こんにちは。えめです。

子ども同士で遊んでいると、突然ケンカに発展することって日常茶飯事ですよね。

特に小さい子だと、
途中からアドレナリン全開になって、
お互い譲れず取っ組み合いみたいなことも。

私には息子がいますが、
やっと喋れ始めたばかりで、
まだまだ上手に遊べません。

同じ歳の子と遊んでいても、
友達よりおもちゃが大事なのかな？と思うようなことはしょっちゅう。笑

そんなやり取りに、
やはり大人が介入することはあるのですが、
そこで思うことがいろいろとありまして。

今回は、そんな話をつれづれ書きたいと思います。

お互い独立国家でもいいんじゃないかな？

「おもちゃ貸して」
「イヤ」

みたいな、
自分のテリトリーに入ることを拒否するやつ。
ありますよね。

そこでよく見るのが、
「貸してあげなさい！」
って親が介入するやつ。

この介入があると、内心、
「うーん…」
と思います。

私は、テリトリーに入った方が良くないので。
折り合いつかなければ、
諦めて別のおもちゃで遊ぶよう促したりする方針を取りたいです。

一緒にいても、
絶対に「一緒に仲良く」遊ばなきゃいけない訳ではない。

そう思ってます。

協調性は大事だけど、
まず自分を大事にすることが先だと思う。

だから、
問題のものが、
もともとその子のテリトリーの物ならば、
「イヤ」を尊重してあげたい。

だけど、
「こうやって遊ぶのが正解」だとか、
「一緒にいる人は一緒に仲良くするもの」だとか、
「いじわるな子だと思われたくない」だとか、
親のエゴが入りまくった「貸してあげなさい」が入ってしまう。

そうすると、その時点で、

親が子のテリトリーを荒らしているし、
子が考える機会を奪うし、
もう一方の親である私も、「貸してあげなさい」をやらないといけない空気になるし、
そうすると教育論押し付けられる訳で、

「うーん…」ってなります。

おもちゃだからまだいいけどさ、
「貸してあげなさい」のプレーの延長には、
将来とか貸したくない相手にも、
「相手が困っているならお金を貸しなさい」
とか言うのかな？
とか思ったりするし…

まぁ…
「俺のものは俺のもの、お前のものは俺のもの」
的な、ジャイアンプレーに発展すると、
相手にとって理不尽なので、
さすがに「おかしいだろ」って止めますが…

初段階、早々に親が結論持って介入されると、
「うーん…」ってなります。

ケンカしちゃダメなの？

そうとはいえ、
最初からテリトリーがガチ合ってしまってる場合、
どちらが引けばいいかわからない時もありますよね。

自分を守るには、
戦争をしなくちゃいけなくなっちゃう。

そんな時、私は、
とりあえず暴力行為一歩手前までは見守るのですが…

「ケンカするなよ！」
「〇〇が悪い！」
「譲ってあげなさい！」

などと、やはり早々に介入が入ることが多い。

「仲良くさせること」が最優先目的になっている。
だから、早々に親が解決策を提示してしまう。

だがそれで子は、納得いっているのでしょうか？

たいがい、親の介入は、建前もあり、
我が子にのみされることが多いので、
時によって結論が変わることも多々。

毎回、我が子に譲らせることも。

絶対、
「え、なんで、毎回自分が我慢する前提なの？」
って思ってると思うんです。

また、ダメなものは教えないといけないですが…

なんかいとも簡単に、悪い方を決める親も気になる。

そんな明確に悪者を決める必要ある？

「ケンカだったね」でいいんじゃないかな？

テリトリーがガチ合ってしまうことって普通にあると思うんです。

テリトリーがガチ合えば、
すれ違いとか、譲れないものとか、出てくると思います。

大体、そういうのって正解がないんだけど、
さっさと悪者を決定してしまう親がいる。

私は、その人が大切に思ってることを大切にしてあげるのが「愛」だと思ってますが、
「悪者を決める」行為は、
よく「大切なもの」をないがしろにしてしまっていると思います。

子育てにおいて、
「大切なもの」をないがしろにする行為がどれだけ危険かを理解して欲しい。

だから、安易に悪者を決められると、
「あぁもう！！！」ってなります。

たしかに、前頭葉が未熟でおさえが効かない子どもは、過激なケンカには発展しやすいです。

でも、話し合いができないなら、
暴力行為になる前に切り上げて、
ケンカから距離置かせたらいいと思います。

距離を置かせて、
「あぁ、そこが大事だったんだね。
だけど、お友達はここが大事だったみたい。
どうしたらよかったかな？」
とか、反省会したらいいと思います。

上手く仲良くできなくても、
上手に譲り合いができなくても、
ごめんなさいを言えなかった時の空気、
ケンカしたらどうなるかとか、
今のうちから自分で知って、
自分で考える。

そういう事が大切なんじゃないかなと思います。

小さいうちって、切り替えがいいから、
仲良くできなくても、
なんてことないと思うんです。

納得できないで、
疑問やらがズルズルするより、
綺麗な結論がなくても、
納得しどころを自分で見つけて、
きれいさっぱり引きずらない方が、
メンタル強くなると思います。

だから、ぐたぐたケンカして、
よく分からない空気になってもいい。

ゴタゴタしながら、
なんだかわからないものと、
何度も時間もかけて向き合って、
グレーとは何かを知る方が、
今の世の中では大切な気がします。

もっと、自分を大切にすることと、グレーな世界を教えた方がいいと思う

結果がはっきりしてるのって、
気持ちがいいことではあります。

子どもが仲良くしていると、
親は心穏やかに過ごせるでしょう。

ですが、
あまりに白黒つけてしまうと、
ないがしろにされるものが多くて、
辛くなっちゃうんじゃないかなと思います。

助け合って仲良くするのは大切ですが、
自分を大切にして、自分の心が自立してないと、
人と仲良くしても苦しいだけじゃないかなと思います。

グレーな世界って、
いけないことをしてるイメージがあって、
あまり教育に取り入れたくないとは思います。

私もグレーな世界には、
「責任感がない」ことをする人がいるイメージで嫌悪感があります。

だけど、白黒つけるのも、
あんまり優しいことでもないようです。

だから、
「お互いのことを考える時間」という、
「優しいグレーゾーン」を教えていくのは、
大切なことなんじゃないかな、と思います。

あなたはどう思いますか？

最後まで読んでいただき、ありがとうございました✨