ぴーすけ

東京の片隅にひっそりと生息しています。 noteでは日々思ったことなどをつぶやいたりし…

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東京の片隅にひっそりと生息しています。 noteでは日々思ったことなどをつぶやいたりしようと思っています。

失恋とメルカリと私

「失恋」とは、なぜ引きずるものなのか。 それは、自分に「余裕がないから」なのではないかと最近思う。 彼女との楽しかった思い出が、自分を苦しませるいわば「足かせ」となっている。 彼女を彷彿とさせるものは、いまだに僕の日常に転がっているのだ。 彼女からもらったプレゼント、街中で流れている音楽、彼女に激似の芸能人、彼女が好きだった食べ物、街の風景。 思いがけない瞬間に「あの頃」が頭をよぎると、自分でも信じられないくらいのエネルギーを消費する。 そして思い出に浸り、すがっ

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    • パンドラの箱

      早いもので、彼女と別れてから半年が経つ。 なんとなく、ただただ時間だけが過ぎていった。 僕の感情はあの頃のままか？と問われたら、どこか違う。 だけど、ふいに思い出してしまうのは、まだ吹っ切れていないから、なのだろう。 正直、「好き」なのか「執着」なのか自分でも分からなくなってしまっている。 そんな僕は、つい先日パンドラの箱を開けてしまった。 そう。元カノのSNS。 あれだけダメって言われてたのに、だ。 YES！カリギュラ効果！ 見てもいいことはない、と分かっ

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      • 僕が壊したもの

        僕は、ある人との関係をぶち壊した。 友達期間が長かった彼女に、友達以上の感情を抱いてしまい、それを本人にぶつけたのだ。 僕は、これまで築いてきた良好な友達関係を壊してでも、自分の思いを伝えたくなってしまった。 独りよがりかもしれない。そんな不安はあった。正直、彼女が僕の気持ちを受け入れてくれる自信は、あまりなかった。 彼女を失うことは怖い。でも、どう転んでも受け入れる覚悟だけはできていた。 想いを伝えた結果、彼女も僕と同じ気持ちでいてくれて、シンプルにうれしかった。想

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        • 大切な人の大切な人

          「自分を大切にしてくれない人と一緒にいても、時間の無駄だと思う。」 少し歳の離れた弟に言われた台詞だ。 弟は、僕が先日フラれた彼女と親交があり、とても仲が良かった。 一緒に飲みに行ったり、キャンプに行ったり、楽しい時間を共有した。 そんな弟に、彼女と先日別れてしまったこと、そして、別れの原因を伝えると、弟は僕に言った。 「ふたりが別れてしまったのは、本当に残念に思う。兄貴の彼女のこと、俺も大好きだったから。正直、ふたりは長く一緒にいそうだな、って思ってたし、ずっと一

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          ずるいヒト

          彼女と別れてから、約1ヶ月が経った。 僕の日常から、彼女だけがすっぽり抜け落ちた。 「おはよう」と「おやすみ」を交わす人は、もういない。 予想はしていたけれど、そんな生活に僕はだんだん慣れてきてしまった。 だけどまだ、ふとした瞬間に彼女のことを思い出す。 綺麗な景色を見ると、つい写真を撮ってしまう。 何枚も何枚も。 共有する人は、もういないのに。 付き合っていた頃、頻繁に更新されていた彼女のSNSが、僕と別れてからぱったりと止んだ。 そして最近、彼女のSNS

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          弱虫の強がりな独り言

          ふと思った。 失恋とはなんぞや。 Google先生はそう教えてくれたけど、僕はこれが全てではないと思う。 それにしても「拒絶」ってパワーワードやめてくれよな。 調べたのは、まごうことなき、このワシだけど。 「失恋」って言葉はあるのに、「失愛」って言葉はなぜないのだろう。 恋を失うことと、愛を失うこと、何が違うのだろう。 僕は今、信じられないくらい頭の中が濁っている。 いろいろ考えた結果、僕なりに辿り着いた答えは「愛は消えない」のだと思う。 失ってしまっても、

