梅雨入りで気分が沈むのが分かっていたから 自分を闇に落とす物事すべてを取っ払った。 たぶん、関係性を絶った人からは 「え？そんな関係だったの？」って思われてる。 たぶん、嫌な奴とも。言われても仕方がない。 自ら選択して切り捨てた。後悔もない。 はい、もうこれは修行。修行中。 なんだかずっとモヤモヤしていてさ。 その人と会ったり、連絡を取るたびに 私はこの"モヤモヤ"と一生共にするのか？と 思ったらどんどん気が重くなった。 だから、6月に入る前に全て取っ払った。 梅雨
今は少しそっとしておいてほしい。 なんだかあなたを傷付けてしまいそうなので だからあなたのこともそっとしておきます。 自分勝手だなぁと思うけど。 でも、これ以外に守る方法が見つからなくて。 いつもなら大丈夫かな？どうしてるかな？って 気になって仕方がなくなると 出来る限りすぐに駆けつけたり、 "どうしてる？"と連絡をする存在がいる。 今はそんな存在とも少しだけ距離を置きたい。 よく恋人同士で距離を置こう？って言うけど 大切な友人同士でもあるはず。 まぁ、恋人に言
いつか一緒にいようという言葉を投げられて 安心する人はいるのだろうか。 私は"いつか"という言葉が苦手。 なんだか身勝手に感じてしまう。 いつかってなんだろう？安定剤みたいなもの？ 曖昧な言葉ばかり並べているけど、 具体性に欠けるからいつも頼りきれない。 そして、具体性に欠ける"いつか"は かすかな希望だけ見せてすぐその光は消える。 私は、"今"をどうにかしたいんだ。 ただ、こういう話をすると 君は焦らずやっていきなと言う。 そう、いつか一緒になれたらとは言
外が薄暗くなってきたくらいに 洗濯物を取り込んでおいてよかった。 少し経ってから雷が鳴り始めて 次の瞬間には大きな音を立てながら 土砂降りの雨が降っていた。 朝から気分が乗らなかったのは この雷雨が待っていたから？ 9月スタートと同時に詰め込んでいた 予定を1つずつ終えていくと同時に エネルギーを消費していく日が続いた。 楽しい予定を自分で詰め込んだからには その日、その時間を全力で楽しむ。 自分の身体や心を解放してあげるような この羽ばたく瞬間があるからこそ 仕事を
"恋愛というより、なんとなく 一緒に時を過ごしていきたい" これはプロポーズですか？ って、ふと思ってしまった。 たぶん、本人はその気はないだろうけど。 実際、自分自身も恋愛をしたいとは思わない。 思わないというより必要性を感じなくなった。 守ってくれるのは恋人でもなく最後は自分なの。 そもそも男性に守られたいだなんておごかましい。 そうなると自分自身しかいないじゃん？って 気付いてしまったんだ。 ネイルや髪型、メイクの変化に気付いて 欲しいな！って言葉をかけてくれ
"自分の機嫌は自分で取る" SNSとかでよくこの言葉を目にするけど 何歳になろうがなかなか難しい。 50歳を超えた大のおじさんに対しても ご機嫌をとってあげないといけない世の中。 (はっきり言って面倒くさい。正直、だるい。) 数年前、私もどちらかというと面倒くさい側の人間で 当時お付き合いしていた彼に『どうしたの？』を 言わせるのが得意だった。まぁ、カツアゲ魔だ。 ただ、このお得意のカツアゲが 全く上手く効かない唯一の人間がいたんだ。 カツアゲするたびにこちらのHPが
あなたにとっての幸せはなに？と、 質問すると大抵の答えは 結婚や女性だったら出産とか？ 好きな人と過ごしている時間もそうかな？ あとは、なんだろう？ 欲しかったスニーカーの抽選に当たったとか 推しのライブに行けたことも幸せだよね。 ただ、人間ってどこまでも強欲な生き物だから 手にした瞬間に幸せの感覚を忘れてしまうらしい。 手に入れたことで心のメーターがMAXに到達して 徐々にその幸せに慣れる。そして、当たり前に変わる。 いくら好きな人と過ごしていても変わるんだよ。
いつだったかな？ たぶん、まだ都内でアパレルをしてた頃。 『ほんと、mellowだよね？』って 言われたことを今でもずっと覚えている。 その時は言葉の意味も特に気にせず、 どういうこと〜？って笑って流したけど。 ◾️mellow (メロウ) しっかりとは調べてないけど 穏やかとか柔らかいって意味らしい。 言ってくれた彼女は忙しない都会のど真ん中で 毎日、毎日必死に働いている美容師。 もう疲れた、逃げたいってよく言ってるけど 彼女が逃げようとした姿を見たことはない。
