私には決断力がない。

そうハッキリと自覚したのは最近だ。
元々優柔不断な所はあった。

高校の吹奏楽部で皆の投票で何故か部長になってしまった時にはそんな自分が恥ずかしかった。
こんな優柔不断な私に務まるのか。
だけど責任感だけは強かった。
優柔不断な本当の自分にお面を塗りたくって、まるで決断力があるかの如く必死に背伸びをしていた。

そうしていれば優柔不断で「ダメな自分」を少しだけ隠すことが出来ていたように思う。
物分かりが良いように見せて、人の意見をひたすら聞いた。取り入れた。

当時気づく人は私の中身の薄っぺらさに気づいていたと思う。

その頃に、背伸びをしたことで表面的なことやそんなに重要でないことに関しての決断力は磨かれたけれど、本質的には変わっていないことも多い。なんせ諦めが悪い。良くいえば粘り強いとも言えるが。

テレビ、ネットニュース、インスタで見る友達たちの近況。
友達とご飯に行ったり、遊んだり、何かを作ったり。結婚、出産、人生の大切な事を一つ一つ決断しながら進んでる。

皆すごい。私なんてちょっとしたことで傷ついて動けなくなる。決断力が、行動力が欲しいものだ。

毎日毎日私には目に入ってくる情報が多くて、やりたいことがあるのにできなくなる。

そんな自分が嫌になる。

けれど一方でこんなことを思う自分がいる。
「そんなに厳しくしないでも苛めないでいいじゃん～、ただでさえ世の中は批判に溢れているのに、守れるのは自分だけなのにねぇ(笑)」

感性は物凄いスピードで、刻一刻と一瞬にして変化しつづける。
もちろん変わらないこともあるけれど、目に見えること殆どは変化していく。
こうやって書いている私の文章も、今感じている気持ちも、残された時間も、若さも、今の感性も。ぼーっとしてると取りこぼしてしまう。

人間には寿命がある。
自分の寿命なんて分からないけど、いつ近いうちにそんなことになっても後悔しないように。

生きている証を残したい。
いまの私という輪郭を少しでも型取りたい。
こんなことを考える人間がいたという事実を残したい。

だからそのためには完璧でなくてもとにかく形にしていかなきゃね。

ネガティブになって動けない、そんな時間は勿体無い。

人生はまるでロープウェイみたい。
そうやって一番大好きなバンド、ceroが歌っていた。

見える風景が刻一刻と変化するロープウェイの車窓。
文章は写真のようだ。
作りたいものは思考の結晶ともいえる。

ある人に言わせると面白みのない人間かもしれない。思う人は勝手に思っていればいい。思わせていればいい。

ceroのロープウェイの歌詞にある「やがて人生は次のコーナーに」。
まだ私の人生はそのコーナーに差し掛かってはいない。まだまだ風景は刻一刻と新しい。

あの天空に輝く綺羅星のように、今この時に感覚を研ぎ澄まして。

今日はなんだか取り留めのない文章を書いてしまった。まあこんな日もあるよね。

冒頭のロープウェイは、大切な人と見た真夏の神戸布引ハーブ園にて。

また来年の夏もあの人と、そこから見える神戸の夜景を見下ろそう。