夢や目標。
私が一切持つことが出来ないもの。
記憶の中で最後に夢を語ったのは幼稚園の頃だったか。
当時は警察官になりたいと言っていた。
その後私が夢や目標を語ることが極めて少なくなった。

私の小学生、中学生時代は常に虐げられる毎日であった。
もしよろしければ、上記記事をご覧いただければ幸いである。

そんな毎日の中で、私の自尊心は徹底的にへし折られた。
全てを否定され続け、私は自分の考えを語る際に頭が真っ白になるようになった。
正確に言えば頭には語りたいことが浮かぶのだが、胸の中にある何かがそれを打ち消してしまい、声として、音として述べることが出来ないのだ。
実はこれに気付いたのはつい最近。
心に余裕が出来て、自分の内面、過去と向き合った際の一つの答えだ。

高校生の時の進路相談で私は大学進学を選択した。
それを知った父は「大学なんかお前が行ったところで無駄だ。長男は働いて家を支えて両親に楽をさせるものだ」と、絶対反対の姿勢を見せる。
ならば高校進学の時のように奨学金を借りるなり、自分の力で行けば良いと考えたが、今回は父が母を暴力で抑えつける。
私の進学の道は閉ざされた。
少なくとも、その時の私にはそう思えた。

高校卒業後、私は家を出た。
そしてアルバイトや日雇いの仕事をして七年を過ごすことになる。
将来など見えなかった。
いや、見なかった。
一日一日をただ、無駄に、何も考えることなく過ごした。

その間に私は一度結婚をしている。
二十歳の頃だったか。
結婚式の一ヶ月後、元妻が他の男性と車の中で事に及んでいるのを目撃し離婚。

その後派遣の仕事を転々とし、三十歳にしてようやく正社員の道を歩む事になった。
その際に付き合っていた今の妻と結婚。
それから約十年は楽しかった。
必死に働き、必死に勉強し、信頼出来る妻との生活も幸せだ。

だが私の本質は変わっていない。
何がしたいのか。
どう生きたいのか。
常に考える。
特別な資格があるわけでもない。
何かに秀でているわけでもない。
そんな私がこれからどう生きたら良いのか。
今でも自分の考えを口に出そうとすると、胸の中の何かが邪魔をする。

夢や目標はそのゴールへ向かうための力を与えてくれる。
モチベーションを保ってくれる。
まっすぐなレールを敷いてくれる。
夢や目標を持てる人は幸せなのだと思う。
何かを始めたいのならば、一歩踏み出せば良いだけなのもわかる。
ただ、何を始めれば良いのかもわからない。
どこに向かえば良いのかわからない。

少し考え方を近付けてみる。
半年後にこの世を去るのならば何をするだろうか。
明日この世を去るのならば、やり残したことはないか。

父と話し合いたい。
今までの憤りを全てぶつけたい。
そして一緒に酒を飲んでみたい。

母にちゃんと礼を言いたい。
目を見て、恥ずかしがらずにまっすぐにお礼が言いたい。
また抱きしめてもらいたい。

弟に謝りたい。
彼はいつでも私を敬ってくれていたにも関わらず、私は彼に何もしてあげられていない。

妹にも謝りたい。
彼女は彼女なりにもがき、苦しんでいるだろう。
だが、私は労いの言葉すら掛けてあげることが出来ていない。

あとどのくらいチャンスが残されているのか。
どのくらい時間が残されているのか。
その間に私は家族と向き合うことが出来るのか。

悩んでいる間にも時間は過ぎ去っているし、タイミングも逃している。
この文章を書いている間にも、一時間は経過している。
私の人生の一時間を使って書いた文章。
この一時間を使用すれば、上に挙げた家族への思いの一つは達成可能なのではないか。

男性の平均寿命は約81歳。
私には残り40年でも両親は違う。

私もおっさんになってしまったが、そろそろ胸の中にある何かを取り除く時なのかもしれない。

今後何をすれば良いかはわからない。
だが、家族に対しての後悔だけはしたくないのがわかった。

伝えに行ってこよう。

私を産んでくれてありがとう。

こんな兄貴でごめんな。