自分がちっぽけな存在であることに、安心することがある。

10年くらい前、サハラ砂漠でキャンプをした。

「砂漠のオアシス」とうたわれる町にバスで到着すると、体温を優に超える熱気がまあるく身体を包み込んだ。

ベドウィン族という砂漠の遊牧民が引くラクダに乗せてもらい、景色が歪みそうなほどの熱気の中、砂漠を２時間ほど進むと、柵で囲われただけの小さな居住空間があった。

質素な小屋に入って、太陽の猛攻から逃れつつ、陽が落ちるのを待った。

昼間の灼熱の余韻のような、暖かい夜だった。

クスクスを食べ、少しお酒を飲み、ベドウィンのおじさんたちとデタラメに歌い踊った。

歌うのをやめると、砂漠は少し緊張するくらいの静寂で、月のない黒い夜空は無数の星の小さな光で埋め尽くされていた。

いや、空ではなかったかもしれない。

なぜなら目線の高さより下にも、星の光が見えていたからだ。（空はいつだって見上げるものだ）

「遠い国はおぼろだが　宇宙は鼻の先」という、谷川俊太郎の詩が浮かんだ。

温かい砂の上に寝袋を引っ張り出し、寝転がる。

視野の範囲すべてが、星になって

私は、星を見ているだけの何かになった。

そして、なぜかわからないけれど、そのとき突然思ったのだ。

地球を外から眺めて、すべての生命がこんな風に無数の光に見えたとしたら。

きっと、ここにいる私という光とベドウィンのおじさんの光は、見分けがつかないだろう。

人間だけじゃない。

柵に繋がれているラクダとも、寝袋の横を歩いている小さな虫とも、すぐそこに生えている草とも、区別がつかないだろう。

無数に散った光の粒の中の、たったひと粒の私。

ほかの光に紛れてもはやどれだかわからない、ちっぽけで無名な、ただの生命現象。

それは、ものすごく真実のような気がした。

そして私はそのことにとても安心して、砂の上で眠った。

自分が、虫や草と同じような小さな生命現象だ、ということに、なぜ自分が安心するのか、本当のところはよくわからない。

強いて言葉にすれば、人の力ごときではビクともしない絶対的なものへの畏敬と

そもそも自分は何者でもないし、何者にもならなくていい、ということへの安心感ではないかと思う。

「みんな違ってみんないい」とか「人ひとりの命より大切なものはない」とか、そういう考え方を否定するわけじゃない。

ひとつひとつの光をズームアップしていけば、そこには確かに個性があるだろうし、どれも唯一無二の存在だろう。

でも物をみるときの基軸がそれだけになると、本当は存在しない（かもしれない）自分らしさを探して彷徨うことになりかねない。

だから、たとえば「人類が絶滅しても地球は回る」とか「地球の年齢は46億年」とかいうくらいのスケールで、自分という存在を捉え直してみる。

すると、自分の圧倒的な「何者でもなさ」がわかるだろう。

それは全然、悪い感覚ではない。

唯一無二の個人でありながら、生命現象の集合体の一構成要素でしかない自分。

この二つの軸を行き来しながら、肩の力を抜いて生きていけたらいいなぁと思う。