別れの季節ですね

人生は自分が大好きになれる人探しなのではないか 一生が保証された自分の居場所なんてどこにもない 別れの季節、まだずっとここでいたいと思うけど まだ出会ってない僕の大好きな人たちに出会うために僕は涙を流したい

最近失恋をしたのですが、

元恋人と別れて1週間が経った この1週間本当に別れて正解だったのか、 別れる以外の未来はなかったのかと考えてきたのですが 考えて分かったことがあります 単純で当たり前のことですが、相談は大事ということ 僕はこの2年とちょっとの間、恋人と喧嘩が絶えませんでしたが そのことについて友人等に相談してきませんでした というのも、喧嘩、その以前に2人の関係においていつも僕が悪いと自覚しており 相談しても友達から叱責されるだけだと思っていたからです しかし先月、友達に相談をしてみ

ポジティブなかわいそうー最果タヒさんの「満ち潮の詩」よりー

最近SNSで見かけた最果タヒさんの「満ち潮の詩」の一節より気づいたこと この前君とお酒を飲んだ時、君にかわいそうと言ってしまった その時君は〝かわいそうって言うの良くないよ。〟と言ってきた 世間的にかわいそうという言葉はマイナスなイメージがあるかもしれないけど 僕が君に言ったかわいそうという言葉はそうではなくて、形容し難いんだけど かわいそうに小さくて愛おしい君はこんな僕にしか守れないよね、でもね僕はちゃんと一緒にいるよ、味方だよ みたいな もっとポジティブなかわいそうだ

集合住宅が好きな話

なんとなくなのですが 集合住宅を眺めるのが好きです 特に夜に灯りがついていて カーテン越しから人の影が見えると なんだかわくわくします 集合住宅を見つけるとついつい立ち止まって眺めてしまうし あんまり周りの人には理解されませんが どこかに同じような人がいるのかなと思っています

迷惑な性欲と生きづらさ

夜道を歩いていて 3分おきに周りを確認しないと気が済みません 誰かがついてきてないか 不審な車がないか 自分の目で見て安心しないと 暗闇の中は前に進めません 高校生の時 4月のまだ新学年になったばかりの夜8時 1人で自転車で帰っていると 真っ暗な田んぼの中の一本道に一台の車が止まっていました 車のライトは消えていて でも運転席のドアが空いていました 一本道で他に道はないから そこを進むしかありませんでした 裸の人間が出てきました まるでバイオハザードを実写でやっているか

素敵だと思う歌詞

僕が出会った素敵だと思う歌詞を集めてみようと思った 一年と少し前から僕は言葉が好きだと自覚した 僕自身文才もない語彙もない日本語も使えないが 素敵な日本語を作れるひと、話せるひとがとことん好きだと思った 僕が素敵だと思った歌詞を集めて一堂に眺めたいと思った 僕が言葉を素敵だと思うようになったのは マカロニえんぴつの歌詞に出会ってからだ 音楽を逃げ場とする、逃げ場になろうとする彼らの詩や表現、メロディは僕の最高の味方だと思う 夏は幻想ばかりだ あの子と夕立の中ずぶ濡れで漕

キュゥん

wowdowのコントラスト 聞いた瞬間きゅんとして 久しぶりにこれだと思った 知ってる人には教えたくない こっそり自分のものにしたい でもこの良さを誰かと共有したい そんな気持ちになれる僕のきゅんソング！

、

幸せにしがみつかず 成長に向くよね 両立はできないから あと70年 自分の成長を楽しみにするよね

知らなくていいし知らない 大丈夫、自分がしんどくないなら大丈夫 少し我慢すれば大丈夫

はあああ 寄り添ってくれてすごいいい歌 歌詞は聞こえないけどメロディーが寄り添ってくれる 久しぶりにこんな気持ちになれる歌 嬉しいなあ 擦り減るまで聞くよ

無題

服も曲も色もゲームも動画も全部好きなものが一緒なのに 一緒にいてこうも楽しいのに どうしても許せなくてもやもやすることがあってそれがすごく辛くて許したくて 自分が悪くてでも無理でじゃあどうすればいいのって 目を瞑れば将来だって見えたのにそれだけが絶対に無理で でも無理だから

色褪せずにいきたい

久しぶりにいいないい曲だなって思う人たちに会った 会った分だけ捨てなきゃいけないものも多くて 手放すと少しだけ寂しかったけどあたらしい世界の方が自分にとっては魅力的だった 今まで過去は全部忘れて全部嫌いになってきた カメラロールの総数はいつだって人より少ないままだった 何もかも出会った当初は素敵で綺麗で 出会った時から腐敗してくな でも色褪せないものもあると信じてるし 色褪せないものはいつだってその曲だった