陳列されてないときは人間扱いしてもらっていいすか？

ここに文章をかくのはミスiDが終わってからは、初めてかも。書きたい事沢山あったんだけどね、終わってから仕事沢山してた。うける

で、まあ夜のお商売をしててね。忙しかったわけ自分的にはね。この仕事18からしてるから6年目になっちまうわけ。割とやってんなあっていう。ナメてもらっちゃ困るぜ若い子にもカッコつかないぜっていう折り返し地点。夜の仕事。で、こっちにも色々あって、会社内部署移動？とでも言えば昼の人間には分かりやすいんだろうか？ 部署移動の話を上司としていた。仕事は一旦辞めてた。気楽、気楽、気楽に部署移動、ふーまたお仕事がんばりますか、奴隷だろうとファンだろうと愛してくれよなってそんな気持ちで…そ、そしたらあ

上司と仕事の話を進めて連絡を取っていたら、その人に飲みに誘われたんですよ。勿論、仕事の話、部署移動の件についてだと思い二人きりで夜、バーで飲む事になりました。ここまでは、何も無いというか。仕事の話してた。

はは、相手は確信犯だったんだ、とは今思いますけど。

バーを出たら急に上司が目の前に留まっていたタクシーに乗ってぼくは腕を引かれた。待って、どこ行くんですか？なんでタクシー乗るんですか？、ぼくはそうきいたよ。(帰るんじゃ無いのか、？他のお店なら先に伝えてくれ、というか強引、様子がおかしい)

「いいから乗って。俺の家行くから。」

腕引かれながら、上司だから、家？無いわ、何？混乱したよね あの、家は無理ですよ。直ぐに口に出した。なんでですか？家はダメですって、まだ飲むなら他のお店いきましょう。

ぼくも混乱して、信用していた相手だけあって、まさか、とは思った。だから抵抗はしつつも、信じたく無い面もあった。その上司の事は性的に、好きとか、そんな感情は持ち合わせた事は無かったが、相手は、違ったみたいだった。

ぼくは女という性を売って、男相手のお仕事だ。その時は女だよ女。女の子であり女性であり、性的かもしれない。搾取され、搾取してんだ。お互い。それが仕事だから。

でもポリたんというにんげんは、女だし、自分の女性性に対して違和感はない、けど、性的搾取、性的感情、というものは、男女関係無いのです。だから稚拙だった。男だからといって二人になったら危ないとかいう考えが薄かった。仕事以外ではね。ぼくの常識が頭を占めていた、バカだよ。

家行く行かないの問答をしたのち、仕事の話だから、と言われ、事を穏便に済ませたくて、少し家に入って帰ればいい。なんて思ってしまった。で、家に入ってしまった。一人暮らしの男性上司の家に。この時点でお互いに性行為okだなどと思う奴は、肉まんにでもなれよ。脳みそをかき混ぜてやりたいよ、考え直せよどちくしょう。okじゃないぜ、嫌といったら嫌なんだ。テメエの耳はオモチャか。オモチャの方が有能だな最近のオモチャはすげえから。

いや話戻るけど、家に入って、少し仕事の話をしたのち、突然抱きしめられた。キスされそうになり、抵抗した。ここでぼく俺わたしは大パニックだった。110するとか、考えられなかった。なんか、よくわかんないけど、怒らせないように帰ろう、とか思った。ざっくりいうと、ナマで身体は触られてない。服の上からのみ。あと、エッチしよう。と何回か言われた。ぼくは俺は私は、拒否しかしてない、し、帰る、といって帰ろうとしてた。また問答になった。

ヤラれずに帰れた。今度はエッチしよう、みたいな事を言われたが無理ですはははなんて笑って済ませて帰った。タクシーの中で、私、何されたんだ？ぽかんとした。ジャッジメント出来なくなってた。これが 性被害 の こわさ だと 後で痛感する事になる。

家に帰り友達などに、こんな事があったと電話をしたりラインをした。とりあえずみんな、それは大変だ、気持ち悪い。セクハラだ、と言った。ここで安心できた。私がされた事は、れっきとしたセクハラだ、と。なんてこった、

