こんばんは。久しぶりの投稿をする。

覇気がない自覚がある。痩せたっぽい
こういうマイナスなことばっかり言ってると人に申し訳ないし
私が聞く立場だったら自然に離れていくだろうなと思う。

マイナスなことを人に言うってことはここから逃れようとしてるんだと思う。
何とかしようとしてないと人になんて相談しないよな
でも変えられない、みたいな矛盾があって苦しい。
結局変えることより変えないことのメリットを選んでいるんだろうし、
どんな環境であったとしてもこの人生の選択をしているのは自分なんだと思う。
そう考えると自分で自分を不幸の人生に導いてるよね。

運があって久しぶりに単行本の新書を買った。
精神が弱っている私にはクリーンヒットしていて数ページ読んだら泣ける。
キリエのうた、いいですよ、オススメ
まだ自分のこと以外で涙を流せるんだなと思うと嬉しくなる。

仕事をしている。5月から。
研修に行かないといけないかもしれない、いや選択権は自分にあるんだけど。
なんにしろ何か動かないと状況が変わらないから仕方なくいくことにするのかもしれない。
嫌々行くのだというのも憚られるし、そういうことは言ってはいけないと思ってるからうまく説明もできないんだろうな。

昨日知らないうちに小学校の同級生にラインをしていた。５，６年ぶり。
こんな久しぶりの人からライン来たら怖いよな。ねずみ講かなって思わせたかもしれない。
しかもそのラインをしたことを朝全く覚えてなかったことが怖い。お酒飲んでないんだけどな。

汗で皮膚がやられていて頭とかかゆい。
手もかゆい。足もひどい。ハハ

特に何もしたくないというのを自分で選んでいる。
Twitterのリア垢をとうとう消した。私はあの世界に戻るつもりはないんだろうか。わからん
あの趣味をやりたいと思う反面、合わないなとも思う。思考とか目指しているものとか楽しさとか人とか。
こんな意見もあるんだなってできない。批判が怖い。勝手に人の意見を批判ととらえて勝手に距離を取ってる。もう28なのにな

しんどいけど人生を終わらせる選択ができないでいる。
しんどさは人それぞれなので私よりもっとつらい思いをしている人が何人も生きていることは知っているけど私の性格との兼ね合いなので、と思っている。
私と親しくしてくれている人はこの話をすると困ったり死んでほしくないと言ってくれるんだけどそれを聞き入れるかはまた別の問題だよね。これは自分に言い聞かせている。

体が拒否している。この話を人にするときに泣くから、死にたくないんだろうな申し訳ない
あと死んだらもう戻れないということ、猛烈に痛いだろうなという恐怖、あとは人への迷惑
でも戻れないのって生きてても一緒だし、生きていても人に迷惑はかける。
痛みの恐怖は凄まじいので厳しい。

外に出るときに耳栓してヘッドホンして眼鏡してる自分が嫌だ。なんて神経質で自意識過剰なんだろう。誰もみちゃいないよ、分かってはいるはずなんだけどさ

とか思いながら研修に行く返事を会社にするかも悩んでいる。
小説も楽しんでいるし
でもそれって思考には関係ないというか、こういうことを考えててもうっかり人って死ぬんだろうなって思う
楽しさがないから死ぬわけじゃない
しんどいし耐えられないから死ぬ
自分の性格のせい

あしたもしごとする。