ようやく終わった、乗り越えた。事前準備をもちろんしてたけど、あまりにも自転車操業で、苦しい毎日だった。今日はきっと酔っ払う。ごめんね、怒られたくないな、でもごめんね。
大人が楽しいのって、できることが増えるからで、間違いなく大人になれて嬉しいのに、自分はずっと大人を無駄にしている
1人の瞬間に決まって思い出すのは、消化できていない証拠なのかな、考える時間もなく忙殺されるのがいいとかいう意見もあるけど、これは引きずる要因になるなあと省みたりしてる。
どこの部署にも行きたくないって思う会社にいる意味なんてないから、好きな分野の会社か、大きな会社で働きたい。あと2年で仕事やめよう。なんとなく。
僕は唐突にいなくなる人だったから、俺は内示のタイミングで距離が決まるだけありがたいと思った。私は結局薄情なのかもしれない。
マラケシュ、行ってみたいなあ 親戚がイタリア人って面白いなあ 純粋に思うのに、 やればできることをやらない理由を考えたら、本心じゃないからってとこに辿り着いて、でもそうしたら私の本心はどこにあるんだろうか 叶わないと思ってるから願うなんて、無意味で愚かなのに
あなたのラジオが好きで、救われた夜がたくさんあったこと、思い出した。
酔いが覚めるといつもなぜか目は爛々で、今夜こそは永遠かもしれないとおもう。 ゲームして朝が来たって、後悔しないって自分に言い聞かせる。 全然関係ないけど、やわら、また見れて感動したなあ。
歌詞がわからなくたって 歌手をよく知らなくたって 私は音楽が好き いろんな感情を乗せた音楽って どうしてこんなに興奮するんだろう 音楽を習っていたあの頃より、 ライブの手伝いをしていたあの頃より、 ちょっと離れた今の方が、 音に埋もれることが、最高に気持ちがいい ライブで聞くのも、自分で鳴らすのも、鼻歌うたうのも、イヤホンで聞く音も、どれも好き でも最近おもうこと、 大丈夫、痛みにとても弱いから 誰かがよく口ずさむ そんな歌詞を思い浮かべては、 想像で遊ぶ フル
毛布を引っ張られて寒くても 窮屈で身体が痛くても 守られて眠る日々が愛しい 比にならないはずの愛を 比べようとしては惨めになる 祈りよりも自己中心的で あまりにも見境がない自分を このまま、剥き出しにして いつか過去なんて置き去りにする
自由のない窮屈さと、安心感がある愛しさの、バランスがどうか崩れないままでありますように
THE2が好きで、あのライブハウスが好き。 続けていることのかっこよさって、言葉にはしにくい。 いつだって目先の幸せに全力で飛びついてしまうけど、そんな時間にも満足してて、今の手の内が私のすべて
いつが一番楽しかった？って質問に、今が一番って答えるのは、そうじゃなきゃ哀れだとおもうから
細田さんが好き。生きづらそうというより、生きてるなあと思う。
ネイルサロンでリングと回路が流れてた。人が叫んでたり浮かんでたり吊られてたり、でも爪はきれいになっていく。なんか、ホラーって面白いんだね。苦手だけど見たい人におすすめ。
上司が好きだ。人間らしくて好き。弱みを見せてくれるところが好き。
