂入ってないとか（死に方にもよるけど)ここに他人（警察やらなんやら）がくるのか。第一発見者はだれだ。トラウマをつくってしまうかも。いつ気づいてくれるだろう。今死んでも誰も気づいてくれないんじゃないか。お葬式はどんなだろう。実家にあるやつどうなるんだろう。ここで死んだら凄い違約金とか親が負担すんのかな、と無になることを意識すると全然だめで色々と現実的なことが浮かぶ

そして思う。まだタイミングじゃない
そう、多分コレ見てる苦しんでる君もまだタイミングじゃないよ

終活は大事。そして結構時間かかる。

そんなん考えられる人は軽いうつだよ。とか思った人いない？

確かに人と比べたことないからわかないけれど案外本気で死にたいと思うときってすげー力が必要で勢いで死のうと思うけど全然力入んないから死ねない＝泣きじゃくり悲しみ項垂れるしかできなかったりする（個人的体験）

それで気がついたら疲れ果てて動けなくて気絶して目が覚めたら当たり前に周りは吐いたあとやodした形跡、滅茶苦茶散らかって最悪だったし、あー死ねなかったってがっかりする

病院に通いだして４年。うつはマシになった。けれどマシになった方法は自分でも明確にわからないから伝えられない。そして薬に頼ることを勧めてはいないし勧めたくない。なぜなら今薬を断つことは出来るのかという不安が常にあるから

自分と本気で向き合うことは大事

めっちゃつらいけど

生き続けること、どんなに苦しくて自分が惨めで悔しくて残念でも

好きなことを忘れないこと、今は出来なくてもいいから出来ていた過去を羨ましがって項垂れてもいくつかの過去の選択を後悔してもいいから絶対に忘れないこと

私の場合、物書きをすること絵を描くこと

波によるけど絵を描くことができなかったりしたけど書き物をすることは出来た。日記が唯一の親友だった

何にも参考にならないけれどこれが本当の戯言です