そののち、発狂した。そもそも精神疾患があったから、発狂した。そこにあったレキソタンを20錠以上、パキシルを何錠か、ジェイゾロフト、なんか、色々飲んだ。発狂した。泣き叫んで、助けて助けてって、時間おせーよって、思うけど、空間に助けてと叫び、虚構に助けてと叫んだ。泣き叫んで、同居している弟は一部始終を見ていた。対処してたと思うけど、つまり私は、事件発生後から、３日半記憶が、ない。

無意識に、警察相談所、みたいな所に電話をしてたらしい。そうしたら、すぐに署に来て欲しいと言われたが、動ける状態じゃなかったので、家から出れませんと言い電話を切った。

発狂して、友達、知人達に沢山迷惑をかけたと思う。何回も連絡した。セクハラにあったと、頭がループした。気が狂ったとはこの事であった。辞めていたリストカットをした！イテエ！wwwwいてえけど、記憶ない。血まみれのリビングと、動けない姉と、刃物持って震えてる姉と、泣き叫ぶ姉と、あたしの、弟。

会社の上の人にはすぐに伝えていた。それは大問題だと言われた。ずっとその人とは連絡を取っていたが、無意識下の時もあった。

事件発生後から５日後、やっと警察署に行けた。人が怖いとは、似てる服を着てた人がいたら怯えた。びくり。とはこの事で。

話を聞かれたけどね、日にちが経ってしまっているから、物的証拠などが無くて、難しい、犯人が認めないと事件にならないと言われた。はあ、そう、か、つまり、やってないだの、言われたら、あたしが、されたことは、いや、あたしは、何もされていなくて、何も無かった。事に、なり得るのだと。はあ、そういう、世界か。とか思うと、絶望して、もう、この件、が、解決しないなら、自殺しようと思った。私の身内は私を信じる。でも世界は私を信じないかもしれない、と思ったら、こんな人生に終止符打っちまおうと思った。おさらばおさらば

レイプ事件が泣き寝入りが多い理由を身をもってして体験した、し、性別とかあまり考えてない自分の脳みそが稚拙であったようだ。おれは知らないよ、ぼくは、ぼくのからだは、売り物のようだが、ルールあっての売り物で、レイプとは、万引きで、でも金払えばヤレた、とかいうわけではなくて。大混乱。

売り物やめてえな、もうやめっかな、と思った。今は無職ですが。売り物がね、お店を移動するという話だったのだけど、ぼくという売り物がね。商品だね。商品やめちまおうとゆうか、発狂してたら話にならんのだ。怒り狂った

何するかわからなかった。誰も信じられないと思った。でも女友達達の、あなたは悪くない、相手が悪いのよという言葉で少し救われた。だってそれが言って欲しかったのだから。

あなたも悪かったのだ、悪い部分はあったのだよ、という意見もあった。家に入らなければよかったとかね。今は入らなければよかったと思ってるけど、はたして自業自得なのかよ、これ。

ぼくは性別あんまりどうでもいいけど、世の中は女性に対して簡単に思ってるようだった。女性は、テンガのようだ。テンガもしくは、もしくは、エロマンガみたいな。馬鹿らしい。遺憾のぃ。笑えたよ、思ったより自分女性なのお？とか、可愛いからなのお？とか、得してる？んええええ？？？？？？って

犯人は、家に入った時点でよかったんだろう。と後日言ってきて、上の人が対処してくれた。

なーんのために商品やってんのかわっかんね。となった。陳列されてないときは人間扱いしてもらっていいすか？

おんなじような被害にあったことがある子達が、やはりとても、共感してくれた。情けないけど、その共感が欲しかったんだよ。

この件は犯人はボンクラだから置いといて、上の人が対処、処罰してくれて、話はついた。ボンクラを許したわけではないよ。許さないさ一生。ただ会社とのお話が終わったというだけで。きみを一生許すことはないだろうね。許しなんていらないかもしれないけど、ぼくの口癖の、呪いだよ。これこそ呪いだよ。

発狂してるときわらえた。いつもいつもいつも、何か悪いことがあったら、人を呪ってるから、返しがきたのかなあなんて。なんてなんて。呪いなんてあるのかわからないけどサ、

貴様覚えてろ ぼくは覚えてるさ鮮明に

色褪せる事を祈って。

ぽりたんぬ