会いたいけど、もう一生会えない。 会いたい、会えない、会いたい。 この葛藤から抜け出せるのは 私もここから(この世界から) いなくなった時であろう。 毎月、必ず恋しくなる。 ふと君のことがとても恋しくなる。 いなくなったことは受け入れたものの 君がいない寂しさはずっと抱えている。 だから、どうしても会いたくなった時は 命日でもなんでもない日に会いに行く。 好きそうな色のお花を持ってね。 だいたい、黄色とかオレンジ。元気なやつ。 なんてことない話をしたり、 近況報告
いつぶり？な6連勤を終えて今日はもう 家から出ないと決めていた日。 アパレル勤めの時は6連勤だなんて 当たり前というか(今思うとおかしい) 6月なんてセール準備に追われて 気付けば1ヶ月終わってたなぁと。 連勤を終えてもちろん、身体はバッキバキで もう最終日の朝なんて運転した記憶さえ無い。 でも、不思議と心は軽くて。 いつもだったら負のエネルギーが 心の中で渦巻いて日々蓄積されることで ぐったぐたにやられていたはず。 これといって特別何かをしていたわけではないけれど、
やりたい事への執着心がとても強い。 一度、これだ！って思うと後先考えずに 突っ走る人間。 でも、ずっと突っ走ってきたけれど 最近は自分が今やれる事を続けることが 心地良く過ごしていく近道だと やんわりと気づき始めた。 その現実に気づき始めたと同時に だいぶ前から分かっていたけどさ、 キラキラした世界に長く居座ったせいで どうしても今の自分に納得がいかなくて 悔しかったり、なんか落ちたなぁと思ってた。 ただ、"落ちた"ってずっと思ってたけど それは"落ち着いた"ってこ
職場の人達や友人に『元気？』って聞かれるけど 元気ってなに？っていつも思う。 それとは別に常に健康な人間はいると思うけど 『健康ですか？』とはあまり聞かれないよね。 これは個人的な意見というか考えなんだけど、 健康は身体に異常がないことで、 元気は心が晴れて軽いことだと思っていて、 身体が健康だからといって『元気です』とは 一概には言えない気がする。 だって、心が晴れてないんだもん。風邪ひいてるの。 それなのに『元気です！』って 言わなきゃいけないのは謎だよね〜。
昨日は推しのカムバの日だったの！ ちなみに、今日か明日にはまた たくさんのCDが届く予定だよ〜 なんでそんなに買うの？って質問は なるべくオタクにはしないほうがいいよ 説明しても一生分からない人には分からないから（笑） 推しがカムバしたっていうのに 私は早めの梅雨が来たって感じ。 先週、今週と謎に貧血にやられていて (今は仕事に行けてるから少しずつ回復中) それよりもなにも気分が全く上がらない。 ここ最近はハイの状態が続いていたから そろそろ来るだろうな〜とは思ってい
心が暴れまくって疲れ果てた 先週の月曜日から早一週間。 真っ暗で何も見えず前に進めなかったけど 仕事行って寝ての繰り返しで 気付いたらあっという間だったな。 たぶん、側からしたら いや、動画とか見てるじゃん。 なんやかんや言いつつ元気じゃん？って 見られているし、思われているはず。 どうぞ、思っててください。どうぞ。 全部捨てて消えたいと思っていた人 その数日後に起き上がることが 出来たってだけで褒めてもいいはず。 仕事に行けただけ進歩なはず。 (大多数が当たり前だろ
久しぶりに何かが壊れたかのように 過呼吸になるまで泣きじゃくった。 何がきっかけだったのか今でも分からない。 その時にちょうど見てた韓国ドラマの内容が なかなかだったのもあるのかな。 そんなことがあってか、今は 気持ちの保ち方が分からない。 気が付けば泣いてる。 なんだったら今日も泣いてる。 好きな本やエッセイの言葉すら響かない。 無音の中では過ごせなくなっていて 見慣れたドラマやYouTubeを流したまま 横になって目を瞑る。眠れたらラッキー。 このまま明日が
先月、何年も飲み続けている薬と 今の体調と相性が悪くなったらしく 吐き気と痺れの症状が出た。 まぁ、最初はPMSが今月は重めだなって くらいにしか気にかけてなかったけど、 何日も続いていたのでさすがに心配になり 病院に行ったところ副作用だと。 数ヶ月は違う薬を代用していくらしい。 こんな風にいつも助けられている薬に 副作用とか相性の有無があるように "言葉“にもあるんじゃないかなぁと。 私はどちらかというと、 身体よりも心の体調不良というか はい、元気です！っていう日が
