久しぶりのnoteだ。

八月に差し掛かろうとしていた頃、久しぶりセフレに合った。
その時にふと思ったことを週末のひとりガストのテーブルでつらつらと書こうと思う。

彼とは四月に合ったきりで会うのは辞めていた。
たまに彼から連絡があるけれど、私はずっと断っていた。
その理由としては、距離や時間の問題だと言えるけれど、本当は日常が充実していたからなのだと思う。

失恋は時間が解決すると巷では言う。
私は、本当にそうだと思う。
私の場合、失恋ではないけれど。好きのボルテージ１００が時間が経つにつれて減少していったのだと思う。

でも、この時は違った。
彼の活躍する姿をみることが多くなって、遠くなっていくのが嫌だった。
どんな時間でも、どんな日でもいいから会いたかった。
会って、もうこれで終わりだと思いたかった。

彼に会いに行く日、終電くらいならいいと言われた。
私はこの言葉を鵜呑みにして、終電までと、友人を飲みに誘った。
この友人は中高の同級生で私のことなんて何でも知っている。
私のくそみたいな恋愛観をすべて話を聞いてくれるいいやつだ。私のこの状況を受け入れはしない。こいつは正常なやつだ。
そんな友人と格安の居酒屋で終電まで飲んで、彼の最寄に向かった。

向かっている途中に私は彼に終電で向かっていることを伝えた。
すると、彼から終電で帰れないと返信がきた。

私は行く宛てが無かった。
酔った勢いだった。
終電の時間じゃなくても大丈夫だと言ってしまった。

私は永遠に彼を待っていた。
あの街を一周した。
ネカフェに向かおうとも思った。
蚊がたくさんいる公園で待ったりもしてみた。
なるべく交番の周りは歩かないように。
彼にはあまり連絡しないように。
あの時間はどんな時間よりも長く感じた。
心が弾けそうになった。
深夜に東京の街をひたすらに歩いた。これは7月の下旬でジメジメしていた。汗をかきながら歩いた。もう来ていいよ、その返事を待ち続けて永遠に歩いた。辛かった。

彼に出会ってしまった時のことを思い出して、切なくなって、こんな形で会うべきじゃなかったと、純粋に彼の活躍を応援できていないことにも腹が立った。

何かが巡り巡って、私を好きになってくれないか。
彼の周りの女は私だけで、私だけを女として見てくれないか。
名前を呼びあって、笑いながらデートをしてくれないか。
この先ずっと、私の事だけを考えてくれないか。

思ってはいけないのことをたくさん考えた。

たくさん考えて、たくさん考えていたら空が明るくなっていた。日付が変わったどころか、新聞屋の音が聞こえていた。

4時になって、やっと彼から連絡がきた。

スムーズに家にいってシャワーを浴びてまた夜が来た。

この日は昼過ぎまで寝ていた。
私の頭の中では色々考えていて、全く寝れなかった。いや、寝れなかったのではなくて、目をつぶってしまったらもう会えない気がして、怖かったのかもしれない。
そんなことを考えていたら、あっという間に昼過ぎだった。

彼は先輩と予定があるようで、出て行くように促された。

私はこの後、彼のライブを見に行く。
彼に伝えた。
ありがとうございます。
その一言だけだった。
私はいつかのディズニーのお土産と彼に似ているキャラクターのぬいぐるみキーホルダーを渡して出た。

ライブまで時間があったら、マックにいた。

私は彼に出会って何を得たのか。
快楽と優越感があったのは確か。あとは、嘘を平気でつける術と彼だけが喜ぶこと。
それと比較して、私は彼に出会って何を失ったのか。
お金や時間は当たり前だけれど、あとは、嘘はついてはいけないという気持ちと純愛。人を心から愛するということだろうか。

もっともっと得たものも失ったものもあると思う。信頼も失ったかもしれない。どこかで誰かを傷つけているかもしれない。誰にも気付かれていなくて、誰のことも傷つけていないかもしれない。

あ、ごめんなさい。
外が明るくなってから得たものと失ったものを考えていた。

こうして私は永遠に嘘をつくのだろうか。