いっそのこと連絡して玉砕しようかな。別れてるけどまだ諦めきれない。どうしよう。
別れてもうすぐ2ヶ月。 やっと元通りの生活に戻れてきたかな、と思う。 考える時間を減らすために、 ・早寝早起き ・1駅分歩いて出社 ・ピラティスを始めた ・資格の勉強を始めた ・寝る前にはYouTubeの瞑想動画を見る（熟睡できるようになった。） ・カウンセリングを受ける など、できることから頑張っている。 けど、今でも思い出しては泣いたり、心が痛くなったりすることがある。 付き合って半年ほどだったけど、仲良くやってたと思うし、喧嘩もしたことがなかった。 順調だったのに、
もう一度でいいから会いたかった。 本当に好きだった。 いつかまた会える日が来ますように。
別れて1ヶ月。 戻りたいという気持ちより「別れたくなかった」「あの頃に戻りたい」と思う。 復縁活動しようかなとも一瞬思っていたが、 大好きだった優しい彼を困らせたくない。 わたしが最後に彼にできるのは、 この”好き”の気持ちを手放して解放してあげることなのかなと。 この気持ちを手放すことが難しいんだけどね… まだまだ朝は辛いし、この先の不安に押しつぶされそうなときもある。 だけど前を向くしかない。 たまには後ろ向きになって悲しみにくれると思う。 それでも前を向いて歩
ここ数日自分の気持ちがわからない。 彼とやり直したい気もするが、そうでもない気もする。 ただ彼氏という存在がほしいのか、彼が良かったからなのか。 結婚したいけど、何のために結婚したいのか。 子どもがほしいけど、どうして子どもがほしいのか。 わたしの生きる意味はなんなのか。 この先どうなっていることが理想像なのか。 自分のことなのに自分の気持ちがわからない。 まるで迷路の中に閉じ込められてぐるぐるしてるみたいだ。 誰かこの迷路から救い出して…
彼ときちんとお別れしてから3週間。 気持ちはだいぶ立ち直ったが、ふとしたときに 「連絡こないかな」「また会いたいな」 と思ってしまう。 彼にとって結婚価値のある女になれなかったことが今でも悲しくて悔しくて。 どう努力したら関係を維持できたんだろうって何度も何度も繰り返し思ってしまう。 「性格的相性が良くなかっただけだよ」 「どっちも悪くない。ただ相手が私と結婚を考えられなかっただけ」 と、周囲の人には言われる。 そんなの言われなくても分かってる。 わたしは彼と一緒
友人や妹の勧めもありカウンセリングを受けてみることにした。 昔から生きづらさを感じていた。 普通の人なら泣かないところを泣いてしまったり、先の見えない不安に対してパニックになってしまったりを繰り返していた。 また、特に怒りの感情を人にぶつけることができなくて、我慢するか、我慢の限界がきて爆発するかのどちらかの方法しか取れなかった。 「私なんて」と自己肯定感がずっと低かった。 カウンセリングなんて、と思っていたが、 自分のことを話し始めると自然と涙が止まらなくなった。
この虚無感久々だな。 何もしたくない。 彼に会いたい、ただそれだけ。
今日の朝はいつも以上に辛い。 朝からずっと別れたことや復縁について考えてる。数年前に付き合った彼の時と一緒。 絶望 復縁なんて無理だろうと思ってるけど、 心のどこかでは「彼から連絡がいつかくる」と思ってしまってる。 バカじゃないの？って自分にも言い聞かせたい。 彼はわたしから離れたくて別れを切り出したのに…連絡なんて来るわけない。 同年代の友だちは結婚、出産してるのに、 なんでわたしだけ婚活のステージから抜け出せないんだろう。 きちんと真面目に誠実に生きてきたつ