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          弱虫の強がりな独り言

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          言えなかった「またね」

          記憶を鮮明に甦らせる匂い。 僕は、彼女の家に置いてあった荷物を、別れの朝に両手いっぱいに抱えて持って帰った。 「今日、全部持って帰ると思ってなかったな...」 彼女がいつものように朝支度をしながら、独り言のようにポツリと呟く。 どこか寂しそうな表情を浮かべながら。 宅配便で送ることも考えたけど、なんとなく自分の手で持って帰りたかった。 分けて持って帰ることも彼女に提案されたけど、それもやめた。 どこに旅行するの？と聞かれてもおかしくない量の荷物が、彼女の部屋にい

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          青とオレンジ

          大切な人を失った。 シンプルに言えば、ただの失恋。されど失恋。 感情はナマモノだ。 どうしても吐き出したいけど、誰かに話すのはちょっと苦手。 だから、赤裸々にnoteに綴ってみようかな、なんて思ったわけで。 感傷に浸りつつ、しばらく温めていたnoteを再開しようかな、ともと思ったわけです。 何が言いたいかというと、喪失感がエグいってこと。 「アサガキマセンヨウニ」 しょうもない呪文を唱えながら眠りにつく。 そんな願いが叶ったのか、可笑しな夢を見て真夜中に笑い

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          好きと得意、嫌いと苦手は違う

          「口数少ないね。」と言われることがある。 決してその場がつまらないとか、疲れているとか、そういう訳ではないのだが、いい年こいて話があまり得意ではない。 ひとり旅は好きだし、ひとり飲みも好きだし、なにより人が好きだし、知らない人と話すのも好きだ。だがしかし得意ではないのだ。 思えば子どもの頃から話が苦手なのは変わっていない。 作文は好きだったけど、スピーチは苦手だった。 地獄の「3分間スピーチ」というものを初めて知り、ぱぱっと1分間で済またら、地獄の4分間になった。

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          ミラクル

          彼女は向かいの席でコーヒーを飲みながら、イヤホンをつけて何か作業をしている。 時折り目を瞑り、瞑想でもしているのか、妄想でもしているのか、はたまた仮眠をとっているのかは分からない。 彼女は自分の時間を楽しんでいるようで、僕が向ける視線に気付く様子はない。 一体何を考えているのだろう。 そんなことを思いつつ、僕は彼女とパソコンと向き合いながら淡々と仕事をこなしている。 お互い言葉を交わすことはないが、心地よい空気が流れているのは確かだ。 僕の知っている彼女はとても脆

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          新たな出会いは新たな自分との出会い

          24万分の1。 これは人の一生で出会える人の確率の とある一説だそうだ。 生涯を80年と仮定して 365日×80年＝29,200人 1日1人に出会うとしても約3万人。 それでも全体の1パーセントにも満たないのだ。 果たしてこれを多いと感じるのか、少ないと感じるのか。 この数字を元に いつか最愛の人に出会えたら、と考えたら 僕は柄にもなく 「君と出会えたのは奇跡だ」 なんてむずがゆいセリフを耳元で囁いてしまうかもしれない。 我ながら鳥肌ものだ。 と、捉え方は人それぞ

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          はじめましての自己紹介

          自分に正直に、ポジティブに、 ゆるく楽しくシンプルにをモットーに 東京の片隅でひっそりと生息している フリーライターを始めて1年目の ゆもんと申します。 つやつやの新米ライターとして 学ぶことが盛りだくさんで それなりに忙しない日々を送っていますが 真剣に遊び、真剣に仕事をしています。 思い立ったが吉日。 基本的に何をするにも突発的で、 周りには何をしているか分からないやつと 言われてたり言われてなかったり。 ノープランの旅にもよく行くので 旅の備忘録にと思い、not

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          はじめましての自己紹介

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