「2021.06.26」

今日もお疲れ様でした。
只今、午前3時を回っております。彼氏はまた飲みに行って帰って来ていません。なんだろう。もう慣れてしまった。帰って来ない日が多いのが当たり前で、愛されてると、自惚れていただけなのか。

彼が居ないと私はご飯も食べれません。これが毎日続いたら私はカリカリになってしまうけれど大丈夫？
なんて、自分でご飯を作ればいいって簡単な答えがあるじゃない？それが出来ないんです。材料がないんです。魚はあるんだけれど、魚は扱えないんです。

これはただの私のわがままと甘えです。何でも彼任せにしてるもんね。最近は彼の愚痴ばかり零しては、私がそんな事を言える立場ではないのになあって、罪悪感に苛まれて死にたくなります。

彼は聞き上手で私も元々はそっちタイプでした。誰かの相談を聞いて、聞いて、聞いて。自分の弱い部分を見られたくないからと、自分の悩みなんて、殆ど打ち明けてこなかったなあ。正直、今でもそうです。肝心な事は笑って誤魔化して、彼は鋭そうに見えて鈍感な部分もあり、人の事をすぐ信用しちゃう人なので。
最近は自分をまた偽るようになりました。そうやって生きる術しかやっぱり私には分からなくて。

綺麗事に聞こえるかも知れないけれど、必ず自分が傷付いて済むのなら、それでいいやと。聞きたい事、正直沢山ある。成り行きで半同棲をする事になり、そのまた成り行きで付き合って、彼の引っ越しに合わせて同棲をする事になって、もう７ヶ月経って最初の３ヶ月は病気を抱えながら仕事をしてました。
こんな私でも小さい部署の責任者をしていました。結局、病気がどんどん悪化していき会社にも行けないという日々が続いて、部下にはとても迷惑をかけた事でしょう。それでもその時の部下は今でも繋がりがあり、良くしてもらっています。

今年の２月のカウンセリングで入院だと言われて、もう終わった。と思いました。逆に先生を納得させるような理由を探して、入院は保留になり、その代わり仕事は休職しなさいと。それが条件。これ以上会社に行くと貴方は本当の意味で潰れるよ。と。帰ってきてから、こう言われたと全て彼に話すべきだったんだろうけど、まだ自分でも認めたくなくて、私はまだ頑張れると思っていた。でも結局無理だった。

そして休職して３ヶ月。このままあの会社に戻っても同じ事の繰り返しだと思い、退職をしここ２ヶ月くらい転職する為に色々奮闘しました。何社か落ち、1社決まった所があったんですが、私の病気の事がバレてしまって、ご迷惑をおかけしたくないので、お断りしました。

その時とても心の温かい人材コーディネーターの方と出逢い、今までこんな言葉かけてくれる人がいただろうかと。その人のおかげで来月から社会復帰が決まりました。

このお話をしたくて、前振りがとても長くなりましたね（笑）今度こそは彼の為に働けるよう、私は自分の為には生きれないので、彼の為に生きるしか出来ないんです。

そして彼が友達を連れて帰ってきたので、今日はここまでにしておきます。

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