別れてから二週間。 アプリの人とご飯に行ってきた。 私にとっては大きな一歩かな。 本音を言うと昔の彼のときみたいに復縁したいと思ってしまう。 でも連絡することで傷つきたくないし、復縁に縋っていても年齢を重ねるだけだから、外に出ていかないといけないと、と思っている。 あと別れる時に「もう連絡は最後にする」と言われたから、しつこくしたくない気持ちがある。 だから半年。 半年後の彼の誕生日に連絡を入れてこの恋は終わらせようと思う。 そのとき彼には彼女がいるかもしれないし
失恋してから朝から午前中がしんどくなった。 目が覚めた瞬間に、あ、これから先どうなるんだらう、と先の見えない不安に押し潰されそうになる。 彼と復縁したいとも願ってしまう。 アプリも気休め程度にやってるが、本気になれない。年齢的にももう厳しいのか、とかぐちゃぐちゃ考えてしまう。 そんな不安が朝一番に襲ってきて、とりあえずシャワーを浴びて無感情で会社に向かう。 午前中くらいは不安感と共に仕事をして、気持ちが落ち着くのが午後に入ってから。 そんな日々をここ二週間送ってい
彼との交際は喧嘩も多かったが、たくさんの時間を共有した。 平日は彼の家、休日は私の家で過ごし、言わば半同棲状態を2年続けた。 平日仕事が終わったら自宅へ戻り、夜は彼の家へ。 朝は一足先に彼の家を出てカフェで勉強。 何気ない顔で出社し、職場にいる彼の存在を確認し仕事に取り掛かる。 毎週金曜日の夜は外でデートをして、一駅隣の駅から手を繋いで帰る。 スカイツリーが小さく見える夜景を背景に、彼の横顔を見て「幸せだな」と思い、ぎゅっと彼の手を握っていた。 冬にはコンビニで買っ
自分の婚活が終わったら、いつかまとめて書きたいな、と思っていた。 露頭に迷ってる今だからこそ彼とのことを思い出す良い機会なのかな、と思い少しずつ綴ろうと思う。 私には20代のとき4年間付き合った彼がいた。 彼は同じ会社の同期。第一印象は最悪。 「なんでこの人こんなに上から目線なの？あまり関わりたくない。」と正直思っていた。 同じ部署に配属になって色々と話しをするようになった。「同期」以上でも以下でもない、ただの友だち感覚であった。 当時、私は初めての一人暮らしで慣れな
マッチングアプリが普及し、出会いの幅が広がり、気軽に人と出会うことができるようになった。 その分、人間関係が希薄になりがちなのでは、とも思う。 アプリの出会いでは、別れる時に音信不通や自然消滅されることも多いと聞いたことがある。 私も今回1ヶ月音信不通にされ、こちらから連絡をしなかったら、おそらく自然消滅だった。 自然に出会った訳ではない、共通の知り合いがいない、縁を切ってしまえば後腐れがない… こんな思いが気持ちの根底にあるのではないだろうか。 相手の気持ちを無機質
今回の失恋は辛い。 20代の頃なら、ま、次あるかと切り替えられたかもしれない。 半年程度で「私に対して結婚の熱量が湧かなかった」と言われ振られてしまった。 数ヶ月でお互いの関係性も深まってないのに。 なんでこんなことになったんだろう。 彼にとって結婚価値のある人間ではなかったんだな、とナイフで心をズタズタにされた気分だった。 振られると自尊心が低くなる。 またここから婚活を再開するのも正直やる気が起きない。 仕事にも身が入らず、数日休んでしまった。 実家に帰り
今となってはどうしてか分からないが、一時期復縁活動をしていた時期があった。 その彼は半年しか付き合っていなかったが、別れ方に納得がいかず、どうにかしてやり直したいと思っていた。 付き合っているときから不誠実な行動が多い彼で、周りからは 「そんな男良くないよ」 と言われていた。 しかし、当時のわたしは 「そのような態度にさせてる私がいけない」 と自分を責めて、彼は悪くない、良い男だとまで思っていた。 今考えると、たしかに不誠実な人だなと思うが、別れ方が良くなかったので終
