何だか今日はあっという間に過ぎた。

やっぱり家族には感謝せんとな、と思った1日だった。

何となく物憂げな今日も、いつか晴れ渡る未来が来ることを願う。

僕は幼少期から引っ込み思案で、人の気持ちとか、空気とか読めない、いわゆるKYだった。

何となくだが胸の痛みがある。

やっぱり仕事を辞めてしまったことだろう。

でも、悔やんでばかりは居られない。

新しい働き口を探さねば……。

僕はとにかく前向きだ。

それは1時期、楽観主義を薦められ、それに慣れ親しんだ事があるからだと思う。

仕事もいつか美味くいく。

最後はよくなる。

恋愛も最後はうまくいく。

そう信じている。

誰もがそうなのかどうか、全然見当もつかないが……。

僕はそれでいて人が好きだ。

愛くるしく感じる。

でも人って我儘だ。

僕は自分を騙して生きているが、長続きはしない。

心では全然別のことを考えている。

ちなみに、話は変わるが、お金って、月にどのくらい必要なんだろう？

今なら自分は部屋をシェアしているので、13ぐらいあれば、少し買いたいものも買える。

だから、今度のバイトは無理せずにやろうと思う。

自分を苦しめてはいけない。

もちろん忍耐は必要だが、心まで擦り切れてしまっては、何のための人生だか分からなくなってしまいそうだ。

とにかく今はガソスタには応募はしたし、履歴書も書いたので、しっかり読書をして、お祈りもして、心の準備をしようと思っている。

人生はあっという間に終わってしまうと思う。

これからは1日1日を精一杯生きよう。

僕がこの世に残したいのは、誰も差別されない世の中だ。

働く事においても何にしても……。

僕がしばらく入院していた病院の、長年勤務している看護師も、精神の障害は、「ただの性格」だと豪語していた。

だから何も恥ずしく思ったり、後ろめたく思ったり、どうせ自分には、何て思う必要は微塵もないと思う。

本当に精神的な事については、学者の机上の論理ばかりが目立つ世相だ。

僕らみたいな人間は、特別な使命を帯びてこの世に生まれてきた。

そのくらい自由に考えて良いと思う。

この病気で愛まで失ってしまった人の、何と多いことか！

僕はどうしても、「人の心」に向かって、病と言い切る医者の、冷酷さが許せない。

例えて言えばAさんが、Bさんを「あなたは根っからの生まれた時からのキチガイだ」という事について、何故もっと躊躇しないのだろう？

ただある人達が、理解ができないだけで、話も碌に聞かず、「キチガイ」と言っている様は、そう言っている本人が「キチガイ」なんじゃないかと本気で思う。

だってそうじゃない？

よく考えてみ？

おかしいでしょ？

Bさんが生まれつき精神に障害を持っていると断定する論理なんて、どう考えても、それを考えだしたAさんがおかしいでしょ？

それを正当化するために、医学の皮で理論武装してるだけっしょ？

許せますこれ？

他人ならゆるせるけど、いざ自分が精神障害者って医者に言われてみ？

そりゃ人間不信になるでしょ？

普通の人なんだって。

精神やんでるって誰がいう権利があんの？

人権侵害だわ。

こうやって故意に再起不能にさせられていく人間の中に、いかに多くの有能な人間の埋もれていることか！！

僕は知っているんだ。

この目で見てきたんだ。

ぺん太郎